在悬崖边缘游走的你们 在黑暗柜中犹豫的你们 推开柜门看见的天空蔚蓝、无限宽广... 这是我真实的心情，与你们共勉。 一直以来，我生活在一片混沌之中。 我总是看着别人分享的文章叹息，觉得共鸣，感同身受的落泪，一但回头面对自己 的人生，只有无力。 我生长在一个严肃的家庭，我的母亲是一个资深的教育人员，父亲也是个保守威严 的人，我有一个稳重而成就不错的哥哥。在一个要求高道德标准与高学历的价值观中成 长，使我的个性极度压抑。在我的自我价值中有一件我无法违背的事实与这个家庭格格 不入：我喜欢女生同时我期待自己是个男生。 成长的过程中，一次、两次，我在穿着打扮，言语上试探式的表现出真实的自己， 每每遭到父母亲的质疑、怒骂。长年的挫折使我放弃，我开始思考，也许这辈子我再也 没有出柜的机会与勇气。 我压抑的个性让我在面对这个家庭的时候发展出一种扭曲的态度与生活方式。 当我外出求学一个人生活的时候，我把自己打扮得像一个男生，我运动、加入球类 校队、晒太阳，希望自己尽可能的像个男生。我喜欢女生，与女生交往，拥有完全属於 自己的生活。然而当我回到家庭、面对家庭甚至是整个家族的时候，我穿着极度女生的 衣服，同时浓妆艳抹，说话语气、坐姿像女生一样，我扮演着一个不同的我，满足家族 与父母亲的期待。我努力隐藏真实的自己，我创造出一个"我"的角色。 这样的生活已经忘记过了多久，高中、大学就这样在一种奇怪的方式中度过。 六、七年的时间我还能够承受，一直到大学毕业真正的考验终於开始了。从师范体 系毕业，开始进入全职的实习生活，除了家庭的压力，我开始面对社会的压力。学校体 系又是一个封闭、保守、高道德标准的小小世界，我开始面对窒息的三面夹攻。当时的 我有一个稳定交往的女友，在她面前我要扮演真实的自己，保护她呵护她；在家庭里我 依旧必须扮演乖巧的女儿的角色；学校的工作除了性别角色的冲突，还背负学生辅导的 压力。 终於，有那麽一天我彻底的崩溃了。 面对家庭，面对女友，我开始角色错乱。我无法完美的扮演"女生的我"，我无法回 家无法面对家庭。甚至我与女友的互动开始产生很大的问题。学校的实习工作，我勉勉 强强的硬撑，可是教学时候的我，处理行政的我和谈学生个案的我开始空洞而没有生气 。撑完实习，拿到教师证，我终於开始觉察到我病了。 回首过往十年的生活，我一直很痛苦，很想放弃生命，结束一切。但是我的肩上除 了痛苦还背负着责任，责任让我选择咬紧牙苦苦的前进，因为我有爱我的家人〈尽管他 们用不对的方式爱我〉，我的女友，我的朋友，我的两只猫儿子。 一直与性别角色奋斗，一直与死亡奋斗的我被诊断得到了忧郁症与焦虑症，开始服 用药物，进行谘商。 我想我的人生在这个时刻到得了前所未有的低潮。虽然拿到教师证，但病了的我无 法工作，终於我被迫必须与家人沟通。我想了很长的一段时间，我决定向家人坦白我的 病况并且拿出我最後仅存的勇气向他们出柜。 接下来的两三年，我用尽所有的力气面对这一切。 面对失去工作经济上与心理上的压力，面对因为我的病离开的女友，面对忧郁症的 种种症状，面对自己，然後是面对我的父母。 我告诉了母亲多年来我所面对的这一切一切，也许是人生的历练和她对我的爱，她 无条件的接受了我的一切。当然她痛苦，失落，自责，震惊，但她努力的伸出手拥抱我 ，因为我是她的女儿。她的转变让我讶异，也许是因为退休後不断的进修，吸收新知， 让曾经鄙视同志文化的她，曾经在乎我的穿着打扮的她改变了，我的母亲终於真正的站 在我的身边，与我同在。 有了母亲的支持，我开始觉得自己拥有更多的力量，因为母亲的协助，父亲也渐渐 能接受我的生病，只是面对比较保守的父亲，我迟迟未能说出我喜欢女生的事实。 现在的我慢慢的康复，开始可以减低药量，开始可以回到职场上工作。前阵子母亲 悄悄的告诉我，她已经偷偷将我喜欢女生的事告诉了父亲，我感到诧异，也担心父亲的 愤怒，但我的父亲只说了一句话：既然这是我们的女儿，我们就要接受她。 我感谢我自己从未放弃生命，我也感谢那我未知的力量改变我的父母，我从不知道 出柜可以是这样一个美好的经验，我也从不曾想像有一天我可以告诉母亲：我想当你的 儿子。 现在我留着很短的头发，我不穿着内衣，我等待下一个我爱的女人出现，我就这样 自然的面对我的家人。 期待每个想出柜的人有一天都能自由自在的做自己 --

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