耳邊聽著久違的電台。 秋夜，良好的狀態，適合遙想當年的那種。 關於認同這件事情，好像可以說是從很早之前就開始卻被忽略的過程。 並非刻意，只是缺乏一個思索的契機。 我想我是個懶惰的人，非不必要，我其實不想拿難題困擾自己。 認同是個難題嗎? 好像其實也算不上，但要仔細回想起來，的確也會死掉不少腦細胞。 壹。 其實說真的，在我很小的時候八成沒有想過後來的自己會喜歡女生這件事情。 時間定位在國小，當時的我的確是喜歡男生的。 國中亦然。 喜歡美麗的男孩，秀氣中兼具著帥氣， 事後想起，我依然懷疑我是否只是欣賞那種迷人的中性氣質， 而性別並非主因。 貳。 即便來到了高中， 充滿著女生的學校依然沒有促成我去開啟認同這扇大門的契機。 是遲鈍吧? 事後討論起，朋友總是不可思議的瞪大眼睛看我，好像我是什麼怪物一樣。 而我無法否認當時的我大概真的少了某根筋。 若要用課業壓力去解釋似乎也是可以，好像可以為自己的弩鈍做一些解套， 但若真的要說，我寧可認為當時的自己就像是被裝在一個不透明的箱子裡面， 遵循著既有的知識與想法，不知道原來外面還有一個我從未想像過的世界。 (而事後卻發現，這個世界並沒有什麼不同。) 其實事後想想真的連自己都不可思議的是， 所謂女校就是會有很多在檯面下的耳語，關於某某人和某某人在一起， 當時的自己究竟是見怪不怪還是壓根沒想過這件事情， 又或者是打從心裡就不覺得那有什麼不可以。 這大概也算是認同的一種。 在連自己都沒有發現的潛意識裡面，悄悄運作。 三年的時間，其實是有喜歡過幾個人的。 僅止於賞心悅目的那種喜歡， 好漂亮好細緻好可愛好優雅的帥氣。 心臟真實的跳動過，當她修長的身影活躍在球場上，出現在教室裡， 還有還有，認真的揮舞鼓棒流洩出分明的節奏時。 那是一種很理直氣壯的喜歡。 想要把對方捧在手掌心的喜歡。 女孩對於女孩的一種最最單純沒有雜質的喜歡。 單純到，甚至沒有去思考過那樣的喜歡是否超越了友誼的程度。 我從不諱言某某人好帥好可愛唷，奇怪的是這些言論好像也沒有被當作洪水猛獸。 還是大家都如此的見怪不怪呢。 好像應該慶幸當時並沒有人認真嚴肅的告訴我，你並不可以喜歡女生。 雖然我的認同也沒有因此而提早一點開始。 參。 大學，設計科系，離開家的自己。 看似符合所有摸索與認同的條件，但卻不然。 我好像還是依舊矇著眼睛在過生活。 面對男生的追求，不置可否，但打從心裡不喜歡抽學伴聯誼那樣的活動。 然後用忙碌的課業當成合理的解釋，一直到大三。 那是我人生當中，第一個交往對象。 不知道是否應該慶幸，對方的生理性別男。 奇妙的是，儘管心情上有多喜歡，也就僅止於心情上的喜歡。 如此而已。 於是這段關係，四年，終於走到極限。 回想起來，好像應該要和對方深深的說聲謝謝，以及抱歉。 至於另外一段故事，發生在大四的時候。 同組做作業的好伙伴，無預警的告白。 一直喜歡男人的她，竟然開口說喜歡我，其實很震驚。 那應該是我第一次清楚的知道，原來有人是可以喜歡男生也喜歡女生的。 喜歡無關性別，當時的她或許是這麼說的吧。我記著了，一直到今天。 而我們沒有在一起的原因，也只是因為單純的不喜歡，無關性別。 一直到後來，我才發現，其實並不是無關性別。 雖然喜歡才是重點，但，後來的我逐漸明白，性別似乎也是。 肆。 我想我的認同掙扎，應該是從遇見了某個難忘的她才開始認真的開始。 那是一種很冷靜的逐步驗證過程，所以，其實好像也不是太痛苦。 確認自己對她的心意之後，真正的開始思考，開始了解， 開始試圖進入到一個以往不了解的領域， 張開觸角，從朋友，從網路，全面的去了解。 然後我小心翼翼的，準備踏入這個圈子。 一直到今天。 把自己放在這個確認過後的位置。 去等待一個耀眼的女孩。 雖然我依舊保護自己，不隨便和不太熟的朋友透露。 雖然我依舊擔心，我喜歡的她是否可以接受我這樣的女孩喜歡她那樣一個女孩。 雖然未來還有可能發生很多我從未想像到的事情， 但，我並不害怕去學習與面對。 伍， 我想我的認同依舊正在進行中，和我的生命一樣，是不斷前進的過程。 -- 我說，白頭宮女話當年，其實真的需要很多腦細胞。 --

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