装腔作势 一个八十岁的老人去做健康检查。 检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五岁！我们结婚四个月，她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」 「而且，告诉你，她最近还怀孕了！」 医师静静地听着。最後医师抬起头，看他一眼，缓缓开口。 「这让我想到一位朋友跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。」 「当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。」 「然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」 「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。」 「他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三声。」 「奇蹟发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」 听完老人大叫。「这怎麽可能？」「那一定是别人干的！」 「我也这麽觉得。」医师说... 天堂和地狱 一家公司的大老板死後被送上天堂， 看门的天使却查不到他的纪录， 因为之前很少有大老板会上天堂的， 於是天使要他自己选择要到天堂，还是去地狱， 并且可以让他先到两个地方都度过二十四小时之後再做决定。 一开始，大老板先被送到地狱去， 他一进门发现是一个狂欢派对， 所有他以前的同事跟朋友都在里面，大家疯狂庆祝， 享受美食、名酒、俊男与美女。 二十四小时之後大家跟他道别，并希望很快再见到他。 紧接着他被送到天堂去，那边有安宁的环境跟无尽的美景， 同样舒舒服服地过了二十四小时。 抉择的时间到了，大老板对天使说： 「天堂固然很好，但是地狱看起来比较吸引 。」 於是他被送往地狱。 然而，才一进地狱的门，眼前的景物却让他大吃一惊。 他的眼前竟然是一片荒原， 所有他的朋友不是在上刀山，就是下油锅。 他惊恐地问地狱的守门人： 「怎麽会这样？上一次我来的时候不是这样的啊？」 地狱的守门人讲了一句关键的话：「上一次，你是来面试的，现在你已经是员工了！」 台湾驾照在大陆 前几天同学告诉我一个真实的故事，一个台湾人到大陆发生的事， 让我见识到台湾人的确是「奸巧」第一名。 话说这个台湾人到北京去租了一辆车开，开着开着勒，就被一个公安给拦了下来， 公安要求这个台湾人把驾照拿出来(应该是想敲一笔吧！)， 这个台湾人就拿出中华民国驾照啦...厚！这时这个公安就说啦...... 公安：你这个驾照不能用！ 阿台：为什麽不能用？这不是驾照吗？ 公安：你这是台湾驾照，所以不能在中国使用。 阿台：(火大) 那我问你，台湾是不是中国的一部分？ 公安：是啊 阿台：台湾是不是中国的领土？ 公安：是啊 阿台：既然台湾属於中国，那你告诉我，为什麽台湾驾照在中国不能用？ 你这样是认为台湾不属於中国罗！台湾是个主权独立的国家罗！ 因为台湾是个独立国家，所以他的驾照不能在中国使用罗？ 公安：*%#&^$.....ㄜ这这这....(出现小丸子的三条线) 阿台：若你不接受这驾照，也就表示你承认台湾是个独立国， 那就是说你是一个赞成台湾独立的台独份子罗？ 我不想浪费时间在你这个台独份子身上， 走！和我到派出所找另一个公安出来理论。 公安：痾痾痾... ( 汗都飙出来了 ) @#$... 好啦好啦，你可以走了... 就这样，这个阿台仔靠着他的机智逃过一劫，还刮了「阿陆仔」一顿！...啊 .. 苛薄的对话 某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了 ！ 於是同学中的「苛薄女一号」就温柔的、慢慢的，走到那小孩的旁边说： 「弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！」於是那小孩就一边哭一边走过来。 苛薄女一脸微笑的告诉他：「弟弟？告诉你喔！如果你再哭的话....我就要把你的脖子拧 断！然後冲到马桶里去喔！」 於是那个小孩就不哭啦！嘿嘿....很有用吧！ 正当大家笑成一团的时候.... 小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：「姐姐....不要逼我回家把飞机开来， 然後在你的胸口降落喔！」 爸爸：「小毛，你吃糖为什麽不分给弟弟吃呢？你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你 应该学习母鸡的爱心啊！」 小毛：「我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。」 一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子。但他的生性害羞只好偷偷观察此女的惯性行程， 远远地望着该名女子。 他观察了一段时间後发现每周三这名女孩子都会到一牛肉面店去吃面。 他跟踪了这名女子到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人。 於是他起身到这位小姐的身旁大胆地问：「小姐，你叫什麽？ 」 小姐被突如其来的声响吓了一大跳，於是高声回答： 「我......我叫牛肉面!!!」 公车上坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜。 觉得这样很丢脸就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。 小声点 一天走在路上，有个孩子指着前面的一个人对妈妈说： 「妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！」 妈妈说：「小声点，让人家听见多不好。」 孩子说：「怎麽？他自己还不知道吗？」 两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。 两个人努力的想挤进人群中，但无论怎麽挤都挤不进去。 其中一人灵机一动大声嚷嚷：「借过一下，受伤的是我爸爸！结果挤进一看，躺在地上的 是只猪。」 一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款200元。 「法官先生，上次我同样骂人家是猪却只罚了150元呀。」 「很遗憾， 我无能为力，因为最近猪肉涨价了。」 熊猫一生最大的心愿是想拍一张彩色照片 那熊猫一生中感到最伤心的事是什麽呢？ ………就是它一生都吃素还是那麽胖! 你会翻译吗？ 某日，江泽民决心亲自为政治局讲第一堂英文课，为了要了解学员程度，以便因才施教。 江在黑板上写了一句英文：「How are you ？」 然後看一看下面的政治委员：「你们谁来说说这句英文意思？」 结果没人强出头，江乃钦点没喝过洋墨水的全国政协主席李瑞环回答: 李瑞环想，这几个单字都认得，只是连在一起没把握，於是回答说： ! 「这句话的意思是不是『怎麽？......是...... 你？」 （注：How=怎麽， are=是， you=你） 总书记听後，有点哭笑不得，但又不便发作，只好说： 「再来一句试试 ...『 How old are you ？』」 再问李瑞环，於是他如法泡制上一题使用的直译法，一本正经的回答说： 「............怎麽老是你？............」 英文程度 这位小姐到美国，自己租车出了点小意外。 有位黑人警察前来处理，事情很顺利。 这位警察为表示善意，临走前说：「Give me five！」 这位小姐以为警察跟她要钱(give me five dollars?)很生气地走了， 回台湾跟人抱怨，才知道..... 一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，一个欧巴桑经过她座位旁时，看见了这个小孩， 忍不住摇摇头轻声说句：「唉！怎麽有这麽丑的小孩！」 妇人听了以後忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心， 於是想安慰妇人便对妇人说：「你不要再难过了！先喝一杯水休息一下。哦！对了！ 这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！」 有个小姐去找医生说：「医生我会一直放屁，不臭也不会响，其实进来以後， 我已经放了最少20个了，您都没感觉，就是因为人家的屁都不会臭，也不会响 」 医生说 : 「我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次」， 下礼拜小姐来看医师：「医师，你到底给我什麽？！我的屁还是静静地放个不停， 但是臭到爆！！」 医生说：「很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。」 律师与工程师之一 一名美国名校的校长死後飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说『这就是你的家。』 校长住了几天，觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。 一星期後，有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观後，很惊 讶的发现律师住的豪宅有１００个睡房，３０个客厅，２０个饭厅，５个游泳池， １０个网球场和５０辆豪华汽车。 隔天校长向圣比得大声抗议。 圣比得听後说：「是这样的，你看～５００年来只有一名律师有资格上天堂…」 律师与工程师之二 有一个工程师死後到天国报到。 天国守门人看看他的档案，说：「你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。」 虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地到地狱去报到了。 在地狱住了几天之後，他觉得地狱的温度太热， 住起来相当不舒服， 於是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。 过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所以又设计了一套捷运系统。 然後他又觉得地狱生活太无聊，於是又设计了电视和Internet。 於是地狱的生活水准经过他的改进之後，己变得相当舒服了。 为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国。 上帝接起电话，看到撒旦之後说：「你的气色看起来好极了，到底怎麽回事？」 撒旦说：「我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！」 上帝说：「不对呀！工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚， 　　　　　我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！」 撒旦听了，忽然大笑不已。 上帝很纳闷，问撒旦：「你在笑什麽？」 撒旦好不容易才停止大笑，说：「你以为律师都在哪里？」 庆祝丙午马年新年发P币(2026年) 谢谢大家包容我的不安全感 祝福大家新年平安，马年快乐，财源滚滚 每个人推文得到税後200P币 重复推不予计入 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 1.160.34.185 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/joke/M.1771212307.A.B0B.html ※ 编辑: haiduc (1.160.34.185 台湾), 02/16/2026 11:36:11