人生，除了谈情说爱之外，还有其他重要的事情， 自己的野心，责任的包袱，想达成的目标。 尤其在看了性爱成瘾的男人後，我更加地觉得， 以优雅的姿态融入社会常规的人们，一点也不枯燥且更值得尊敬。 要有多大的勇气才能任性地伤害身边的亲友，不朝着大众的终点前进， 大声喊不是我去适应你们的世界，而是「你们」应该来体谅我的抑郁不自由呢? 歧视真的是很可怕的事情。 是的，我今年要满25岁了。 说实话我却已经走投无路了，不晓得这篇文章会打多长， 但我的确需要大家，这里应该有很多聪明的脑袋。 我从来没想过自己是不是同性恋。即使该发生的都发生了，该做的都做了。 直到当初在一阵慌乱中把我衣服脱了的她，在电话那头说出这句话： 「我喜欢男生啊。」 於是我开始大量阅读，并用力地回想， 还愚蠢地在搜寻引擎上输入类似「怎麽知道自己是不是同性恋」、 「同性恋是不是天生的」、「双性恋」、「性爱分离」等愚蠢关键字， 才发现有许多雷同的少年少女烦恼，发现了这个版， 开始在半夜时会默默浏览，不过是这一年的事情而已。 不晓得在哪儿看到25岁之後，才会确定性倾向的论点，我就更努力阅读了， 越着急，就越迷糊，我只是不想伤害下一个人而已， 却越来越搞不懂自己是喜欢男生还是女生的。 佛洛依德的恋母情结，性亲密归属的关系依存，原生家庭的投射......等， 有时候又极度厌恶自己的行为，为什麽我需要「证明」我是爱你的。 那晚她哭着提出慾望这件事。 我似乎发现，这才是人与人关系的最後一个关卡， 那个相伴一生的人为什麽不能是朋友，还是因为慾望。 说直白一点，生理期要来前的贺尔蒙，为了繁衍的生物本能。 繁衍。你的慾望起因就是对精子的渴望。於是她说，为什麽我们要背离这个源头呢? 现在想想的确不过是两个人在一起自慰。 我的性幻想对象是男孩 (但他妈的我怎麽知道那是因为社会使然还是写在我的基因里) 即使在她第一次离开後的几个月里，我试着要想着她，却无法。 就像我曾经在位置好难乔(XD)的那麽一瞬间闪过，如果她是男生就好了， 不然我是男生也可以。只有半秒钟吧， 你会立刻觉得有这个念头的自己真无聊，然後将她抱得更紧。 太坦白让我有点紧张，说不定我还会回来这个版(形象要顾啊) 想起来也真奇怪，牵牵扯扯都要十年耶，没有接触同志团体，没有同志朋友， 从未阅读同志文章，我是怎麽活下来的。 在我出国留学的第二个月，她开始接受精神治疗。 半年後，她哭着说我们不能这样生活下去。 两个人在充满杂讯的网路电话中哭哭啼啼，时差，压力，我们没有说出分手两个字， 因为我们也从来没说我们在一起。 却不再打电话了。 我们持续通信，写两地的故事，异国的明信片，从来不提那个男人。 喔，他。 他是个心理谘商背景的有同理心有耐心纤细敏感的好男人，我是这麽猜想的。 我底心深深地盼望她能受到妥善照顾，就算是治疗时的移情作用， 我都深信贴近身边的陪伴对她有莫大的助益。 所以我传了简讯鼓励她，说明不需要为我的立场担心，请试着和他相处。 更何况，我一点都不觉得我们的关系能帮助她的治疗， 她的人生已经有够多麻烦事了，如果可以，我不想是她的麻烦。 说起来豁达，但比谁都明白几千公里外的我根本无能为力， 只默默地开始在地板入眠的时光。 25岁，也算是见过一些小风小雨了，已经学会维持秩序的年纪。 吃饭，睡觉，工作，琐事都在轨道上，也懂得自己的人生自己要负责了。 但我的疑惑却从未解开，究竟一个人要怎麽知道自己是喜欢男生还是女生的， 你甚至开始觉得，喜欢不喜欢有这麽重要吗。另一个自己却不断呐喊， 你相信真爱，因为从第一天遇见你的时候我就明白了。 有时候你觉得你再也不能爱上其他人了，就是会有另一个人出现。 但有的时候，你就是会被强大的孤独感覆盖。 我觉得结婚是一件很美的事情。尤其是你遇到了喜欢的人， 谁不想跟喜欢的人过一辈子。 有时候想起那天早晨看着你，脑海里却浮现帮你生个小孩也不错的念头， 还会甜甜地笑。人啊，我啊，怎麽有办法喜欢一个人喜欢到这种地步。 我超怕痛的啊。 (待续) -- ■■▇﹊﹊▆▇﹊▇▇﹊﹊■■. 此为拉板公用／匿名ID，不管是发文权限不足但是有。 ■。 ◤◤◥◤￥ ■ 话想跟大家说，或是想说一些害羞的事、有悄悄话不. ■ . 。 ‥ "‥◤ 。 ■ 想让亲朋好友另一半知道。 . 。 ■ ◥◢ ﹀﹀。﹤ ﹥. 。■ . 。 . ◤ ■ ◣▏ ∥ ▁ ∥ ◢ ■ ◤欢迎大家将自己想说的话寄站内信至【ShyLes】 ◥◢ ψmkt▂▆▇▇▆▅▆▆▇▂▃ ◣▏并注明是否要在文内附上自己的真实ID 。. ◣▏ --

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