孔子印名片 孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼後作专题演讲。 孔子十分高兴，准备先去印一盒名片。 文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说： 「英文的一面，不知该怎麽称呼？」 「不是有现成的Confucius吗？」孔子反问。 「那是外国人对您老的尊称，把『孔夫子』拉丁化的说法。」 老板笑笑说，「您老不好意思自称『孔夫子』吧？」 「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来。「那，该怎麽印呢？」 「杜甫昨天也来过，」老板说。 「哦，他的名字怎麽印的？」孔子问。 「杜先生本来要印Tu Fu，」老板说，「我一听表示不好，太像『豆腐』了。」 杜先生说，「那就倒过来，叫Fu Tu好了。」 我说，「那更不行，简直像『糊涂』！」 「那怎麽办？」孔子问。 「後来我就对诗圣说：『您老不是字子美吗？子美，子美 ......有了！』 杜甫说：『怎麽有了？』 我说：『杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！』 孔子笑起来，叫一声「妙！」 「其实韩愈也来过 ，」老板又说。 「真的呀？」孔子更好奇了。 「他就印 Han Yu 吧？」 「本来他要这样的，」老板说。「我一听又说不行，太像 Hang you了。」 韩老说，那『倒过来呢？』 我说，「 You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」 「那後来呢？」孔子问。「後来呀，」老板得意洋洋，「还是我想到韩老的故乡， 对他说：『您老不是韩昌黎吗？』他说『是呀』， 我说「就印 Charlie Han 好了！」 「太好了，太好了！」孔子笑罢，又皱起眉头说， 「他们都解决了，可是我到底怎麽印呢？」 老板想了一下，叫道，「有了！」 「怎麽样？」 孔子问。 「您老不是字 仲尼 吗？」老板笑道。 「对呀，」孔子满脸期待。 老板大声道「而且还曾周游列国是吧! 」 那就印 「JOHNNIE WALKER」 有人洗吗？ 一间房子出租给多名男女，浴室只有一间，洗澡都要排好久。 一夜小吴从外头回来，想去洗澡，但正好浴室有名女子在洗， 又不知道她洗完後是否有人也等着要洗... 於是小吴问： 「小姐，你下面有人洗吗？」 那小姐生气的回答： 「下面我会自己洗啦！无聊！」 买狗 老王到宠物店，想买一只狗。 好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时， 他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：「你这只狗忠不忠心啊？」 老板拍胸脯保证说： 「牠当然忠心罗！之前我把牠卖出去四次，牠都自己跑回来了呢！」 配种师 有个瘪三在某BBS上写了这样一段话： 「我性慾强，没有人是我对手！ 　因此很苦恼，希望有心的女生能帮我～」 有好事者回覆如下： 「您好：这里是台北市市立木栅动物园，本园第 1042 次 　园务会议通过。决定聘请您为本园之专属『配种师』。 　工作内容： 　　解决各类动物之『生理需求』 　　受训期间一律享劳建保，并有专人指导。 　　由简单之哺乳类动物开始（猴子、猩猩...） 　　最终训练至爬虫类（鳄鱼、乌龟...等） 　　届时本园将授与正式聘书乙张。 　工作时间： 　　不定，视本园动物需要决定。 　（通常『春天』需24小时加班） 　　竭诚欢迎您加入动物园的行列 　　联络电话： 02-78787788 02-78787788 转5408 园长启」 张 飞 张曹两人遥遥相对，只能比手划脚， 曹伸两指，张伸一掌，曹伸五指，张伸两手十指， 曹拍自己肚子一下，张拍自己屁股一下.... 曹操愤而退回军营，大骂： 「人家说张飞是粗人，不料他嘴舌如此恶毒。」 旁人问怎麽回事，曹说： 「我说我有二十万大军，他说在此即无法前进， 　我说我能增兵为五十万，他说他能调来一百万人马， 　我说我腹中战术能出奇致胜，他说那根本不值一屁。」 张飞回营哈哈大笑说： 「人家说曹操老谋深算，没料到人挺风趣的。」 旁人问怎麽回事，张说： 「他说他爱吃油条，我说最好加上烧饼，他说他一顿可吃五套， 　我说我至少要十套才饱，他说吃太多肚子痛怎麽办？ 　我说没关系，放个屁就不痛了。」 推销高手 一天某推销员按电铃： 「这位太太我这边有一本书，叫做『丈夫晚归500种藉口』，你一定要买。」 某太太：「笑话！我为什麽一定要买？」 推销员：「我刚卖给你先生一本。」 外销讲究包装 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。 但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。 而妈妈却有她的理由，说：「外销的东西，要特别讲究包装。」 赞美 妻子在穿衣镜前试新衣，回头问丈夫：好看吗？ 丈夫把视线从报纸移开，瞥了她一眼，没吭声。 妻子生气地说：马克吐温说过「一句赞美的话，可以让我活两个月」， 你怎麽就不试着对我说几句赞美的话？ 丈夫答：「好吧！那你想活多久？」 特异能力 有一位探险家到美国西部探险， 紮营时一位当地的印地安土着跑了过来对他说：「今天会下雨。」 探险家也没在意继续工作，不料到了晚上果然下起大雨。 第二天那土着又跑来了，说道下午会刮大风。 探险家给了他十块钱，谢谢他，而当天下午果然也刮起风来。 如此过了一个礼拜，那土着每天跑来报告天气，探险家也每次都给他十块钱， 而每天的天气也果然如土着所预言的一样。 探险家心中十分佩服土着的特异能力，简直比气象报告还准。 这一天，土着又跑来了，可是一句话也没说。 探险家奇道：「你今天为什麽不预报天气了呢？」 「因为我的收音机坏了」土着答道 不要乱答腔 男人在高速公路休息站停车上洗手间 第一间有人，於是他进了第二间。 一坐上马桶，就听到隔壁的人说：「嗨，怎样，一切还好吧？」 男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过为了不失礼， 还是回答了：「还过得去啦！」 然後隔壁的人又说：「你在忙什麽？」 男人觉得有点奇怪，不过还是答道：「我要去台中出差。」 这时听到隔壁的人说： 「我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答」 一幅画像 有一对夫妇在参观展览, 近视很深的妻子,正将脸凑近一幅画像对一旁的丈夫说： 「这是我生平见过最丑的画像了！」 丈夫就把妻子拉到一旁 ,小声地对她说：「这不是画像，是一面镜子！」 死可瞑目 一个男人躺在临终的床上，环顾他的全家，一个泪汪汪的妻子和四个孩子。 前三个孩子长得高大，英俊而强壮，但老四是个瘦小的丑八怪。 「亲爱的妻子，」丈夫有气无力地说：「你能向我保证最小的这个孩子是我的吗？ 死前我要知道真相，否则死不瞑目，我会原谅你的，假如....」 妻子温柔地打断他说:「是的，我最亲爱的，绝对没有问题。 我以我母亲的坟墓起誓，你是他的父亲。」 然後，男人放心地死了。 他的妻子轻声嘀咕说道：「感谢上帝，他没有问那三个孩子。」 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 1.160.24.165 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/joke/M.1771043954.A.B2D.html