三年前，我放弃了心中的第一志愿(虽然是私立学校)，原由已经有些忘记，但大概是觉得自己读不来留校到晚上九点十点很辛苦也很痛苦，所以选择放弃。 　 　　那时，我还怀抱着作家的梦想，虽然没有很强烈。 　 　　两年前，当我又再次踏进高中大门，满满的，都是希望。可惜不爱读书的我，一学年下来成绩差的可以，甚至沦落到学分不足可能得留级的命运。我不爱读书，我只想读「我喜欢的」。 　　抗压性很低，反反覆覆两次，我又休学了，在高二那年。 　 　　我病了，生病了……在高一下时被老师叫去辅导室，接着转而到医院看诊。打击很大，加上老师没有尊重我，把这事情告诉了全班同学，如地狱般的痛苦生活、同学们的虚伪，我受够了。 　　 　　那些男孩女孩们之间懵懵懂懂，小心眼的把戏我体会了多少？大概从小四那年，失去母亲之後开始发生。 　 　　每次被讨厌的理由都不同，而我也一一改进，但却达不到朋友的标准，最後我也只能选择一个人安静，独来独往。 　 　　高二，分班，压力更大了。我不愿面对同学，於是开始翘课。明明到了学校却又背着书包离开学校回家。 　 　　上课虽然很认真听老师讲话，但心里太多的压力与脑袋里的思绪混乱，让我什麽也读不进去。 　 　　三年过去，那些原本的国中同学都已经毕业准备升大学。那些我再次回到学校所认识的朋友们，也已经准备升高三，今天正去毕业旅行。我羡慕死了…… 　 　　如果当年我没有放弃，结果会是如何？ 　 　　一年来养病，我不断的想，到底该把高中的学业完成，然後好好的去学自己想要的传播媒体或者中文系等等(虽然我成绩很差)，还是重新来过，选择高职学一技之长？ 　 　　想法，从来没有间断过，我每天早上醒来望着电脑发呆时，都在想这些事。随着时间越来越靠近暑假，我也该做出抉择了。 　 　　家人们已经对我失望再失望，讨厌我到不行，甚至说我是累赘。我明白自己残害自己，自己让自己堕落，这些种种都让他们不再相信我。 　 　　我想继续走在阳光下，和朋友们谈天。我是那麽地向往正常的学校生活，可回到学校，我的情况是不是又会变糟糕？ 　 　　我越来越没有办法做自己…… -- 我用文字填满生命的缺口，请听雨呢喃。 --

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