人生，除了談情說愛之外，還有其他重要的事情， 自己的野心，責任的包袱，想達成的目標。 尤其在看了性愛成癮的男人後，我更加地覺得， 以優雅的姿態融入社會常規的人們，一點也不枯燥且更值得尊敬。 要有多大的勇氣才能任性地傷害身邊的親友，不朝著大眾的終點前進， 大聲喊不是我去適應你們的世界，而是「你們」應該來體諒我的抑鬱不自由呢? 歧視真的是很可怕的事情。 是的，我今年要滿25歲了。 說實話我卻已經走投無路了，不曉得這篇文章會打多長， 但我的確需要大家，這裡應該有很多聰明的腦袋。 我從來沒想過自己是不是同性戀。即使該發生的都發生了，該做的都做了。 直到當初在一陣慌亂中把我衣服脫了的她，在電話那頭說出這句話： 「我喜歡男生啊。」 於是我開始大量閱讀，並用力地回想， 還愚蠢地在搜尋引擎上輸入類似「怎麼知道自己是不是同性戀」、 「同性戀是不是天生的」、「雙性戀」、「性愛分離」等愚蠢關鍵字， 才發現有許多雷同的少年少女煩惱，發現了這個版， 開始在半夜時會默默瀏覽，不過是這一年的事情而已。 不曉得在哪兒看到25歲之後，才會確定性傾向的論點，我就更努力閱讀了， 越著急，就越迷糊，我只是不想傷害下一個人而已， 卻越來越搞不懂自己是喜歡男生還是女生的。 佛洛依德的戀母情結，性親密歸屬的關係依存，原生家庭的投射......等， 有時候又極度厭惡自己的行為，為什麼我需要「證明」我是愛你的。 那晚她哭著提出慾望這件事。 我似乎發現，這才是人與人關係的最後一個關卡， 那個相伴一生的人為什麼不能是朋友，還是因為慾望。 說直白一點，生理期要來前的賀爾蒙，為了繁衍的生物本能。 繁衍。你的慾望起因就是對精子的渴望。於是她說，為什麼我們要背離這個源頭呢? 現在想想的確不過是兩個人在一起自慰。 我的性幻想對象是男孩 (但他媽的我怎麼知道那是因為社會使然還是寫在我的基因裡) 即使在她第一次離開後的幾個月裡，我試著要想著她，卻無法。 就像我曾經在位置好難喬(XD)的那麼一瞬間閃過，如果她是男生就好了， 不然我是男生也可以。只有半秒鐘吧， 你會立刻覺得有這個念頭的自己真無聊，然後將她抱得更緊。 太坦白讓我有點緊張，說不定我還會回來這個版(形象要顧啊) 想起來也真奇怪，牽牽扯扯都要十年耶，沒有接觸同志團體，沒有同志朋友， 從未閱讀同志文章，我是怎麼活下來的。 在我出國留學的第二個月，她開始接受精神治療。 半年後，她哭著說我們不能這樣生活下去。 兩個人在充滿雜訊的網路電話中哭哭啼啼，時差，壓力，我們沒有說出分手兩個字， 因為我們也從來沒說我們在一起。 卻不再打電話了。 我們持續通信，寫兩地的故事，異國的明信片，從來不提那個男人。 喔，他。 他是個心理諮商背景的有同理心有耐心纖細敏感的好男人，我是這麼猜想的。 我底心深深地盼望她能受到妥善照顧，就算是治療時的移情作用， 我都深信貼近身邊的陪伴對她有莫大的助益。 所以我傳了簡訊鼓勵她，說明不需要為我的立場擔心，請試著和他相處。 更何況，我一點都不覺得我們的關係能幫助她的治療， 她的人生已經有夠多麻煩事了，如果可以，我不想是她的麻煩。 說起來豁達，但比誰都明白幾千公里外的我根本無能為力， 只默默地開始在地板入眠的時光。 25歲，也算是見過一些小風小雨了，已經學會維持秩序的年紀。 吃飯，睡覺，工作，瑣事都在軌道上，也懂得自己的人生自己要負責了。 但我的疑惑卻從未解開，究竟一個人要怎麼知道自己是喜歡男生還是女生的， 你甚至開始覺得，喜歡不喜歡有這麼重要嗎。另一個自己卻不斷吶喊， 你相信真愛，因為從第一天遇見妳的時候我就明白了。 有時候你覺得你再也不能愛上其他人了，就是會有另一個人出現。 但有的時候，你就是會被強大的孤獨感覆蓋。 我覺得結婚是一件很美的事情。尤其是你遇到了喜歡的人， 誰不想跟喜歡的人過一輩子。 有時候想起那天早晨看著妳，腦海裡卻浮現幫你生個小孩也不錯的念頭， 還會甜甜地笑。人啊，我啊，怎麼有辦法喜歡一個人喜歡到這種地步。 我超怕痛的啊。 (待續) -- ■■▇﹊﹊▆▇﹊▇▇﹊﹊■■. 此為拉板公用／匿名ID，不管是發文權限不足但是有。 ■。 ◤◤◥◤￥ ■ 話想跟大家說，或是想說一些害羞的事、有悄悄話不. ■ . 。 ‥ "‥◤ 。 ■ 想讓親朋好友另一半知道。 . 。 ■ ◥◢ ﹀﹀。﹤ ﹥. 。■ . 。 . ◤ ■ ◣▏ ∥ ▁ ∥ ◢ ■ ◤歡迎大家將自己想說的話寄站內信至【ShyLes】 ◥◢ ψmkt▂▆▇▇▆▅▆▆▇▂▃ ◣▏並註明是否要在文內附上自己的真實ID 。. ◣▏ --

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