裝腔作勢 一個八十歲的老人去做健康檢查。 檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五歲！我們結婚四個月，她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」 「而且，告訴你，她最近還懷孕了！」 醫師靜靜地聽著。最後醫師抬起頭，看他一眼，緩緩開口。 「這讓我想到一位朋友跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」 「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。」 「然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」 「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。」 「他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。」 「奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」 聽完老人大叫。「這怎麼可能？」「那一定是別人幹的！」 「我也這麼覺得。」醫師說... 天堂和地獄 一家公司的大老闆死後被送上天堂， 看門的天使卻查不到他的紀錄， 因為之前很少有大老闆會上天堂的， 於是天使要他自己選擇要到天堂，還是去地獄， 並且可以讓他先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。 一開始，大老闆先被送到地獄去， 他一進門發現是一個狂歡派對， 所有他以前的同事跟朋友都在裡面，大家瘋狂慶祝， 享受美食、名酒、俊男與美女。 二十四小時之後大家跟他道別，並希望很快再見到他。 緊接著他被送到天堂去，那邊有安寧的環境跟無盡的美景， 同樣舒舒服服地過了二十四小時。 抉擇的時間到了，大老闆對天使說： 「天堂固然很好，但是地獄看起來比較吸引 。」 於是他被送往地獄。 然而，才一進地獄的門，眼前的景物卻讓他大吃一驚。 他的眼前竟然是一片荒原， 所有他的朋友不是在上刀山，就是下油鍋。 他驚恐地問地獄的守門人： 「怎麼會這樣？上一次我來的時候不是這樣的啊？」 地獄的守門人講了一句關鍵的話：「上一次，你是來面試的，現在你已經是員工了！」 台灣駕照在大陸 前幾天同學告訴我一個真實的故事，一個台灣人到大陸發生的事， 讓我見識到台灣人的確是「奸巧」第一名。 話說這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著勒，就被一個公安給攔了下來， 公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一筆吧！)， 這個台灣人就拿出中華民國駕照啦...厚！這時這個公安就說啦...... 公安：你這個駕照不能用！ 阿台：為什麼不能用？這不是駕照嗎？ 公安：你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。 阿台：(火大) 那我問你，台灣是不是中國的一部分？ 公安：是啊 阿台：台灣是不是中國的領土？ 公安：是啊 阿台：既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國不能用？ 你這樣是認為台灣不屬於中國囉！台灣是個主權獨立的國家囉！ 因為台灣是個獨立國家，所以他的駕照不能在中國使用囉？ 公安：*%#&^$.....ㄜ這這這....(出現小丸子的三條線) 阿台：若你不接受這駕照，也就表示你承認台灣是個獨立國， 那就是說你是一個贊成台灣獨立的台獨份子囉？ 我不想浪費時間在你這個台獨份子身上， 走！和我到派出所找另一個公安出來理論。 公安：痾痾痾... ( 汗都飆出來了 ) @#$... 好啦好啦，你可以走了... 就這樣，這個阿台仔靠著他的機智逃過一劫，還刮了「阿陸仔」一頓！...啊 .. 苛薄的對話 某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了 ！ 於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、慢慢的，走到那小孩的旁邊說： 「弟弟，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！」於是那小孩就一邊哭一邊走過來。 苛薄女一臉微笑的告訴他：「弟弟？告訴你喔！如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰 斷！然後沖到馬桶裡去喔！」 於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿....很有用吧！ 正當大家笑成一團的時候.... 小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐....不要逼我回家把飛機開來， 然後在你的胸口降落喔！」 爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你 應該學習母雞的愛心啊！」 小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」 一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。但他的生性害羞只好偷偷觀察此女的慣性行程， 遠遠地望著該名女子。 他觀察了一段時間後發現每週三這名女孩子都會到一牛肉麵店去吃麵。 他跟蹤了這名女子到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人。 於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問：「小姐，妳叫什麼？ 」 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答： 「我......我叫牛肉麵!!!」 公車上坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕。 覺得這樣很丟臉就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。 小聲點 一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說： 「媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！」 媽媽說：「小聲點，讓人家聽見多不好。」 孩子說：「怎麼？他自己還不知道嗎？」 兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。 兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。 其中一人靈機一動大聲嚷嚷：「借過一下，受傷的是我爸爸！結果擠進一看，躺在地上的 是隻豬。」 一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。 「法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。」 「很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。」 熊貓一生最大的心願是想拍一張彩色照片 那熊貓一生中感到最傷心的事是什麼呢？ ………就是它一生都吃素還是那麼胖! 你會翻譯嗎？ 某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。 江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」 然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文意思？」 結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答: 李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握，於是回答說： ! 「這句話的意思是不是『怎麼？......是...... 你？」 （註：How=怎麼， are=是， you=你） 總書記聽後，有點哭笑不得，但又不便發作，只好說： 「再來一句試試 ...『 How old are you ？』」 再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說： 「............怎麼老是你？............」 英文程度 這位小姐到美國，自己租車出了點小意外。 有位黑人警察前來處理，事情很順利。 這位警察為表示善意，臨走前說：「Give me five！」 這位小姐以為警察跟她要錢(give me five dollars?)很生氣地走了， 回台灣跟人抱怨，才知道..... 一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩， 忍不住搖搖頭輕聲說句：「唉！怎麼有這麼醜的小孩！」 婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心， 於是想安慰婦人便對婦人說：「妳不要再難過了！先喝一杯水休息一下。哦！對了！ 這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！」 有個小姐去找醫生說：「醫生我會一直放屁，不臭也不會響，其實進來以後， 我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響 」 醫生說 : 「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」， 下禮拜小姐來看醫師：「醫師，你到底給我什麼？！我的屁還是靜靜地放個不停， 但是臭到爆！！」 醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」 律師與工程師之一 一名美國名校的校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說『這就是你的家。』 校長住了幾天，覺的地方太小，人太多，用公車又要排隊。 一星期後，有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後，很驚 訝的發現律師住的豪宅有１００個睡房，３０個客廳，２０個飯廳，５個游泳池， １０個網球場和５０輛豪華汽車。 隔天校長向聖比得大聲抗議。 聖比得聽後說：「是這樣的，你看～５００年來只有一名律師有資格上天堂…」 律師與工程師之二 有一個工程師死後到天國報到。 天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」 雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地到地獄去報到了。 在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱， 住起來相當不舒服， 於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。 過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所以又設計了一套捷運系統。 然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。 於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。 為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。 上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」 撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」 上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳， 　　　　　我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」 撒旦聽了，忽然大笑不已。 上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」 撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」 慶祝丙午馬年新年發P幣(2026年) 謝謝大家包容我的不安全感 祝福大家新年平安，馬年快樂，財源滾滾 每個人推文得到稅後200P幣 重複推不予計入 --

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