三年前，我放棄了心中的第一志願(雖然是私立學校)，原由已經有些忘記，但大概是覺得自己讀不來留校到晚上九點十點很辛苦也很痛苦，所以選擇放棄。 　 　　那時，我還懷抱著作家的夢想，雖然沒有很強烈。 　 　　兩年前，當我又再次踏進高中大門，滿滿的，都是希望。可惜不愛讀書的我，一學年下來成績差的可以，甚至淪落到學分不足可能得留級的命運。我不愛讀書，我只想讀「我喜歡的」。 　　抗壓性很低，反反覆覆兩次，我又休學了，在高二那年。 　 　　我病了，生病了……在高一下時被老師叫去輔導室，接著轉而到醫院看診。打擊很大，加上老師沒有尊重我，把這事情告訴了全班同學，如地獄般的痛苦生活、同學們的虛偽，我受夠了。 　　 　　那些男孩女孩們之間懵懵懂懂，小心眼的把戲我體會了多少？大概從小四那年，失去母親之後開始發生。 　 　　每次被討厭的理由都不同，而我也一一改進，但卻達不到朋友的標準，最後我也只能選擇一個人安靜，獨來獨往。 　 　　高二，分班，壓力更大了。我不願面對同學，於是開始翹課。明明到了學校卻又背著書包離開學校回家。 　 　　上課雖然很認真聽老師講話，但心裡太多的壓力與腦袋裡的思緒混亂，讓我什麼也讀不進去。 　 　　三年過去，那些原本的國中同學都已經畢業準備升大學。那些我再次回到學校所認識的朋友們，也已經準備升高三，今天正去畢業旅行。我羨慕死了…… 　 　　如果當年我沒有放棄，結果會是如何？ 　 　　一年來養病，我不斷的想，到底該把高中的學業完成，然後好好的去學自己想要的傳播媒體或者中文系等等(雖然我成績很差)，還是重新來過，選擇高職學一技之長？ 　 　　想法，從來沒有間斷過，我每天早上醒來望著電腦發呆時，都在想這些事。隨著時間越來越靠近暑假，我也該做出抉擇了。 　 　　家人們已經對我失望再失望，討厭我到不行，甚至說我是累贅。我明白自己殘害自己，自己讓自己墮落，這些種種都讓他們不再相信我。 　 　　我想繼續走在陽光下，和朋友們談天。我是那麼地嚮往正常的學校生活，可回到學校，我的情況是不是又會變糟糕？ 　 　　我越來越沒有辦法做自己…… -- 我用文字填滿生命的缺口，請聽雨呢喃。 --

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