耳边听着久违的电台。 秋夜，良好的状态，适合遥想当年的那种。 关於认同这件事情，好像可以说是从很早之前就开始却被忽略的过程。 并非刻意，只是缺乏一个思索的契机。 我想我是个懒惰的人，非不必要，我其实不想拿难题困扰自己。 认同是个难题吗? 好像其实也算不上，但要仔细回想起来，的确也会死掉不少脑细胞。 壹。 其实说真的，在我很小的时候八成没有想过後来的自己会喜欢女生这件事情。 时间定位在国小，当时的我的确是喜欢男生的。 国中亦然。 喜欢美丽的男孩，秀气中兼具着帅气， 事後想起，我依然怀疑我是否只是欣赏那种迷人的中性气质， 而性别并非主因。 贰。 即便来到了高中， 充满着女生的学校依然没有促成我去开启认同这扇大门的契机。 是迟钝吧? 事後讨论起，朋友总是不可思议的瞪大眼睛看我，好像我是什麽怪物一样。 而我无法否认当时的我大概真的少了某根筋。 若要用课业压力去解释似乎也是可以，好像可以为自己的弩钝做一些解套， 但若真的要说，我宁可认为当时的自己就像是被装在一个不透明的箱子里面， 遵循着既有的知识与想法，不知道原来外面还有一个我从未想像过的世界。 (而事後却发现，这个世界并没有什麽不同。) 其实事後想想真的连自己都不可思议的是， 所谓女校就是会有很多在台面下的耳语，关於某某人和某某人在一起， 当时的自己究竟是见怪不怪还是压根没想过这件事情， 又或者是打从心里就不觉得那有什麽不可以。 这大概也算是认同的一种。 在连自己都没有发现的潜意识里面，悄悄运作。 三年的时间，其实是有喜欢过几个人的。 仅止於赏心悦目的那种喜欢， 好漂亮好细致好可爱好优雅的帅气。 心脏真实的跳动过，当她修长的身影活跃在球场上，出现在教室里， 还有还有，认真的挥舞鼓棒流泄出分明的节奏时。 那是一种很理直气壮的喜欢。 想要把对方捧在手掌心的喜欢。 女孩对於女孩的一种最最单纯没有杂质的喜欢。 单纯到，甚至没有去思考过那样的喜欢是否超越了友谊的程度。 我从不讳言某某人好帅好可爱唷，奇怪的是这些言论好像也没有被当作洪水猛兽。 还是大家都如此的见怪不怪呢。 好像应该庆幸当时并没有人认真严肃的告诉我，你并不可以喜欢女生。 虽然我的认同也没有因此而提早一点开始。 参。 大学，设计科系，离开家的自己。 看似符合所有摸索与认同的条件，但却不然。 我好像还是依旧蒙着眼睛在过生活。 面对男生的追求，不置可否，但打从心里不喜欢抽学伴联谊那样的活动。 然後用忙碌的课业当成合理的解释，一直到大三。 那是我人生当中，第一个交往对象。 不知道是否应该庆幸，对方的生理性别男。 奇妙的是，尽管心情上有多喜欢，也就仅止於心情上的喜欢。 如此而已。 於是这段关系，四年，终於走到极限。 回想起来，好像应该要和对方深深的说声谢谢，以及抱歉。 至於另外一段故事，发生在大四的时候。 同组做作业的好伙伴，无预警的告白。 一直喜欢男人的她，竟然开口说喜欢我，其实很震惊。 那应该是我第一次清楚的知道，原来有人是可以喜欢男生也喜欢女生的。 喜欢无关性别，当时的她或许是这麽说的吧。我记着了，一直到今天。 而我们没有在一起的原因，也只是因为单纯的不喜欢，无关性别。 一直到後来，我才发现，其实并不是无关性别。 虽然喜欢才是重点，但，後来的我逐渐明白，性别似乎也是。 肆。 我想我的认同挣扎，应该是从遇见了某个难忘的她才开始认真的开始。 那是一种很冷静的逐步验证过程，所以，其实好像也不是太痛苦。 确认自己对她的心意之後，真正的开始思考，开始了解， 开始试图进入到一个以往不了解的领域， 张开触角，从朋友，从网路，全面的去了解。 然後我小心翼翼的，准备踏入这个圈子。 一直到今天。 把自己放在这个确认过後的位置。 去等待一个耀眼的女孩。 虽然我依旧保护自己，不随便和不太熟的朋友透露。 虽然我依旧担心，我喜欢的她是否可以接受我这样的女孩喜欢她那样一个女孩。 虽然未来还有可能发生很多我从未想像到的事情， 但，我并不害怕去学习与面对。 伍， 我想我的认同依旧正在进行中，和我的生命一样，是不断前进的过程。 -- 我说，白头宫女话当年，其实真的需要很多脑细胞。 --

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