我唯一的亲姐姐：我们超过一年没见面了。 在网路无远弗届的今日，大洋两端的你我连一次通话也没有。我向爸妈抱怨着你的无情， 他们说你顾小贝比顾得晕头转向，说我自己还不是忙实验忙得没日没夜，加上昼夜互反 的时差，要不是像爸妈特别早起，真的不容易联络。 有时我会想到你，但诚实点说并不是思念。我只是偶尔让自己潜入旧时的空气和光线中， 反覆咀嚼着，某些不特别开心也不过於悲伤的记忆片段，感到索然无味後，再重新回到 必须一人面对的现实压力中工作。冷静点说，我不想你，不想爸爸妈妈。 我其实并不想家。 这一年来，我不时点你贝比的影片来看。摇摇晃晃、伊伊呀呀。看一次我就笑一次， 再掉泪一次。并且回想当初你对我说的那句话。 那句从此让我在家人面前藏匿自己的话。 「以後我不会让我的小孩和你接触。我不知道怎麽教他们，阿姨为什麽和阿姨在一起。」 我不像你从小就独立。也许你会猜想，自小依赖爸妈的我，千里之外的新生活必是辛苦的 作战。我却出手意料地感到自在舒坦。 一个人上学，一个人去运动，一个人煮饭带便给自己，一个人采买，一个人打扫，一个人 吃晚餐，一个人睡前跟自己聊天，一个人哭。一切俱是内外同调的孤单。 不用像过去，在每天回家前调整呼吸、平静心情。照镜子确认没有泪痕、发个声确认没有 哽咽。假装忙碌而夜归，以逃避爸妈「今天还好吗」那种容易让失恋情绪一触即发，却又 无从交代的问候。 不用在假日的餐桌上，参与有关结婚成家、生养规画等离我遥不可及的讨论。不用在周末 和你睡前聊天时，持续表演自己对某种合理未来的憧憬，直到你睡着，才放心地沮丧。 并且憎恨自己对至亲家人的虚假。 现在的我，只有在每周和爸妈通电话的那一小时，必须像以前那样复杂包装。其余的 时候，情绪都是自己的。心变得很单纯乾净。 乾净地寂寞。乾净地後悔过去。乾净地惧怕未来。 我於是明白，自己不是去年出国时离家的。早在那年，当我鼓起勇气，向家里唯一可能 支持我的你坦白一切，却只听到你说「很恶心」时，我的心就已搬离这个家了。 亲爱的姐姐：谢谢你替我保守这「过去」的秘密，选择相信我说的「一时迷惘，不会再错 」，当这件事未曾发生般，仍愿意作我的姐姐。我已渐渐习惯从网路单方面了解你的生活 点滴。偶尔在线上遇到，我们互相敲键盘传讯息，这样很好。唐塞表情符号的文句，不会 泄露不该被察觉到的灰色语气，和某些不得不遮掩而显现的疏离。 我期待见到你的贝比。我会珍惜可以跟他游戏，让他叫我阿姨的时光。如果可以，我盼望 永远是他的阿姨，就像我一辈子是你妹，爸妈的小女儿一样。即使我的人生必须因此有所 分割，而心再也回不去，那和家人间没有距离的美丽岁月。 ---------------------------------------------------------------------------- 後记 「给亲爱的姐姐2」是去年某篇同名文章的续集。笔者日前偶然听到「姐你睡了吗」 https://www.youtube.com/watch?v=ccz_EBGJw38 有感而发，於是写下这篇。 在各界同志朋友积极努力、为同志争取权利的今日，笔者在面对家庭困扰时， 一年多来仍是带着灰暗的态度，对此感到惭愧。这文章如果有3，愿将转化为更正面的思想。 愿勇敢的人最後都能幸福。 -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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