為什麼，覺得一切很難呢？ 回想起當初何等勇敢， 但現在也非懦弱。 誰會想要回頭看？我祝福妳，不奢望妳也會回以相同寬容。 我的生活很忙碌，在公關公司上班根本罔論會有太多私人空間和時間，我不知道這樣 的生活到底是不是真正想要。但投以我的夢想和固執，這份工作填滿那些我不想要自行填 補的空閒時間，沒什麼不好。 當我工作忙碌，男友一邊抱怨，一邊親吻、擁抱別的女人，最後留下用過的保險套也 跟我說那只是自慰的新玩法，怎麼不也處理乾淨床上淡褐色的長髮和過份甜膩的香水味？ 我已經不想要再聽誰說，過去那些感情誰有錯、誰做的對。也不想要聽父母或朋友跟 我說身邊有一些好男人只要我睜大眼睛就會看見這些話，情感面能夠自主決定是我對這個 社會最後的堅持。 「妳老是看起來很獨立的樣子。」 『妳剛入社會，以後就會懂得，這年頭獨立的女人沒人要。』 「不會啊。我交往過的女孩子，她們都很獨立。」 她是個剛進職場沒多久的新鮮人，小我七歲，作事有點迷糊，但是待人很親切，算是 公司新進員工中蠻討喜的小朋友。 「妳這麼能幹，條件又很好，怎麼會單身呢？」 『因為就是太能幹了才沒有人追啊。』 「我啊，我追妳。」 『少來了，我不喜歡女人。』 那天我篤定的拒絕，沒想到半年後真的被追到手了。這半年她非常貼近我的生活，她 在我身邊讓我覺得沒有負擔。當我開始疑惑沒有她是否生活就會平淡而沒有依靠時，原來 她已經愛我並且進入我的生活裡。 於是我心無旁騖的愛著，卻從沒認真想過因為愛而生成的問題。 「妳會一直愛我嗎？」 『這種事情說不準的，不是我說會就會，也不是說不會就不會。』 「那妳覺得我會一直愛著妳嗎？」 『妳問了一個一樣的問題。』 我笑了笑，轉身走進浴室洗澡。 生活很簡單，就是偶爾住在一起，一起上班、下班，感覺來了就上床做愛，有的時候 也可能各自佔據床的一邊就相背睡著了。一種說不出的安穩，卻有一種說不出的晃動感， 好像有什麼已經不穩固了。 我開始觀察到，以前的自己。偶爾我會出差，我事情總是比她多，有時候都很晚回家 。她告訴我她不喜歡我這樣忙碌而忘記她的存在，她也不喜歡等到隔天醒來了我們才能面 對面聊聊輕鬆的話題。 她抱怨的，是我以前對男朋友抱怨過的事。 「我總覺得，我在妳生命的順序，好後面好後面。」 『沒有，妳在很前面，我很愛妳，當然把妳擺在很前面。』 「妳做的，跟說的，根本不一樣。」 那一天她等到兩點我才從公司回家，說完這段話她就拿著枕頭睡在沙發上，連看也不 看我一眼。 我想起了網路一篇文章在描述愛裡強勢和弱勢的樣態，我似乎是情感裡強勢的一方， 但怎麼樣我就是沒想過要她配合我的生活。我們各自經營彼此的生活步調，有共同的交集 ，哪裡不對？ 我們爭吵越來越嚴重，幾乎到了不可逆的困境。誰都把誰逼到的盡頭。 我意外發現她在找新的住處，也開始籌劃離開公司，她不想要和我一起共事。她也不 想看著我每天都很忙碌，從以前的捨不得我到現在的視若無睹，她以為我不懂得她過去所 給予的愛與關懷，說在我眼裡已經看不見她的身影。 『如果妳希望我別工作，我會好好考慮。』 「我們做的是同一份工作，我離開是尋求新的環境和契機，我想要改變，妳呢？」 『妳要我改變什麼？』 那天我不可抑止的哭泣，我搞不懂問題的癥結在哪裡。 她那天溫柔的用手環繞我，但卻感受不到任何愛的溫度和氛圍。我是情人卻用朋友的 懷抱圍繞我，我哭得更傷心。 「我只是，不知道該怎麼走下去，於是我想離開工作，想離開環境，不想看著做困獸 之鬥的自己，妳知道我很想要掌握自己的生活，又有誰希望自己的迷惘一直延續？」 『所以，理由呢？』 「說不上，但是覺得，分開對妳我都好。」 那天我們談論很久，說了未來、說了過去，但始終沒有勇氣去正視現在。 「妳容忍我去做任何任性的事，我也是這麼對妳的。」 『這是感情中的遷就，也不是容忍所能單純表示的。』 「如果我認為那不是遷就了，那就不是了。」 後來，她離開了，走的時候我們在門口緊緊擁抱，時間其實只有短短幾秒，但是流轉 了很多回憶。我們沒有親吻，沒有說再見，就看著她拿著行李離開。我也都沒有哭。 上班之後也常見到她，直到她真正離職，我們若無其事的相處，大家都不相信我們已 經分手。 我們已經沒有後來了。 我很認真的思考過情慾流動這件事，無法篤定這輩子只愛男人或愛女人，但是和她的 感情就是充滿遺憾。直到後來我要結婚了，收到她從英國倫敦寄來的一封七、八頁的信， 她很認真的在談論她的現在，其中只有一小段說了有關於我們都逃避的當時。 我只記得裡頭一句話，淡淡的，但當時讀了卻哭了。 【　　 　　　如果有一天，妳也能理解，先說不愛有多殘忍，妳會理解我當初說的，都是藉口 　。我也不知道當初是誰先放棄了，但是我想，就妳的人生旅途上，我只是驛站，更可 以說是意外。 　　　對不起，始終沒有告訴妳。從在一起就不斷幻想著有一天妳會為了其他事情離我 遠去，我只好先走了。到底是我認為自己不值得妳珍惜，還是我始終不懂得把妳放在最 貼近自己的位置？不管如何，都祝福妳，也祝福我自己。　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　】 　　為什麼，妳先放棄了，理由卻是說我有一天一定會放棄呢…… 　　那晚把信讀完，走到陽台去抽了煙，在煙即將燃燒殆盡的時候，我把信也一起點燃了 。橘紅色的火光閃爍著一些已經模糊到想不起來的回憶了。只有我自己才知道用了多少時 間、什麼姿態，等待那沒有妳的現在。 　　妳不懂的，就算現在我結婚了，妳以為的我的幸福，早就不是那樣了。 -- 好久沒寫文章，一拖就是三個月。真是糟糕。 這是一個系列文，預計會寫七篇左右。Conquer是我很喜歡的一個英文單字，其實它有 得勝的意思，但我的解讀很簡單，就只有克服這個意思。 因為在情感上，沒有真正勝利的一方。我是這麼認為的。 這是一個真實的故事，現在主人翁去了國外，離了婚但有小孩，一個人在國外一邊工作， 一邊在思考未來和自我。 她告訴我，過了這麼久，經歷那麼多，她還是不懂當初為什麼就這樣放棄了。 聽完她的故事之後，我稍微潤飾，也省略很多的寫下來。 我說不上來她在這段感情上的波折或轉變有多巨大。當她用文字描述她當初喜歡上女孩時 的懵懂和悸動時，我深深的覺得這個女孩子很了不起。她克服的，是喜歡上女孩的勇氣。 她經過一番認同的掙扎，最後得不到答案。她不知道女同志的身分代表什麼，一頭栽進來 ，沒有想過那是一場玩票性質的戀愛，但是誰知道最後對方卻是這麼覺得。 她那麼認真，卻被說只是把這場感情當成驛站。有誰知道現在會是終點？ 她說她當初沒想過要停下來，想要找到方法身旁的她卻缺少傾聽， 我開始想想身為同志身分的我是如何去看待身旁其實同樣是感情動物的異性戀？ 是男孩女孩都無所謂，都是一顆對愛渴望而卻缺少的人，不過是如此。 她克服的，是她長久以來身處的結構，她的生活、價值觀、家人朋友，一切的一切， 其實都是如此。 其實包括我們都是。 到現在她一個人生活，帶著小孩，偶爾還是會有女朋友在身邊，她跟我說最完好的狀態 竟然是那個人也跟她說，她們都不要去想未來。 我開始體悟到，她克服的，是每個人對於未來的恐懼和嚮往，認真活在當下的戀愛，有 多少人能夠體悟？ 我自己也很努力學習這點，別讓未來的恐懼影響我太多。很單純的用現在的情感去面對 ，效果意外的很好。而我也從中得到很多力量。 希望看的人沒有過分解讀我的意思，並非是談一場不花費力氣在經營未來的戀愛，而是 深刻體悟當下愛了就是愛了這份力量。 那是我所體悟到，很不可思議的力量。 偷放閃光，希望P也能明白我說的。我們一起就很好。:) 希望這個世界，平安喜樂。 ps如果有任何感想，找我聊聊嘛，我都腸思枯竭、江郎才盡了，哭哭。T^T -- --

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