我不知道哪個是自己的感受，或者說其實自己根本沒有感受？ 小時候幾乎沒有什麼特別瘋狂特別開心啦，或者特別難過的事情，5歲以前我都是獨生女 ，有些嬌生慣養。當時我的生活就是天天看電視，父母約他們朋友全家一起來我家，我也 都是和他們的小孩玩，過程就是很正常啊，玩積木，玩球池，玩辦家家酒，吃桌子上很多 的點心，唱家裡的伴唱機，看錄影帶，看電視。我一直覺得這些很普通正常，不就是都這 樣的嗎，有什麼好“特別開心”的，但也沒有其他情緒啊！但是對有些人的定義來說，可 能這樣就是被稱為快樂吧(?) 上幼稚園，我想做什麼就會做什麼，但常常也沒有特別情緒。例如有次，印象很深刻，有 個女生同學，我要跟她說話，但是她好像不想跟我說話，把小椅子搬走，然後我就覺得， 咦？發生什麼事情了？然後我就追著她，繼續觀察她為什麼把椅子搬走，也繼續想要跟她 說話。好像也有些人可能會覺得難過，為什麼她不跟我說話，之類的情緒。但我就是一直 在那邊觀察別人，好奇別人發生什麼事，那時候根本沒有感覺什麼難過啦之類的。 越來越長大之後，有時候我的反應和別人希望的預期是不一樣的，比如像剛剛那個事情， 小學應該也是有發生過。好比有人已經把椅子搬走了，表現的不屑的樣子，正常應該要有 點反應，然後無論是感到難過而走開也好，或者有點自覺而走開，畢竟別人這種表現，最 終目的就是不要你靠過去。 遇到諸如此類的事情，我都沒有辦法判斷別人的情緒表達的是什麼。除非最後同學直接說 ，我不想跟你說話！我才能理解。但是我是沒有一個適合的情緒應對他們的。可能是這樣 ，我開始觀察別人，原來這個事情滿多人覺得難過的。原來那個事情大家很興奮！ 我也不確定到底是不是因為這樣導致現在的狀況。 比如我被排擠了，後來觀察之後，我知道正常反應應該要是什麼，所以我會下意識去控制 自己，自我催眠「現在應該要難過！別人不要你啦！你很差！快點哭！哭才是正常的！」 ，但是我哭了一陣子回神之後，依舊極為冷靜，我突然覺得很奇怪，我到底幹嘛哭，其實 我覺得就，就這樣啊？有什麼感覺嗎？然後又覺得奇怪，剛剛到底做了什麼？ →就好像頭腦裡面有個情緒控制器，開下去就能製造“普遍人們遇到這個情境相應對的情 緒”，關掉就什麼也沒有。甚至本能的去研究，咦？好神奇，他們現在全部離我很遠，都 是發生什麼事了呢？ 太多狀況都是這樣的了。還有比如像看到情感上的文章，有些人被劈腿了，寫了好多好多 她/他說自己覺得很難過，我光看那些文字接受到的訊息是「她/他現在很難過」，就這樣 。我有點沒辦法同理去感受到底這是什麼狀況。可能小時候我會做出自然反應就是，問別 人說，真的有那麼難過嗎？之類的白目問題（越長大了才知道原來這是白目）。有時候反 而會想體驗一下那些有很多情緒的人到底是怎麼樣子的感覺？ 每次遇到事情，我首先會思考怎麼處理最正確，包括分析來龍去脈，但是遇到情緒我就想 了很久，這件事情應該搭配什麼情緒？？？到底什麼情緒才是適合的才是正確的，等到想 清楚之後再用大腦去控制自己說，恩，現在要快樂，現在要哭，現在要什麼反應。搞的我 好暈，沒有情緒的人生存會有點困難。 這是跟同理心有關呢，還是本身情緒感知器出問題呢，又或者是因為其實這只是人與人的 差異呢？對，我父母都說我從小就不會看人臉色。總之就是被稱作「白目」...所以求學 過程中，雖然不是總是，但是三不五時還是會被排擠，或者被討厭之類。完全就是接受， 然後覺得這不就這樣嗎… 謝謝大家看完這麼長，又很沒有邏輯的東西，次序也亂七八糟。我已經完全無法理解情緒 的結構是什麼了，也不知道為什麼會這樣，所以想到什麼就只能寫，如果有些看法，或者 能幫我重述、重組的，還請你們幫幫我，謝謝! --

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