我们都已经长大了，这些年的经验，大概知道怎麽压抑，怎麽释放，怎麽让 住在心底的你就这麽静静待着。 我们是同事，相遇那年不能算熟，是初留学返国的你，带着还新鲜的肝加入 我们的阵容，算是半个菜鸟的我和真正菜的你，在深夜的办公室里一起加班， 每晚惊悚地听着天花板的老鼠往返。 那阵子，我的身边消失了一个朋友，是自杀，於是我每天心情乱糟糟地加班， 只有在下班时，跟你说声我先走了。你因为要与国外联络有时差，都不知道 你到底是几点回到赁居处。 一些日子过去，我换了职务，你从业务助理升为专案经理，我有一部分业务 由你承接了。藉着文书表格的转移，好像有些可以多给你帮助的地方。我们 也就这麽淡如水地、一来没一往的交换着讯息。但总不能算是熟，自2010年 的专案过後，我们就没有业务上的交集了，连办公室都距离很远。只能很偶 而地有些接触，或者谁谁谁又约了活动，我们同时是参加的人。只能说你跟 我有种低调是类似的吧。 现在回想，却有件印象深刻的事，你曾在某年我的生日递给我一条起司饼， 当时我正忙，忙到无暇处理自己生日那一点点特殊的心情，只楞楞地望着你， 眼泛泪光、用力点头跟你说谢谢，你应该看得出我的感激吧。毕竟在这种工 作场所，大家实在没有太多心力去关照彼此的内心戏。我们的认识，也一直 谨守着职场的伦理，只隐约是觉得你是晚辈，我应该要照顾你。 2012年，大概是你最辛苦的一年。而我身体病了，工作倒是闲着。记得有次 在办公室门口遇到你，几乎要哭了的对我说，（因为公司的人事调动，你的 老板将下台）你又要失眠了。我是无比的心疼，但又束手无策，毕竟在公司 这麽几年，却也还是人微言轻，更何况「不在其位，不谋其政」，在这里生 存得懂得的。 直到不久前，工作令人焦躁不安，唯一的娱乐是上班跟女友打屁聊天。女友 说：谢谢不曾见过面的同事（你）给的水果糖，好好吃，我没多想就跟你说 了你送我的水果糖，我全数转交给家里太后了，顺便告诉你我交的是女朋友 的事。那阵子，我也开始向外投履历。不知道打哪来的亲近感，我很想让你 知道，我想离职了（而我潜意识可能希望你能说出让我想留下来的话）。於 是我传了简讯给你，第一次。 意外地，隔了很久，你回讯息了，你说你也想走，另外还加上很多你没说出 口的无奈。 深夜，接到讯息的我才惊觉你的委屈，辗转反侧，左思右想，觉得我好像太 自我中心了，觉得应该要保护你，尽我所能，不能就这样走。（你就是我说 不出口的，留下来的理由。）我失眠了几天。 其实，我的心很慌，一方面是觉得留下来也是无望，一方面又高兴你跟我想 的一样，步调一样，很多很多一样。我很慌，因为我知道这可能是一条歧路。 但分离焦虑却逼得我不得不连续回绝两个 offer。我也知道，我没有资格也 没有理由，接近你。接近你是如此地不合时宜，而我们已经是那样明白社会 规矩和期望的年纪了。更何况，我的身边有个她。你的身边也曾经有过论及 婚嫁的他。我怎麽能够抛下一切接近你？一旦靠近了你，就预料了分开，无 论是职场上的必须保持着距离的分开，或者交往失败连朋友都做不成的分开， 我想很多遍。我1000%不能靠近你。 人生会有很多个路口，很多个错过。很多很多不明所以的相遇和离开，我 们都说那是生命最好的安排。我现在懂了，最好的安排也可能是最美丽的 错误，因为人生是美的。爱女人的我与错误终究脱离不了关系，因为，遇 见你，代表我已经享受了太多人生上的正确和你们的美丽之处。报答你的 美丽，我死有余辜。 几日闲谈，仍无法忘却对你的执念，是否我误读出太多你没有说的，就像 我知道有平行时空，与事实距离很远很远的。很悲伤呵。我小时候，在这 个宇宙已经经历过了、压抑过了、也失败过了。我不敢想任何其他的可能， 不敢往岔路上走。於是，我站在交口，没有往前进。希望可以看到走在与 我不同方向上的你的背影，我要看着你的背影，从我的宇宙远离。 千万不能说的就不说了，衷心希望你能时时刻刻被爱环绕，希望你过得好。 我会在这里陪你，直到你离去。 -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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