我明白， 這世界上沒有任何一件事情是100%確定的。 應該多挑戰，碰到問題就去解決。 但正是因為明白。 對於自己的退縮，以及不符合社會期待， 我只感到不斷的自我厭惡。 我有個該死的能力，就是會把問題複雜化。 一句簡單的話語， 我害怕它可能引發的隱性問題， 把一件5%可能的事情，想成80%的非常可能， 這讓我非常綁手綁腳，庸人自擾。 尤其是在人際關係上， 害怕被誤會，害怕引發衝突，害怕被問東問西， 避掉一切可能，也逃避情緒上的表現。 很多人常告訴我「只要有心，那都不是問題」。 對，就去做，碰到了問題，就去解決── 如果是那樣就好了。 我是個課程滿堂的大學生， 說我們系是全校成績最慘的科系也不為過， 那不是因為分數較低、風氣太差，而是大刀老師太多。 當人的標準，是全班的後10人。 每次考試，全班平均只有40分左右，此屬正常現象， 沒有任何一堂營養學分，在分數的戰場上膽戰心驚， 「大學很好混」這句話完全無法被套用在身上。 總是被問，我們這系怎麼這麼宅，因為讀書考試都忙不完了。 而我，從以前就一直想打工，四處投了履歷，面試也參加了， 有許多工作，因為缺乏交通工具、課堂時間衝突、要求工作經驗，我沒有投。 對於被已讀不回的履歷，已經感到麻木了。 有幸被邀請面試的時候，面試者聽見我的上課時間安排都表示驚訝。 也不知是我的可上班時間很短，還是個性內向，總是毫無下文。 這時候，就有人告訴我，「只要有心，就找得到工作」。 我一直想買機車，但我半年前才剛學會腳踏車而已， 「騎車而已，有什麼難的？」 但從借車方面，身邊的人惜車如命，我與人的交情淡不如一台愛車， 買車？我還沒滿20。 由於家庭因素，也只能等我20歲用自己的名義貸款。 每當我發現沒車有多麼不方便時，我便忍不住發牢騷， 人們總是討厭他人發牢騷而不解決問題。 所以我更加討厭這樣的自己跟現況。 從好幾年前，我就一直想養貓， 我也深知毛小孩是條生命，是家人，是無可推託的責任， 對於養貓的功課，該作的作了，該問的也問了， 甚至還找到了很想領養的貓兒。 但是，問題又出來了：我的經濟穩定嗎？ 未滿20的學生有何經濟能力呢？ 即使每個月能存下3000~4000元，貓咪突然生病我又能如何處理？ 那是條生命，可不是簡簡單單用嘗試與失敗可以認知的。 當我大四畢業後，我必須獨自負擔套房費用、伙食費、又要養貓，再加上到時機車貸款， 我真的作好準備了嗎？ 當我一時選擇放棄，改天同樣的問題又冒出來困擾我。 「想養就養啊，那有什麼好困擾的？」 「有問題就去解決，只是有沒有心而已。」 →但就是經濟不穩定。 「等妳經濟穩定再養。」 →但我還是一直想養的啊啊啊！ 自然，身邊的人覺得我沒採納他們的意見，覺得我很煩，一直問。 有人問我： 是不是問別人意見時，根本沒打算採納，不過是想獲得同情而已？ 又或者是已經有先入為主的意見，只是缺乏鼓勵？真的有在聽嗎？ 我不敢說不。 但也許是「都有」。 我很容易被人言語左右意見。 從這點可以知道，我都是有在聽的。 而我既然有所疑惑，那必然是有先入為主的想法。 我希望獲得能說服我的反面意見，或正面鼓勵，讓我從抉擇點跳脫出去。 我會在一個問題被人認為不是問題後，丟出另外一個積存已久的問題， 這時候，可能我已經有點動搖了原先的立場，想相信對方， 為了更加確立這份相信，希望對方能再把我沉積已久的可能因素排除。 但相反的，卻讓對方因此認為我立場已堅，何必多問。 很多事情，很多想學的，想改變的， 想法與行動的距離，理想與現實的距離，期望與自我的距離， 不外乎就是一個「想多做少」。 我知道我總是如此，所以對於這樣的自己不斷的厭惡著。 由於不斷想太多與嫌惡想太多、不符社會期望的個性， 我甚至到諮商組去報到了XD 這週又找藉口沒去，變成跑來人性版發廢文QQ --

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