当等待昇华成一种折磨，你说，时间还有什麽意义呢？ 失眠一个礼拜，代表我一个礼拜除了晚上出门工作以外未曾与谁有所交流。就这样瘫在床上，望着天花板。 这代表我一个礼拜没和你见面，也逃课一个礼拜了。 窗外的日升月落、风起雨停对我而言只是光影的流动，他们没有意义，如同我的等待与我的每一天。 我试着脱离药物，不想使其控制我的生活，但我的意志力竟薄弱到连自己的梦乡都进不去。 你知道吗？我其实知道我们是两个世界的人，也明白你为何这样凌迟我，彷佛慢性病毒，缓缓入侵。当你和他每天抱着书去自习室倒数考试的时候，我却正在对某个神情倨傲的客人鞠躬哈腰；当你碎念着你的学校科系的时候，我正在算我的水电生活费。 我们是不同世界的人。透过手机我这样和你说着，而一旁的菸灰缸又满了，菸盒又空了。 眼眶又红了，胸口又痛了。 我早知道你爱的只是我的温柔，所以我一个礼拜不和你联络、不去学校、不回你讯息。你意识到了吗？就算没有我，你也能过的很好。你是他那个世界的人。 朋友、陌生人，没有人不劝我离开你，有的人甚至用更激烈的方式。我没有生气，也没有资格生气，我知道自己的身分人人诛之。 我是第三者，我是坏人。 朋友要我不声不响的离开。我想反驳，我说，我怎麽可以这样伤害你。她说，那你想继续心软下去吗。 我不想。可是我怎麽能冷眼旁观一个说需要我的人，一个我珍惜、疼爱，视如宝贝的人，因为回头看不见我而着急抓狂的模样？ 我想我是疯了，我的心里头一直有两个声音。 你说需要我。 是谎言。是实话。 我的脑海中有好多人，有人爱你有人恨你，有人疼你有人厌你。而我不知道哪个是我。 我想用最温柔的方式离开你，毕竟我爱你，我不可能真用这麽残忍的方式伤害你。 关於离开他的念头，你有过，因为他忙於自己的梦想，所以一时疏忽了你，我简直就是趁虚而入。但你和我都不得不承认：你还爱他，也习惯了你母亲口中的正常爱情。 我很温柔。你曾经这麽说。是我的温柔渗透了你的生活，入侵了你的每一分每一秒，蚕食了你的独立和坚强。 你曾经说你喜欢我，我相信，至此依然深信不疑，可是你知道吗？我们都错了，我们之间并非无畏无惧便能走下去。 两年了，我是真的累了。我没有痛哭流涕的资格，我也不是个失败者，我只是一段意外、一个插曲。一个没有姓名却曾经活跃在舞台上的主角。 两年来，我无时无刻不活在他人的谴责中，一开始我坚信自己是对的，只要在复杂的关系中，单纯的付出就是对的。 可是後来我很痛苦，因为我终於意识到，我的一厢情愿根本就是大错特错，我的真心诚意根本就是伤人利器。 我才醒悟，我该走了，该彻底的离开你和他的世界。 你知道吗？那些流言蜚语伤害的是我，我不曾解释，也觉得不能解释，说是我死缠烂打也好，割腕威胁你也好，我都不曾解释。因为不能，也没用。 他曾想方设法的伤害我，我一一微笑承受，只是当我回到家关上门，环抱着自己坐在冰冷的地板上时，仍不由自主的嘤嘤啜泣了起来。 而我後来也想，他恐怕是真的爱你，否则不会选择只是将我驱逐，继续包容你的感情摇摆。 "你敢吗？敢说你爱我吗？" "我爱你。" "你敢说给别人听吗？" "……别这样。" "呵呵，你听过蓝又时的秘密吗？" 我曾说你随时都能找到我，你的专属铃声比任何声音都要突出，绝对可以轻易让你找到我。 但今天黄昏时分你在哪里？做些什麽？为何我总在伤悲而你却远在他方？ 这段没有开始也没有结束的感情本就是个错误，我认了，不怨也不恨。毕竟是我甘之如饴，对於你吝啬的只给我一半的真心。我心知肚明，却心甘情愿。 为了爱你，我失去太多，也被剥夺太多，但我不恨，也无法恨，就像他说的：贱人有怎样的下场都是咎由自取。 我知道你从不来这个地方，因为你不是我这个世界的人，你只是一时迷惘，而我恰是那一根救命稻草。 他才是你的归属，他和你属於同一个世界。 所以你不会看见这些话，你会以为我只是病了所以把自己关在房里，我只是睡了所以没有去电，我只是忘了所以没有回讯息。 你会以为，我只是不爱了所以不再温柔。 宝贝，最後一次这样唤你。既然我们从习惯开始，也从习惯结束吧。 晚安。 -- Sent from my Android --

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