也許石頭這兩字，代表的是，我內心裡最大恐懼的原型 對我而言，石頭所代表的含意 不僅僅是那種無法向外在陳述哀傷或其他感受的堅硬姿態 石頭指的也是一種外在環境的對待 也許僅僅只是善意的疑問、或者是帶著惡意的刺探 但更多時候，人們是表現出來的 是像對待一顆路邊石頭般無所謂的漠然 是不是因為這樣，所以...石頭終於變成了石頭 ＝＝＝＝＝＝ 不是常常，但總是有那麼幾個夜晚 我會坐在桌前，躺在床上 看著天花板，盯著眼前的自己 但，卻沒有辦法有感覺 或著應該說...我不明白究竟應該要有怎麼樣的感覺 來感覺這一切 忘了何時就養成的習慣，常會站在街頭，盯著熙來攘往的人潮...... 看著穿過我身邊　然後又溜走的人們 我嘗試地看進他們的眼裡 他們有沒有看到我？ 或者，有沒有意識到這樣的一個我站在他們的面前？ 他們能不能分辨的出來，我不是個男人 即便我以陽剛的外表行走在這個社會 他們能不能明白有著女性生理特徵的我，也不是個純然的女人 因為，我愛著另一個女人，並且和她有著對向的慾望 也許，我該感謝 至少在這樣的年代，像這樣的我 得以擁有一個可資區別，代表的符號(看～那個是不是同性戀啊？) 所以，當人們對著和我有著相似外表，相同裝扮的人投以懷疑的眼光 喫之以鼻的嘲笑，甚或是帶著歉意跟我道歉的時候 他們會知道自己是在面對著什麼？ (唉唷～那是同性戀裡面會裝男生的那種啦) 但就算我已學會該如何輕鬆面對 女廁裡側目的眼光與耳語，或著是餐廳侍者禮貌性"先生"的口語問候 我仍無法不感到羞恥和憤怒，為了自己以及那些 正好在這些令人無地自容的時刻出現在身邊的人們--- 無論是抱著尷尬神色的朋友或著是帶著了解包容眼神的女友 那樣的場合，同樣是令人不堪 多年以後，我才學會了自嘲和反擊 在那些可以分辨出善意或者惡意的人群面前 然後再用無所謂或自嘲的表情去粉飾太平 接著，帶著那樣的表情去度過那一天接下來的畫面 偶然才會回想，但更多的也許～是選擇遺忘 記得太多的難看與不堪，都只會讓自己和生活變得更艱難 然而這樣的遺忘，卻很難不將自己成為一顆石頭或一堵牆 很多的夜晚 我躺在女友身邊，聽著她絮絮叨叨著自己的感覺 我聽著，覺得是種幸福 我會試著加入女友的話題，討論，傾聽... 但始終無法表達那些...當我站在街頭，所感受到的感受... 大多的時候感受從心裡出發　在腦中轉換成語言卻滑過了嘴邊 然後悄聲消失在梗縮的喉嚨 我不知道自己的感受是否正確 或者應該說，是不是和大多數的踢相同 在擁有一個已經和社會大多數人不同的外表跟因此而產生的符號之後 我不知道在這個"不分踢婆"比較...政治正確的年代 還有多少人---多少踢 會跟我感受到相同無法啟齒的感受 我曾經在某篇文章說過 如果一個踢，可以蓄起長髮畫上淡妝 卻認同自己是個踢，那當然沒什麼不行不好或著不對 但在那些化著淡妝留著長髮的朋友面前，我看著她們的眼裡 卻看不見相同（似）的倒影 在那樣的眼神裡，我見到的是以那樣姿態行走社會的另一種哀愁 那樣的哀愁我無法理解，如同他們無法理解我的 不知道該不該畫蛇添足的說～ 這樣的心情跟所謂的悲情無關 悲情是一種讓踢得以遁逃的藉口 因為哀傷太沉重，所以一律用悲情化身來替自己開脫 石頭是一種無法理解以及得以被陳述的哀傷 哀傷的不僅是那些已經為了這樣的地位和名字奮戰犧牲的人們 哀傷的是，是怎樣無法理解跟恐懼的心態 讓那些人們可以如此的仇恨和漠然 從恐懼到厭惡、嘲笑抑或乾脆帶著漠然的表情 像對待空氣一般來看待那些（我們這些） 明明已經存在的存在 ＝＝＝＝＝ 石頭：「我可不可以不要變成一顆石頭？」 --

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