为什麽，觉得一切很难呢？ 回想起当初何等勇敢， 但现在也非懦弱。 谁会想要回头看？我祝福你，不奢望你也会回以相同宽容。 我的生活很忙碌，在公关公司上班根本罔论会有太多私人空间和时间，我不知道这样 的生活到底是不是真正想要。但投以我的梦想和固执，这份工作填满那些我不想要自行填 补的空闲时间，没什麽不好。 当我工作忙碌，男友一边抱怨，一边亲吻、拥抱别的女人，最後留下用过的保险套也 跟我说那只是自慰的新玩法，怎麽不也处理乾净床上淡褐色的长发和过份甜腻的香水味？ 我已经不想要再听谁说，过去那些感情谁有错、谁做的对。也不想要听父母或朋友跟 我说身边有一些好男人只要我睁大眼睛就会看见这些话，情感面能够自主决定是我对这个 社会最後的坚持。 「你老是看起来很独立的样子。」 『你刚入社会，以後就会懂得，这年头独立的女人没人要。』 「不会啊。我交往过的女孩子，她们都很独立。」 她是个刚进职场没多久的新鲜人，小我七岁，作事有点迷糊，但是待人很亲切，算是 公司新进员工中蛮讨喜的小朋友。 「你这麽能干，条件又很好，怎麽会单身呢？」 『因为就是太能干了才没有人追啊。』 「我啊，我追你。」 『少来了，我不喜欢女人。』 那天我笃定的拒绝，没想到半年後真的被追到手了。这半年她非常贴近我的生活，她 在我身边让我觉得没有负担。当我开始疑惑没有她是否生活就会平淡而没有依靠时，原来 她已经爱我并且进入我的生活里。 於是我心无旁骛的爱着，却从没认真想过因为爱而生成的问题。 「你会一直爱我吗？」 『这种事情说不准的，不是我说会就会，也不是说不会就不会。』 「那你觉得我会一直爱着你吗？」 『你问了一个一样的问题。』 我笑了笑，转身走进浴室洗澡。 生活很简单，就是偶尔住在一起，一起上班、下班，感觉来了就上床做爱，有的时候 也可能各自占据床的一边就相背睡着了。一种说不出的安稳，却有一种说不出的晃动感， 好像有什麽已经不稳固了。 我开始观察到，以前的自己。偶尔我会出差，我事情总是比她多，有时候都很晚回家 。她告诉我她不喜欢我这样忙碌而忘记她的存在，她也不喜欢等到隔天醒来了我们才能面 对面聊聊轻松的话题。 她抱怨的，是我以前对男朋友抱怨过的事。 「我总觉得，我在你生命的顺序，好後面好後面。」 『没有，你在很前面，我很爱你，当然把你摆在很前面。』 「你做的，跟说的，根本不一样。」 那一天她等到两点我才从公司回家，说完这段话她就拿着枕头睡在沙发上，连看也不 看我一眼。 我想起了网路一篇文章在描述爱里强势和弱势的样态，我似乎是情感里强势的一方， 但怎麽样我就是没想过要她配合我的生活。我们各自经营彼此的生活步调，有共同的交集 ，哪里不对？ 我们争吵越来越严重，几乎到了不可逆的困境。谁都把谁逼到的尽头。 我意外发现她在找新的住处，也开始筹划离开公司，她不想要和我一起共事。她也不 想看着我每天都很忙碌，从以前的舍不得我到现在的视若无睹，她以为我不懂得她过去所 给予的爱与关怀，说在我眼里已经看不见她的身影。 『如果你希望我别工作，我会好好考虑。』 「我们做的是同一份工作，我离开是寻求新的环境和契机，我想要改变，你呢？」 『你要我改变什麽？』 那天我不可抑止的哭泣，我搞不懂问题的症结在哪里。 她那天温柔的用手环绕我，但却感受不到任何爱的温度和氛围。我是情人却用朋友的 怀抱围绕我，我哭得更伤心。 「我只是，不知道该怎麽走下去，於是我想离开工作，想离开环境，不想看着做困兽 之斗的自己，你知道我很想要掌握自己的生活，又有谁希望自己的迷惘一直延续？」 『所以，理由呢？』 「说不上，但是觉得，分开对你我都好。」 那天我们谈论很久，说了未来、说了过去，但始终没有勇气去正视现在。 「你容忍我去做任何任性的事，我也是这麽对你的。」 『这是感情中的迁就，也不是容忍所能单纯表示的。』 「如果我认为那不是迁就了，那就不是了。」 後来，她离开了，走的时候我们在门口紧紧拥抱，时间其实只有短短几秒，但是流转 了很多回忆。我们没有亲吻，没有说再见，就看着她拿着行李离开。我也都没有哭。 上班之後也常见到她，直到她真正离职，我们若无其事的相处，大家都不相信我们已 经分手。 我们已经没有後来了。 我很认真的思考过情慾流动这件事，无法笃定这辈子只爱男人或爱女人，但是和她的 感情就是充满遗憾。直到後来我要结婚了，收到她从英国伦敦寄来的一封七、八页的信， 她很认真的在谈论她的现在，其中只有一小段说了有关於我们都逃避的当时。 我只记得里头一句话，淡淡的，但当时读了却哭了。 【　　 　　　如果有一天，你也能理解，先说不爱有多残忍，你会理解我当初说的，都是藉口 　。我也不知道当初是谁先放弃了，但是我想，就你的人生旅途上，我只是驿站，更可 以说是意外。 　　　对不起，始终没有告诉你。从在一起就不断幻想着有一天你会为了其他事情离我 远去，我只好先走了。到底是我认为自己不值得你珍惜，还是我始终不懂得把你放在最 贴近自己的位置？不管如何，都祝福你，也祝福我自己。　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　】 　　为什麽，你先放弃了，理由却是说我有一天一定会放弃呢…… 　　那晚把信读完，走到阳台去抽了烟，在烟即将燃烧殆尽的时候，我把信也一起点燃了 。橘红色的火光闪烁着一些已经模糊到想不起来的回忆了。只有我自己才知道用了多少时 间、什麽姿态，等待那没有你的现在。 　　你不懂的，就算现在我结婚了，你以为的我的幸福，早就不是那样了。 -- 好久没写文章，一拖就是三个月。真是糟糕。 这是一个系列文，预计会写七篇左右。Conquer是我很喜欢的一个英文单字，其实它有 得胜的意思，但我的解读很简单，就只有克服这个意思。 因为在情感上，没有真正胜利的一方。我是这麽认为的。 这是一个真实的故事，现在主人翁去了国外，离了婚但有小孩，一个人在国外一边工作， 一边在思考未来和自我。 她告诉我，过了这麽久，经历那麽多，她还是不懂当初为什麽就这样放弃了。 听完她的故事之後，我稍微润饰，也省略很多的写下来。 我说不上来她在这段感情上的波折或转变有多巨大。当她用文字描述她当初喜欢上女孩时 的懵懂和悸动时，我深深的觉得这个女孩子很了不起。她克服的，是喜欢上女孩的勇气。 她经过一番认同的挣扎，最後得不到答案。她不知道女同志的身分代表什麽，一头栽进来 ，没有想过那是一场玩票性质的恋爱，但是谁知道最後对方却是这麽觉得。 她那麽认真，却被说只是把这场感情当成驿站。有谁知道现在会是终点？ 她说她当初没想过要停下来，想要找到方法身旁的她却缺少倾听， 我开始想想身为同志身分的我是如何去看待身旁其实同样是感情动物的异性恋？ 是男孩女孩都无所谓，都是一颗对爱渴望而却缺少的人，不过是如此。 她克服的，是她长久以来身处的结构，她的生活、价值观、家人朋友，一切的一切， 其实都是如此。 其实包括我们都是。 到现在她一个人生活，带着小孩，偶尔还是会有女朋友在身边，她跟我说最完好的状态 竟然是那个人也跟她说，她们都不要去想未来。 我开始体悟到，她克服的，是每个人对於未来的恐惧和向往，认真活在当下的恋爱，有 多少人能够体悟？ 我自己也很努力学习这点，别让未来的恐惧影响我太多。很单纯的用现在的情感去面对 ，效果意外的很好。而我也从中得到很多力量。 希望看的人没有过分解读我的意思，并非是谈一场不花费力气在经营未来的恋爱，而是 深刻体悟当下爱了就是爱了这份力量。 那是我所体悟到，很不可思议的力量。 偷放闪光，希望P也能明白我说的。我们一起就很好。:) 希望这个世界，平安喜乐。 ps如果有任何感想，找我聊聊嘛，我都肠思枯竭、江郎才尽了，哭哭。T^T -- --

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