我唯一的親姐姐：我們超過一年沒見面了。 在網路無遠弗屆的今日，大洋兩端的妳我連一次通話也沒有。我向爸媽抱怨著妳的無情， 他們說妳顧小貝比顧得暈頭轉向，說我自己還不是忙實驗忙得沒日沒夜，加上晝夜互反 的時差，要不是像爸媽特別早起，真的不容易聯絡。 有時我會想到妳，但誠實點說並不是思念。我只是偶爾讓自己潛入舊時的空氣和光線中， 反覆咀嚼著，某些不特別開心也不過於悲傷的記憶片段，感到索然無味後，再重新回到 必須一人面對的現實壓力中工作。冷靜點說，我不想妳，不想爸爸媽媽。 我其實並不想家。 這一年來，我不時點妳貝比的影片來看。搖搖晃晃、伊伊呀呀。看一次我就笑一次， 再掉淚一次。並且回想當初妳對我說的那句話。 那句從此讓我在家人面前藏匿自己的話。 「以後我不會讓我的小孩和妳接觸。我不知道怎麼教他們，阿姨為什麼和阿姨在一起。」 我不像妳從小就獨立。也許妳會猜想，自小依賴爸媽的我，千里之外的新生活必是辛苦的 作戰。我卻出手意料地感到自在舒坦。 一個人上學，一個人去運動，一個人煮飯帶便給自己，一個人採買，一個人打掃，一個人 吃晚餐，一個人睡前跟自己聊天，一個人哭。一切俱是內外同調的孤單。 不用像過去，在每天回家前調整呼吸、平靜心情。照鏡子確認沒有淚痕、發個聲確認沒有 哽咽。假裝忙碌而夜歸，以逃避爸媽「今天還好嗎」那種容易讓失戀情緒一觸即發，卻又 無從交代的問候。 不用在假日的餐桌上，參與有關結婚成家、生養規畫等離我遙不可及的討論。不用在週末 和妳睡前聊天時，持續表演自己對某種合理未來的憧憬，直到妳睡著，才放心地沮喪。 並且憎恨自己對至親家人的虛假。 現在的我，只有在每週和爸媽通電話的那一小時，必須像以前那樣複雜包裝。其餘的 時候，情緒都是自己的。心變得很單純乾淨。 乾淨地寂寞。乾淨地後悔過去。乾淨地懼怕未來。 我於是明白，自己不是去年出國時離家的。早在那年，當我鼓起勇氣，向家裡唯一可能 支持我的妳坦白一切，卻只聽到妳說「很噁心」時，我的心就已搬離這個家了。 親愛的姐姐：謝謝妳替我保守這「過去」的秘密，選擇相信我說的「一時迷惘，不會再錯 」，當這件事未曾發生般，仍願意作我的姐姐。我已漸漸習慣從網路單方面了解妳的生活 點滴。偶爾在線上遇到，我們互相敲鍵盤傳訊息，這樣很好。唐塞表情符號的文句，不會 洩露不該被察覺到的灰色語氣，和某些不得不遮掩而顯現的疏離。 我期待見到妳的貝比。我會珍惜可以跟他遊戲，讓他叫我阿姨的時光。如果可以，我盼望 永遠是他的阿姨，就像我一輩子是妳妹，爸媽的小女兒一樣。即使我的人生必須因此有所 分割，而心再也回不去，那和家人間沒有距離的美麗歲月。 ---------------------------------------------------------------------------- 後記 「給親愛的姐姐2」是去年某篇同名文章的續集。筆者日前偶然聽到「姐妳睡了嗎」 https://www.youtube.com/watch?v=ccz_EBGJw38 有感而發，於是寫下這篇。 在各界同志朋友積極努力、為同志爭取權利的今日，筆者在面對家庭困擾時， 一年多來仍是帶著灰暗的態度，對此感到慚愧。這文章如果有3，願將轉化為更正面的思想。 願勇敢的人最後都能幸福。 -- 此為拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 歡迎大家將自己想說的話寄站內信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，並註明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真實ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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