距離去年四月的分手 到現在已經九個多月 距離去年九月下定決心 斷了聯絡 到現在也已經四個多月 這段日子裡 痛苦 痛哭 迷失 自卑 甚至失眠 情緒失控 到考慮諮詢心理醫生 如果悲傷的情緒有個底線 我曾經以為那個黑洞似乎深不見底 不過 很多正負面的情緒 真的只在一轉念而已 現在的我 為自己的勇敢和成長 感到驕傲 失戀喔 失去的真的就是一段變質的愛情 就算不是因為誰拋棄誰 而只是因為某些原因不得不分開 都得承認 那就是一段看不見未來 沒有共識的愛情了 痛苦的感覺大多來自於不斷回味曾經有過的甜蜜時光、不能兌現的未來 以及被欺騙或被否定的負面情緒 其實 仔細想想 那些曾有過的美好回憶 並不會因為現在的變動 而有任何的改變 不需要質疑兩人過往的真誠 它確實真真切切的存在過 而兩人一起築的夢 畢竟有許多想像的成分在裡面 當那些夢想需要跟現實磨合的時候 往往並非如此美好 需要更多的勇氣和毅力 妳可能責怪對方還沒嘗試就逃離了 但是妳有把握未來不管碰到什麼困難 妳都能堅決的面對 勇敢的承擔嗎？ 如果答案是否定的 我想妳就能以同理心看待對方的離去 如果答案是肯定的 那對方也不是適合妳的人 因為她的懦弱會阻礙妳實踐夢想的腳步 妳只能與她一起向現實妥協 至於 被欺騙的羞辱感 那真的該離得越遠越好 別拿別人的過錯來懲罰自己 真的 分手後 到完全斷了聯絡的這段時間裡 我跟她處於一個糾纏不清的情況 游走在模糊的地帶 有時被強烈依賴 有時又被刻意遺忘 我卑微的陪伴和等待 生活步調陷入了空轉 卻也耗盡了自尊和自信 我發現越失去自尊的拖拉 之後復原和重建的時間就會越長 我不會說 "如果時光能倒流"這種話 因為如果重來一次 沒有了這次的痛苦經歷 我想我還是會重蹈覆轍 所以我會說 如果下次又碰到了愛情無以為繼的窘境 我會走得比這次灑脫 不要愛到失了自己的格調 分手後 第一次嘗試改變 我告訴自己 如果能夠十天不主動跟她聯絡 就買自己夢寐以求的手錶 犒賞自己 第八天的時候 她找我了 但由於我自己對自己的遊戲規則訂得夠明確 → "不主動跟她聯絡" 因此到了第十天 我還是買了手錶 戴在手上的那一刻 我突然發現 以往花費在她身上的時間和金錢 居然能讓自己有如此大的滿足感 於是我開始相信 我絕對有自我提升的能力 不過當然不單指物質上的滿足 還有我有更多的時間可以好好充實自己 第二次嘗試改變 我開始慢跑 以往每天下班就往她那邊跑的行程沒了 少掉約會的時間 以及來回將近兩個小時的車程 就算下班後去哪裡逛逛 或跟朋友吃個飯喝點小酒 回到家也才十點多 我養成慢跑的習慣 雖然是有點孤單的運動 但是卻也有了讓自己獨處 思考或放空的時間 不管颳風下雨都堅持著 從小目標的達成 來重建我的自信心以及塑造更好的體態 說真的 "戀愛中，請勿打擾！"的那段時間 我只繞著她打轉 每天想東想西要給她驚喜 每天想著還可以去哪裡玩 還可以去哪裡吃 只想溺在她的身邊 漸漸的失去了自己對工作的熱情(每天一上班就在等下班 要加班就不爽) 失去了對朋友的關懷(變成朋友口中超級難約和難找的奧咖) 也失去了自我提升的動力(放棄了一些該好好準備的考試) 還有變胖了不少... 我想說我是愛情中的迷途羔羊 一點也不為過 當下覺得自己很幸福 每天都很開心 現在想起來卻會發現 誰會喜歡這樣一個不求上進的人 就算沒有到不求上進 誰又會喜歡這樣一個失去自我的人 最近有個朋友戀愛了 她之前經歷了很長的一段療傷期 不過 她好像失去了對愛情的信任感和安全感 動不動就問我 現在的那個她 會不會跟之前那個她一樣？ 之前一開始也很甜蜜 後來還不是不得善終 現在那麼甜蜜會不會到頭來也是一場空？ 甚至她還拿這個問題去問她的另一半... 我跟她說 如果是我展開了新的戀情 我想我不但能愛得更成熟 也不會害怕受傷而過度保護自己 因為 走過了前一次的情傷 我對自己有信心 失戀真的不過就是一場重感冒 難道妳經歷了一次(或數次) 妳還不能相信自己能走出來嗎？ 失去比獲得更能讓人成長 每個人面對分手都有不同的態度和處理方式 重點是 那就是一個告別的過程 傷心過後 好好調整自己 充實自己 準備好自己 我相信 更好的自己 就能遇見更好的人 不知不覺打的落落長一篇 如果你花了很多時間看到這 非常謝謝你:) --

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