當等待昇華成一種折磨，妳說，時間還有什麼意義呢？ 失眠一個禮拜，代表我一個禮拜除了晚上出門工作以外未曾與誰有所交流。就這樣癱在床上，望著天花板。 這代表我一個禮拜沒和妳見面，也逃課一個禮拜了。 窗外的日升月落、風起雨停對我而言只是光影的流動，他們沒有意義，如同我的等待與我的每一天。 我試著脫離藥物，不想使其控制我的生活，但我的意志力竟薄弱到連自己的夢鄉都進不去。 妳知道嗎？我其實知道我們是兩個世界的人，也明白妳為何這樣凌遲我，彷彿慢性病毒，緩緩入侵。當妳和他每天抱著書去自習室倒數考試的時候，我卻正在對某個神情倨傲的客人鞠躬哈腰；當妳碎唸著妳的學校科系的時候，我正在算我的水電生活費。 我們是不同世界的人。透過手機我這樣和妳說著，而一旁的菸灰缸又滿了，菸盒又空了。 眼眶又紅了，胸口又痛了。 我早知道妳愛的只是我的溫柔，所以我一個禮拜不和妳聯絡、不去學校、不回妳訊息。妳意識到了嗎？就算沒有我，妳也能過的很好。妳是他那個世界的人。 朋友、陌生人，沒有人不勸我離開妳，有的人甚至用更激烈的方式。我沒有生氣，也沒有資格生氣，我知道自己的身分人人誅之。 我是第三者，我是壞人。 朋友要我不聲不響的離開。我想反駁，我說，我怎麼可以這樣傷害妳。她說，那妳想繼續心軟下去嗎。 我不想。可是我怎麼能冷眼旁觀一個說需要我的人，一個我珍惜、疼愛，視如寶貝的人，因為回頭看不見我而著急抓狂的模樣？ 我想我是瘋了，我的心裡頭一直有兩個聲音。 妳說需要我。 是謊言。是實話。 我的腦海中有好多人，有人愛妳有人恨妳，有人疼妳有人厭妳。而我不知道哪個是我。 我想用最溫柔的方式離開妳，畢竟我愛妳，我不可能真用這麼殘忍的方式傷害妳。 關於離開他的念頭，妳有過，因為他忙於自己的夢想，所以一時疏忽了妳，我簡直就是趁虛而入。但妳和我都不得不承認：妳還愛他，也習慣了妳母親口中的正常愛情。 我很溫柔。妳曾經這麼說。是我的溫柔滲透了妳的生活，入侵了妳的每一分每一秒，蠶食了妳的獨立和堅強。 妳曾經說妳喜歡我，我相信，至此依然深信不疑，可是妳知道嗎？我們都錯了，我們之間並非無畏無懼便能走下去。 兩年了，我是真的累了。我沒有痛哭流涕的資格，我也不是個失敗者，我只是一段意外、一個插曲。一個沒有姓名卻曾經活躍在舞台上的主角。 兩年來，我無時無刻不活在他人的譴責中，一開始我堅信自己是對的，只要在複雜的關係中，單純的付出就是對的。 可是後來我很痛苦，因為我終於意識到，我的一廂情願根本就是大錯特錯，我的真心誠意根本就是傷人利器。 我才醒悟，我該走了，該徹底的離開妳和他的世界。 妳知道嗎？那些流言蜚語傷害的是我，我不曾解釋，也覺得不能解釋，說是我死纏爛打也好，割腕威脅妳也好，我都不曾解釋。因為不能，也沒用。 他曾想方設法的傷害我，我一一微笑承受，只是當我回到家關上門，環抱著自己坐在冰冷的地板上時，仍不由自主的嚶嚶啜泣了起來。 而我後來也想，他恐怕是真的愛妳，否則不會選擇只是將我驅逐，繼續包容妳的感情搖擺。 "妳敢嗎？敢說妳愛我嗎？" "我愛妳。" "妳敢說給別人聽嗎？" "……別這樣。" "呵呵，妳聽過藍又時的秘密嗎？" 我曾說妳隨時都能找到我，妳的專屬鈴聲比任何聲音都要突出，絕對可以輕易讓妳找到我。 但今天黃昏時分妳在哪裡？做些什麼？為何我總在傷悲而妳卻遠在他方？ 這段沒有開始也沒有結束的感情本就是個錯誤，我認了，不怨也不恨。畢竟是我甘之如飴，對於妳吝嗇的只給我一半的真心。我心知肚明，卻心甘情願。 為了愛妳，我失去太多，也被剝奪太多，但我不恨，也無法恨，就像他說的：賤人有怎樣的下場都是咎由自取。 我知道妳從不來這個地方，因為妳不是我這個世界的人，妳只是一時迷惘，而我恰是那一根救命稻草。 他才是妳的歸屬，他和妳屬於同一個世界。 所以妳不會看見這些話，妳會以為我只是病了所以把自己關在房裡，我只是睡了所以沒有去電，我只是忘了所以沒有回訊息。 妳會以為，我只是不愛了所以不再溫柔。 寶貝，最後一次這樣喚妳。既然我們從習慣開始，也從習慣結束吧。 晚安。 -- Sent from my Android --

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