孔子印名片 孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。 孔子十分高興，準備先去印一盒名片。 文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說： 「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」 「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。 「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」 老闆笑笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」 「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。「那，該怎麼印呢？」 「杜甫昨天也來過，」老闆說。 「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。 「杜先生本來要印Tu Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」 杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」 我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」 「那怎麼辦？」孔子問。 「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美 ......有了！』 杜甫說：『怎麼有了？』 我說：『杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！』 孔子笑起來，叫一聲「妙！」 「其實韓愈也來過 ，」老闆又說。 「真的呀？」孔子更好奇了。 「他就印 Han Yu 吧？」 「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像 Hang you了。」 韓老說，那『倒過來呢？』 我說，「 You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」 「那後來呢？」孔子問。「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉， 對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』， 我說「就印 Charlie Han 好了！」 「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說， 「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」 老闆想了一下，叫道，「有了！」 「怎麼樣？」 孔子問。 「您老不是字 仲尼 嗎？」老闆笑道。 「對呀，」孔子滿臉期待。 老闆大聲道「而且還曾周遊列國是吧! 」 那就印 「JOHNNIE WALKER」 有人洗嗎？ 一間房子出租給多名男女，浴室只有一間，洗澡都要排好久。 一夜小吳從外頭回來，想去洗澡，但正好浴室有名女子在洗， 又不知道她洗完後是否有人也等著要洗... 於是小吳問： 「小姐，妳下面有人洗嗎？」 那小姐生氣的回答： 「下面我會自己洗啦！無聊！」 買狗 老王到寵物店，想買一隻狗。 好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時， 他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」 老闆拍胸脯保證說： 「牠當然忠心囉！之前我把牠賣出去四次，牠都自己跑回來了呢！」 配種師 有個癟三在某BBS上寫了這樣一段話： 「我性慾強，沒有人是我對手！ 　因此很苦惱，希望有心的女生能幫我～」 有好事者回覆如下： 「您好：這裡是台北市市立木柵動物園，本園第 1042 次 　園務會議通過。決定聘請您為本園之專屬『配種師』。 　工作內容： 　　解決各類動物之『生理需求』 　　受訓期間一律享勞建保，並有專人指導。 　　由簡單之哺乳類動物開始（猴子、猩猩...） 　　最終訓練至爬蟲類（鱷魚、烏龜...等） 　　屆時本園將授與正式聘書乙張。 　工作時間： 　　不定，視本園動物需要決定。 　（通常『春天』需24小時加班） 　　竭誠歡迎您加入動物園的行列 　　聯絡電話： 02-78787788 02-78787788 轉5408 園長啟」 張 飛 張曹兩人遙遙相對，只能比手劃腳， 曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指， 曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下.... 曹操憤而退回軍營，大罵： 「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」 旁人問怎麼回事，曹說： 「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進， 　我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬， 　我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」 張飛回營哈哈大笑說： 「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」 旁人問怎麼回事，張說： 「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅，他說他一頓可吃五套， 　我說我至少要十套才飽，他說吃太多肚子痛怎麼辦？ 　我說沒關係，放個屁就不痛了。」 推銷高手 一天某推銷員按電鈴： 「這位太太我這邊有一本書，叫做『丈夫晚歸500種藉口』，你一定要買。」 某太太：「笑話！我為什麼一定要買？」 推銷員：「我剛賣給你先生一本。」 外銷講究包裝 弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。 但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。 為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。 而媽媽卻有她的理由，說：「外銷的東西，要特別講究包裝。」 讚美 妻子在穿衣鏡前試新衣，回頭問丈夫：好看嗎？ 丈夫把視線從報紙移開，瞥了她一眼，沒吭聲。 妻子生氣地說：馬克吐溫說過「一句讚美的話，可以讓我活兩個月」， 你怎麼就不試著對我說幾句讚美的話？ 丈夫答：「好吧！那你想活多久？」 特異能力 有一位探險家到美國西部探險， 紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：「今天會下雨。」 探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。 第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。 探險家給了他十塊錢，謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。 如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢， 而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。 探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。 這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。 探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」 「因為我的收音機壞了」土著答道 不要亂答腔 男人在高速公路休息站停車上洗手間 第一間有人，於是他進了第二間。 一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」 男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮， 還是回答了：「還過得去啦！」 然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」 男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」 這時聽到隔壁的人說： 「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答」 一幅畫像 有一對夫婦在參觀展覽, 近視很深的妻子,正將臉湊近一幅畫像對一旁的丈夫說： 「這是我生平見過最醜的畫像了！」 丈夫就把妻子拉到一旁 ,小聲地對她說：「這不是畫像，是一面鏡子！」 死可瞑目 一個男人躺在臨終的床上，環顧他的全家，一個淚汪汪的妻子和四個孩子。 前三個孩子長得高大，英俊而強壯，但老四是個瘦小的醜八怪。 「親愛的妻子，」丈夫有氣無力地說：「妳能向我保證最小的這個孩子是我的嗎？ 死前我要知道真相，否則死不瞑目，我會原諒妳的，假如....」 妻子溫柔地打斷他說:「是的，我最親愛的，絕對沒有問題。 我以我母親的墳墓起誓，你是他的父親。」 然後，男人放心地死了。 他的妻子輕聲嘀咕說道：「感謝上帝，他沒有問那三個孩子。」 --

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