二月十六日，天氣晴。 這天雲很淡，風很輕。 妳遠遠騎來，從十字路口那兒我就看見了。 一樣的豪邁機車，一樣的安全帽， 一樣的白色外套，一樣的妳。 跟我們初次見面的那天，一樣。 妳停在我面前，像一艘狼狽上岸的船隻。 而我，背負起手邊的行囊，問候一些不著邊際的話。 唯一和當初十分尷尬不一樣的是， 我已能熟練地跨上妳的機車， 並且一派輕鬆地和妳說說笑笑。 午前的冬陽，灑落溫暖一地。 連續冷了好幾天，這天高雄的大太陽曬得我熱呼呼的。 吃完早餐，循著一如往常的十全路，我們準備回妳的住所。 街景沒什麼變動，一切一切都是那麼的熟絡。 前座的妳後座的我，我們之間由依賴和習慣緊緊牽絆著。 和兩年前一樣，機車上穿梭混亂車陣的我們，和兩年前都一樣。 「看似什麼都沒變，卻什麼都變了。」 還記得妳有篇文章寫偶遇前女友有感，是這樣說著的。 是啊，什麼都沒變。 妳的眼神始終溫柔，笑容和煦依舊， 每次見妳都像是和妳第一次見面， 每次見妳，都讓我想要跟妳從頭再戀愛一次。 妳總是讓我無法一次了解得透， 有好多思緒都藏在我最鍾愛的那雙眼睛後頭。 喜歡每次見妳，那種可以重新愛上妳、探索妳的感覺。 然而，卻什麼都變了。 依舊是望著妳背影、與妳相聚而快樂的我， 早已經失去擁抱妳的資格了。 -- 我們分手了。 早在一個月之前。 那天晚上的爭吵，並不是特別的嚴重。 期末的壓力及遠距離的寂寞，把我們壓得喘不過氣。 或許說了幾句重話，酸溜溜地挑剔著彼此。 終於，我們的話題走到了絕望的盡頭。 「妳是要我放妳走嗎？」 不知道何時眼淚已經爬滿雙頰的我， 只能忍住顫抖，用默契猜想妳的要求。 妳說心已經不在了，妳已不再擁有愛我的籌碼。 『可以嗎？』 妳的語氣近乎哀求，像是久戰沙場的戰俘， 小心翼翼地伸出腕上的手銬， 用無辜的眼神示意著妳離去的渴望。 可以嗎？ 原來我的愛，像枷鎖一般緊緊地束縛著妳。 可以嗎？ 到了最後，只剩下我還牢抓著這段關係。 可以嗎？ 我所給的一切，妳都不再想要了嗎？ 身如囚繫的妳，要我幫妳完成最後一個願望。 想像電話那頭妳等待我點頭的殷切眼神， 想像我再不放手將會扼殺妳所有能夠幸福的機會， 想像妳淚流滿面緊閉雙眼祈求願望實現的表情， 想像那個正在極力掙脫的妳的身影， 我沒辦法， 沒辦法拒絕妳。 「好吧。」 我聽到這兩個單字，哽在喉嚨裡。 好吧，我清了清喉嚨再說一次。 好吧。 -- 不知道已經是第幾次踏進妳的房間了， 這天，我第一次感到陌生。 妳換了個新衣櫃， 吃早餐時妳還驚魂未定地跟我說，妳差點被舊衣櫃壓死逃過一劫的事。 房門後吊著那件她送的咖啡色外套， 和那條黃色的萬年浴巾。 大理石書桌上還是挺亂的，多了幾本書和幾樣禮物。 地板上躺著一只大行李箱， 當初妳上台北幫我搬宿舍我順手帶下來的黑色行李箱。 我們約了今天物歸原主。 妳整理了房間，也塞滿了皮箱。 現在裡頭裝著我落在妳那的很多東西， 箱子沉甸甸的，若是裝的是妳的愛該有多好，我默默地想。 低身坐在床邊，一邊不斷地告訴自己要冷靜一邊打開箱子。 幾本書、幾件衣服，還有一個裝滿車票的盒子。 稍稍看了一下，確定沒有我意料之外的東西後， 將東西分別摺好放好，闔上蓋子拉攏拉鍊， 我來到這房間的任務已經達成了。 所有關於我的東西，妳已經收得一個也看不見。 那我的愛呢？是不是也像其他東西在某些抽屜裡頭，被好好地收著呢。 床邊曾貼滿螢光星星的那面牆，乾淨地像重刷過漆一樣。 「若我每想妳一次，天空會亮起一顆星星，那我每天便睡在銀河裡。」 而現在妳的天空，是不是連一顆星星都沒有了呢？ 還是正為別人亮起一顆又一顆的想念呢。 「很抱歉，我回不去了。」 分手後幾天，妳寄來一封信， 裡頭靜靜地躺著這幾個字，一筆一劃亂箭似地刺穿我。 很抱歉，妳回不來了，那我該怎麼走下去？ 望著那面空無一物的牆，我的思緒突然滿了很多。 我多了好多，好多未語而淚先流的理由。 妳坐在我右邊30公分的地方，心卻有300公里遠。 她打了電話來，我的微笑僵硬地連我自己也知道虛假。 妳不自然地草草掛上，不在乎地揮霍妳和她說話的機會。 我深深地、深深地深呼吸，不讓嫉妒在我眼裡決堤。 我坐在妳左邊30公分遠，眼睛望著妳眨了幾下， 思緒倒轉回到我們故事開頭的那一頁。 那年，妳的右手牽著我的左手，我們甜甜地笑著，我們沉醉地手扣著手。 這天，我的右手握著妳的左手，我笑得苦苦地，微微地顫抖著。 我聽著自己說對不起，對不起我的愛讓妳痛苦得想逃離。 我聽著自己說謝謝妳，謝謝妳和我在一起包容我的壞脾氣。 還有些沒說的，妳知道的啊。 撫著妳臉龐的是我的心疼，摸著妳短髮的是我的不捨。 而抱著妳、依著妳的，是我最後所能給的原諒。 妳知道的啊，妳知道的吧。 答應自己不哭的，愛出賣我的淚腺總是不爭氣。 捏了捏妳的臉頰，笑著叮嚀妳要對她好一點。 妳哭了，哭得像個做錯事的孩子。 妳說妳不想傷害任何人卻狠狠地傷了我。 可是妳知道嗎，妳並沒有傷害我， 所以我才仍有力氣伸出手來擦拭妳的傷心。 我可以瞭解妳的選擇，我會懂妳的痛。 妳只是選了一個，可以讓事情變得簡單的人，這樣而已。 人都會想走比較好走的路，而我和妳的遠距離卻太複雜。 而我選擇退讓，我選擇妳的選擇，我選擇了最幽默的溫柔。 只是這樣而已。 抬頭望了望牆上的時鐘，該是我離開這間房間的時候。 我們站起身，整理了一下臉上的表情。 我張開雙手，向妳討了個擁抱。 曾經那麼熟悉的頸項，熟悉的溫度，熟悉的妳的味道， 而今，再怎樣緊的擁抱也抓不牢。 好吧，該放手了。 好吧，該走了。 好吧。 -- 回台北的路上，我發呆了四個小時。 我真實地以為我身體的某部份消失了。 隨著我離妳越來越遠，一步一步地淡出。 一步一步地，走出妳的和我的生活。 我始終在等著妳說，其實我還愛妳，其實我只是寂寞。 其實我很需要妳，其實我不想分手。 我始終在想像，車窗下會突然出現妳追逐的身影。 手機會接到一封叫我不要走的簡訊。 我始終在期待，那個遠遠騎走的妳的背影，會在下個路口毅然迴轉。 在我即將上車前從背後喚住我，給我一個很用力很用力的擁抱。 我始終不放棄，想要在妳的臉上找到任何一絲掙扎的表情。 而妳始終，沒能來實現我的願望。 有好多好多話，還沒對妳說。 有好多好多問題，還沒向妳要出答案。 有好多好多遺憾，已經沒有機會彌補。 有好多好多以後，不是由我來陪妳填上。 這些好多好多，我只能將它們化作在妳口罩上，輕輕的一吻。 啾，記得我，好嗎？ 就讓妳和我，這個曾經所謂的我們， 用最後的默契，換一個已預演數十次的結局。 我轉身，妳催動油門。 這次說再見，不會再見。 --

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