在懸崖邊緣遊走的妳們 在黑暗櫃中猶豫的妳們 推開櫃門看見的天空蔚藍、無限寬廣... 這是我真實的心情，與你們共勉。 一直以來，我生活在一片混沌之中。 我總是看著別人分享的文章嘆息，覺得共鳴，感同身受的落淚，一但回頭面對自己 的人生，只有無力。 我生長在一個嚴肅的家庭，我的母親是一個資深的教育人員，父親也是個保守威嚴 的人，我有一個穩重而成就不錯的哥哥。在一個要求高道德標準與高學歷的價值觀中成 長，使我的個性極度壓抑。在我的自我價值中有一件我無法違背的事實與這個家庭格格 不入：我喜歡女生同時我期待自己是個男生。 成長的過程中，一次、兩次，我在穿著打扮，言語上試探式的表現出真實的自己， 每每遭到父母親的質疑、怒罵。長年的挫折使我放棄，我開始思考，也許這輩子我再也 沒有出櫃的機會與勇氣。 我壓抑的個性讓我在面對這個家庭的時候發展出一種扭曲的態度與生活方式。 當我外出求學一個人生活的時候，我把自己打扮得像一個男生，我運動、加入球類 校隊、曬太陽，希望自己盡可能的像個男生。我喜歡女生，與女生交往，擁有完全屬於 自己的生活。然而當我回到家庭、面對家庭甚至是整個家族的時候，我穿著極度女生的 衣服，同時濃妝豔抹，說話語氣、坐姿像女生一樣，我扮演著一個不同的我，滿足家族 與父母親的期待。我努力隱藏真實的自己，我創造出一個"我"的角色。 這樣的生活已經忘記過了多久，高中、大學就這樣在一種奇怪的方式中度過。 六、七年的時間我還能夠承受，一直到大學畢業真正的考驗終於開始了。從師範體 系畢業，開始進入全職的實習生活，除了家庭的壓力，我開始面對社會的壓力。學校體 系又是一個封閉、保守、高道德標準的小小世界，我開始面對窒息的三面夾攻。當時的 我有一個穩定交往的女友，在她面前我要扮演真實的自己，保護她呵護她；在家庭裡我 依舊必須扮演乖巧的女兒的角色；學校的工作除了性別角色的衝突，還背負學生輔導的 壓力。 終於，有那麼一天我徹底的崩潰了。 面對家庭，面對女友，我開始角色錯亂。我無法完美的扮演"女生的我"，我無法回 家無法面對家庭。甚至我與女友的互動開始產生很大的問題。學校的實習工作，我勉勉 強強的硬撐，可是教學時候的我，處理行政的我和談學生個案的我開始空洞而沒有生氣 。撐完實習，拿到教師證，我終於開始覺察到我病了。 回首過往十年的生活，我一直很痛苦，很想放棄生命，結束一切。但是我的肩上除 了痛苦還背負著責任，責任讓我選擇咬緊牙苦苦的前進，因為我有愛我的家人〈儘管他 們用不對的方式愛我〉，我的女友，我的朋友，我的兩隻貓兒子。 一直與性別角色奮鬥，一直與死亡奮鬥的我被診斷得到了憂鬱症與焦慮症，開始服 用藥物，進行諮商。 我想我的人生在這個時刻到得了前所未有的低潮。雖然拿到教師證，但病了的我無 法工作，終於我被迫必須與家人溝通。我想了很長的一段時間，我決定向家人坦白我的 病況並且拿出我最後僅存的勇氣向他們出櫃。 接下來的兩三年，我用盡所有的力氣面對這一切。 面對失去工作經濟上與心理上的壓力，面對因為我的病離開的女友，面對憂鬱症的 種種症狀，面對自己，然後是面對我的父母。 我告訴了母親多年來我所面對的這一切一切，也許是人生的歷練和她對我的愛，她 無條件的接受了我的一切。當然她痛苦，失落，自責，震驚，但她努力的伸出手擁抱我 ，因為我是她的女兒。她的轉變讓我訝異，也許是因為退休後不斷的進修，吸收新知， 讓曾經鄙視同志文化的她，曾經在乎我的穿著打扮的她改變了，我的母親終於真正的站 在我的身邊，與我同在。 有了母親的支持，我開始覺得自己擁有更多的力量，因為母親的協助，父親也漸漸 能接受我的生病，只是面對比較保守的父親，我遲遲未能說出我喜歡女生的事實。 現在的我慢慢的康復，開始可以減低藥量，開始可以回到職場上工作。前陣子母親 悄悄的告訴我，她已經偷偷將我喜歡女生的事告訴了父親，我感到詫異，也擔心父親的 憤怒，但我的父親只說了一句話：既然這是我們的女兒，我們就要接受她。 我感謝我自己從未放棄生命，我也感謝那我未知的力量改變我的父母，我從不知道 出櫃可以是這樣一個美好的經驗，我也從不曾想像有一天我可以告訴母親：我想當妳的 兒子。 現在我留著很短的頭髮，我不穿著內衣，我等待下一個我愛的女人出現，我就這樣 自然的面對我的家人。 期待每個想出櫃的人有一天都能自由自在的做自己 --

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