也许石头这两字，代表的是，我内心里最大恐惧的原型 对我而言，石头所代表的含意 不仅仅是那种无法向外在陈述哀伤或其他感受的坚硬姿态 石头指的也是一种外在环境的对待 也许仅仅只是善意的疑问、或者是带着恶意的刺探 但更多时候，人们是表现出来的 是像对待一颗路边石头般无所谓的漠然 是不是因为这样，所以...石头终於变成了石头 ＝＝＝＝＝＝ 不是常常，但总是有那麽几个夜晚 我会坐在桌前，躺在床上 看着天花板，盯着眼前的自己 但，却没有办法有感觉 或着应该说...我不明白究竟应该要有怎麽样的感觉 来感觉这一切 忘了何时就养成的习惯，常会站在街头，盯着熙来攘往的人潮...... 看着穿过我身边　然後又溜走的人们 我尝试地看进他们的眼里 他们有没有看到我？ 或者，有没有意识到这样的一个我站在他们的面前？ 他们能不能分辨的出来，我不是个男人 即便我以阳刚的外表行走在这个社会 他们能不能明白有着女性生理特徵的我，也不是个纯然的女人 因为，我爱着另一个女人，并且和她有着对向的慾望 也许，我该感谢 至少在这样的年代，像这样的我 得以拥有一个可资区别，代表的符号(看～那个是不是同性恋啊？) 所以，当人们对着和我有着相似外表，相同装扮的人投以怀疑的眼光 吃之以鼻的嘲笑，甚或是带着歉意跟我道歉的时候 他们会知道自己是在面对着什麽？ (唉唷～那是同性恋里面会装男生的那种啦) 但就算我已学会该如何轻松面对 女厕里侧目的眼光与耳语，或着是餐厅侍者礼貌性"先生"的口语问候 我仍无法不感到羞耻和愤怒，为了自己以及那些 正好在这些令人无地自容的时刻出现在身边的人们--- 无论是抱着尴尬神色的朋友或着是带着了解包容眼神的女友 那样的场合，同样是令人不堪 多年以後，我才学会了自嘲和反击 在那些可以分辨出善意或者恶意的人群面前 然後再用无所谓或自嘲的表情去粉饰太平 接着，带着那样的表情去度过那一天接下来的画面 偶然才会回想，但更多的也许～是选择遗忘 记得太多的难看与不堪，都只会让自己和生活变得更艰难 然而这样的遗忘，却很难不将自己成为一颗石头或一堵墙 很多的夜晚 我躺在女友身边，听着她絮絮叨叨着自己的感觉 我听着，觉得是种幸福 我会试着加入女友的话题，讨论，倾听... 但始终无法表达那些...当我站在街头，所感受到的感受... 大多的时候感受从心里出发　在脑中转换成语言却滑过了嘴边 然後悄声消失在梗缩的喉咙 我不知道自己的感受是否正确 或者应该说，是不是和大多数的踢相同 在拥有一个已经和社会大多数人不同的外表跟因此而产生的符号之後 我不知道在这个"不分踢婆"比较...政治正确的年代 还有多少人---多少踢 会跟我感受到相同无法启齿的感受 我曾经在某篇文章说过 如果一个踢，可以蓄起长发画上淡妆 却认同自己是个踢，那当然没什麽不行不好或着不对 但在那些化着淡妆留着长发的朋友面前，我看着她们的眼里 却看不见相同（似）的倒影 在那样的眼神里，我见到的是以那样姿态行走社会的另一种哀愁 那样的哀愁我无法理解，如同他们无法理解我的 不知道该不该画蛇添足的说～ 这样的心情跟所谓的悲情无关 悲情是一种让踢得以遁逃的藉口 因为哀伤太沉重，所以一律用悲情化身来替自己开脱 石头是一种无法理解以及得以被陈述的哀伤 哀伤的不仅是那些已经为了这样的地位和名字奋战牺牲的人们 哀伤的是，是怎样无法理解跟恐惧的心态 让那些人们可以如此的仇恨和漠然 从恐惧到厌恶、嘲笑抑或乾脆带着漠然的表情 像对待空气一般来看待那些（我们这些） 明明已经存在的存在 ＝＝＝＝＝ 石头：「我可不可以不要变成一颗石头？」 --

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