還記得不到一個月前的那天，我穿著西裝走進了面試會議室， 這是我面試的第五公司，主考官看了看我的履歷， 問我是哪間高中畢業的？ yy女中，我回答了他。 他卻有些嗤之以鼻，XX大學XX系，OO大學OO所，YY女中， 看起來，你的人生實在很順遂麻～ 你懂什麼叫做失敗嘛？ 而且你為啥沒應徵NN公司（我之前實習的企業）阿？ 是之前在那裡的男朋友分手了阿？還有，你也穿的太中性了吧？ 想當然爾，火爆浪子著稱的我，內心早已火山爆發幾百次， 但是，我依舊四兩撥千斤的只回答重點，挑釁部分，則是笑而不答。 一個禮拜後我接到電話，不是拒絕或錄取，而是另一個部門的主管也想與我談， 表明也想爭取我的態度，我去了，新鮮人求職不容易，我把它當成練習。 但我卻很清楚，這是一家我不可能去的公司，除了相差懸殊的薪資， 完全不尊重專業的態度，讓我深感懷疑我在裡頭能感受到成就價值。 ----------------------------------------------------- 最近很暴走，常有胸悶的情況發生，因為彼此的生活忙碌， 和遠在新竹的閃光有一陣子沒見到面了，但想到兩週之後便搬家同居， 倒也是還能忍受目前的相思之苦，只是想到關於未來的茫然，還是很浮躁。 還記得小時候，家庭環境與自我認同的狀況，讓我最恨他人的耳語， 我總是拼了命的想證明自己的價值，年少不經事，整天打架就是要人家怕我， 我要保護我的家人，我要保護我自己，直到有一天我發現拳頭並非萬能， 反而讓人更瞧不起自己，瞧不起我的家人，我開始拿起課本， 也開始逼整天跟人打架偷車的妹妹念書，我發誓，我要做一個有價值的人。 我可以整夜不睡，我可以把書鋪滿了床鋪，我可以拿圓規的針尖刺醒自己， 我要念書，我要人家瞧的起我，我不算頂聰明，但我真的很努力。 高中交了個女友，我跟她說，我們要努力，我不知道算不算自我， 但我一個禮拜和她講一通電話，一個月見一次面，剩下的時間，我只想念書。 一本又一本的參考書，一本又一本的講義，我寫完所有的試題 母親總是得意的拿起我讀過的書，讓小弟看幾乎畫爛的重點痕跡並對他說， 看阿！他比你優秀不是因為他比你聰明，因為他真的好努力。 所以，我推甄上了YY女中，我申請上了XX大學，不知不覺，再也沒人瞧不起我了， 而弟弟妹妹跟著我的步伐，讓我們成為鄰里間的一番佳話， 一個只有國中畢業的苦媽媽養了三個台政清交成的學、碩士生， 看著他們的嘉許，我保持著應有的謙虛風範，但心裡，我卻有點反胃， 還記得十多年前，他們是怎麼譏笑我們是野孩子，不讓子女靠近我們的。 然後回頭望，才發現，在獲得這一切的過程中，我不小心把好多東西丟掉了， 我把我的年少輕狂給丟了，我把我的好友情誼給丟了， 我把我的願望和慾望給丟了，我把我最愛的女人給丟了， 最後我發現，我把我的心給丟了，才發現華麗的殼背後，我已經被掏空了。 然後又花了很多的工夫和旅程去尋回這一切， 當然，之中有很多生命的貴人給了我很多的支持和協助， 這不是一件容易的事，雖然我現在陳述的很簡略， 可是，這其實是差點耗盡我生命能量的一個過程， 那是非常茫然的一個旅程，但，我想我還是算幸運的， 畢竟努力的過程還是為我打下蠻深厚的基礎， 至少此刻的我面對即將到來的職場生涯，有還算不錯的選擇機會， 但我不再以自尊為重，我會寧願為我在乎的人停下腳步， 因為寂寞走過千山萬水，真的不如與友共賞一株菊。 問我下一步要去哪？我想我還是會去某大公司， 畢竟現實考量，但最重要的，是希望不要忽視自己的心。 （所謂現實不完全是出路和薪資，還有對性取向的包容程度， 很多地方只講專業，不太在乎你是踢還是C） --

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