距离去年四月的分手 到现在已经九个多月 距离去年九月下定决心 断了联络 到现在也已经四个多月 这段日子里 痛苦 痛哭 迷失 自卑 甚至失眠 情绪失控 到考虑谘询心理医生 如果悲伤的情绪有个底线 我曾经以为那个黑洞似乎深不见底 不过 很多正负面的情绪 真的只在一转念而已 现在的我 为自己的勇敢和成长 感到骄傲 失恋喔 失去的真的就是一段变质的爱情 就算不是因为谁抛弃谁 而只是因为某些原因不得不分开 都得承认 那就是一段看不见未来 没有共识的爱情了 痛苦的感觉大多来自於不断回味曾经有过的甜蜜时光、不能兑现的未来 以及被欺骗或被否定的负面情绪 其实 仔细想想 那些曾有过的美好回忆 并不会因为现在的变动 而有任何的改变 不需要质疑两人过往的真诚 它确实真真切切的存在过 而两人一起筑的梦 毕竟有许多想像的成分在里面 当那些梦想需要跟现实磨合的时候 往往并非如此美好 需要更多的勇气和毅力 你可能责怪对方还没尝试就逃离了 但是你有把握未来不管碰到什麽困难 你都能坚决的面对 勇敢的承担吗？ 如果答案是否定的 我想你就能以同理心看待对方的离去 如果答案是肯定的 那对方也不是适合你的人 因为她的懦弱会阻碍你实践梦想的脚步 你只能与她一起向现实妥协 至於 被欺骗的羞辱感 那真的该离得越远越好 别拿别人的过错来惩罚自己 真的 分手後 到完全断了联络的这段时间里 我跟她处於一个纠缠不清的情况 游走在模糊的地带 有时被强烈依赖 有时又被刻意遗忘 我卑微的陪伴和等待 生活步调陷入了空转 却也耗尽了自尊和自信 我发现越失去自尊的拖拉 之後复原和重建的时间就会越长 我不会说 "如果时光能倒流"这种话 因为如果重来一次 没有了这次的痛苦经历 我想我还是会重蹈覆辙 所以我会说 如果下次又碰到了爱情无以为继的窘境 我会走得比这次洒脱 不要爱到失了自己的格调 分手後 第一次尝试改变 我告诉自己 如果能够十天不主动跟她联络 就买自己梦寐以求的手表 犒赏自己 第八天的时候 她找我了 但由於我自己对自己的游戏规则订得够明确 → "不主动跟她联络" 因此到了第十天 我还是买了手表 戴在手上的那一刻 我突然发现 以往花费在她身上的时间和金钱 居然能让自己有如此大的满足感 於是我开始相信 我绝对有自我提升的能力 不过当然不单指物质上的满足 还有我有更多的时间可以好好充实自己 第二次尝试改变 我开始慢跑 以往每天下班就往她那边跑的行程没了 少掉约会的时间 以及来回将近两个小时的车程 就算下班後去哪里逛逛 或跟朋友吃个饭喝点小酒 回到家也才十点多 我养成慢跑的习惯 虽然是有点孤单的运动 但是却也有了让自己独处 思考或放空的时间 不管刮风下雨都坚持着 从小目标的达成 来重建我的自信心以及塑造更好的体态 说真的 "恋爱中，请勿打扰！"的那段时间 我只绕着她打转 每天想东想西要给她惊喜 每天想着还可以去哪里玩 还可以去哪里吃 只想溺在她的身边 渐渐的失去了自己对工作的热情(每天一上班就在等下班 要加班就不爽) 失去了对朋友的关怀(变成朋友口中超级难约和难找的奥咖) 也失去了自我提升的动力(放弃了一些该好好准备的考试) 还有变胖了不少... 我想说我是爱情中的迷途羔羊 一点也不为过 当下觉得自己很幸福 每天都很开心 现在想起来却会发现 谁会喜欢这样一个不求上进的人 就算没有到不求上进 谁又会喜欢这样一个失去自我的人 最近有个朋友恋爱了 她之前经历了很长的一段疗伤期 不过 她好像失去了对爱情的信任感和安全感 动不动就问我 现在的那个她 会不会跟之前那个她一样？ 之前一开始也很甜蜜 後来还不是不得善终 现在那麽甜蜜会不会到头来也是一场空？ 甚至她还拿这个问题去问她的另一半... 我跟她说 如果是我展开了新的恋情 我想我不但能爱得更成熟 也不会害怕受伤而过度保护自己 因为 走过了前一次的情伤 我对自己有信心 失恋真的不过就是一场重感冒 难道你经历了一次(或数次) 你还不能相信自己能走出来吗？ 失去比获得更能让人成长 每个人面对分手都有不同的态度和处理方式 重点是 那就是一个告别的过程 伤心过後 好好调整自己 充实自己 准备好自己 我相信 更好的自己 就能遇见更好的人 不知不觉打的落落长一篇 如果你花了很多时间看到这 非常谢谢你:) --

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