还记得不到一个月前的那天，我穿着西装走进了面试会议室， 这是我面试的第五公司，主考官看了看我的履历， 问我是哪间高中毕业的？ yy女中，我回答了他。 他却有些嗤之以鼻，XX大学XX系，OO大学OO所，YY女中， 看起来，你的人生实在很顺遂麻～ 你懂什麽叫做失败嘛？ 而且你为啥没应徵NN公司（我之前实习的企业）阿？ 是之前在那里的男朋友分手了阿？还有，你也穿的太中性了吧？ 想当然尔，火爆浪子着称的我，内心早已火山爆发几百次， 但是，我依旧四两拨千斤的只回答重点，挑衅部分，则是笑而不答。 一个礼拜後我接到电话，不是拒绝或录取，而是另一个部门的主管也想与我谈， 表明也想争取我的态度，我去了，新鲜人求职不容易，我把它当成练习。 但我却很清楚，这是一家我不可能去的公司，除了相差悬殊的薪资， 完全不尊重专业的态度，让我深感怀疑我在里头能感受到成就价值。 ----------------------------------------------------- 最近很暴走，常有胸闷的情况发生，因为彼此的生活忙碌， 和远在新竹的闪光有一阵子没见到面了，但想到两周之後便搬家同居， 倒也是还能忍受目前的相思之苦，只是想到关於未来的茫然，还是很浮躁。 还记得小时候，家庭环境与自我认同的状况，让我最恨他人的耳语， 我总是拼了命的想证明自己的价值，年少不经事，整天打架就是要人家怕我， 我要保护我的家人，我要保护我自己，直到有一天我发现拳头并非万能， 反而让人更瞧不起自己，瞧不起我的家人，我开始拿起课本， 也开始逼整天跟人打架偷车的妹妹念书，我发誓，我要做一个有价值的人。 我可以整夜不睡，我可以把书铺满了床铺，我可以拿圆规的针尖刺醒自己， 我要念书，我要人家瞧的起我，我不算顶聪明，但我真的很努力。 高中交了个女友，我跟她说，我们要努力，我不知道算不算自我， 但我一个礼拜和她讲一通电话，一个月见一次面，剩下的时间，我只想念书。 一本又一本的参考书，一本又一本的讲义，我写完所有的试题 母亲总是得意的拿起我读过的书，让小弟看几乎画烂的重点痕迹并对他说， 看阿！他比你优秀不是因为他比你聪明，因为他真的好努力。 所以，我推甄上了YY女中，我申请上了XX大学，不知不觉，再也没人瞧不起我了， 而弟弟妹妹跟着我的步伐，让我们成为邻里间的一番佳话， 一个只有国中毕业的苦妈妈养了三个台政清交成的学、硕士生， 看着他们的嘉许，我保持着应有的谦虚风范，但心里，我却有点反胃， 还记得十多年前，他们是怎麽讥笑我们是野孩子，不让子女靠近我们的。 然後回头望，才发现，在获得这一切的过程中，我不小心把好多东西丢掉了， 我把我的年少轻狂给丢了，我把我的好友情谊给丢了， 我把我的愿望和慾望给丢了，我把我最爱的女人给丢了， 最後我发现，我把我的心给丢了，才发现华丽的壳背後，我已经被掏空了。 然後又花了很多的工夫和旅程去寻回这一切， 当然，之中有很多生命的贵人给了我很多的支持和协助， 这不是一件容易的事，虽然我现在陈述的很简略， 可是，这其实是差点耗尽我生命能量的一个过程， 那是非常茫然的一个旅程，但，我想我还是算幸运的， 毕竟努力的过程还是为我打下蛮深厚的基础， 至少此刻的我面对即将到来的职场生涯，有还算不错的选择机会， 但我不再以自尊为重，我会宁愿为我在乎的人停下脚步， 因为寂寞走过千山万水，真的不如与友共赏一株菊。 问我下一步要去哪？我想我还是会去某大公司， 毕竟现实考量，但最重要的，是希望不要忽视自己的心。 （所谓现实不完全是出路和薪资，还有对性取向的包容程度， 很多地方只讲专业，不太在乎你是踢还是C） --

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