我明白， 这世界上没有任何一件事情是100%确定的。 应该多挑战，碰到问题就去解决。 但正是因为明白。 对於自己的退缩，以及不符合社会期待， 我只感到不断的自我厌恶。 我有个该死的能力，就是会把问题复杂化。 一句简单的话语， 我害怕它可能引发的隐性问题， 把一件5%可能的事情，想成80%的非常可能， 这让我非常绑手绑脚，庸人自扰。 尤其是在人际关系上， 害怕被误会，害怕引发冲突，害怕被问东问西， 避掉一切可能，也逃避情绪上的表现。 很多人常告诉我「只要有心，那都不是问题」。 对，就去做，碰到了问题，就去解决── 如果是那样就好了。 我是个课程满堂的大学生， 说我们系是全校成绩最惨的科系也不为过， 那不是因为分数较低、风气太差，而是大刀老师太多。 当人的标准，是全班的後10人。 每次考试，全班平均只有40分左右，此属正常现象， 没有任何一堂营养学分，在分数的战场上胆战心惊， 「大学很好混」这句话完全无法被套用在身上。 总是被问，我们这系怎麽这麽宅，因为读书考试都忙不完了。 而我，从以前就一直想打工，四处投了履历，面试也参加了， 有许多工作，因为缺乏交通工具、课堂时间冲突、要求工作经验，我没有投。 对於被已读不回的履历，已经感到麻木了。 有幸被邀请面试的时候，面试者听见我的上课时间安排都表示惊讶。 也不知是我的可上班时间很短，还是个性内向，总是毫无下文。 这时候，就有人告诉我，「只要有心，就找得到工作」。 我一直想买机车，但我半年前才刚学会脚踏车而已， 「骑车而已，有什麽难的？」 但从借车方面，身边的人惜车如命，我与人的交情淡不如一台爱车， 买车？我还没满20。 由於家庭因素，也只能等我20岁用自己的名义贷款。 每当我发现没车有多麽不方便时，我便忍不住发牢骚， 人们总是讨厌他人发牢骚而不解决问题。 所以我更加讨厌这样的自己跟现况。 从好几年前，我就一直想养猫， 我也深知毛小孩是条生命，是家人，是无可推托的责任， 对於养猫的功课，该作的作了，该问的也问了， 甚至还找到了很想领养的猫儿。 但是，问题又出来了：我的经济稳定吗？ 未满20的学生有何经济能力呢？ 即使每个月能存下3000~4000元，猫咪突然生病我又能如何处理？ 那是条生命，可不是简简单单用尝试与失败可以认知的。 当我大四毕业後，我必须独自负担套房费用、伙食费、又要养猫，再加上到时机车贷款， 我真的作好准备了吗？ 当我一时选择放弃，改天同样的问题又冒出来困扰我。 「想养就养啊，那有什麽好困扰的？」 「有问题就去解决，只是有没有心而已。」 →但就是经济不稳定。 「等你经济稳定再养。」 →但我还是一直想养的啊啊啊！ 自然，身边的人觉得我没采纳他们的意见，觉得我很烦，一直问。 有人问我： 是不是问别人意见时，根本没打算采纳，不过是想获得同情而已？ 又或者是已经有先入为主的意见，只是缺乏鼓励？真的有在听吗？ 我不敢说不。 但也许是「都有」。 我很容易被人言语左右意见。 从这点可以知道，我都是有在听的。 而我既然有所疑惑，那必然是有先入为主的想法。 我希望获得能说服我的反面意见，或正面鼓励，让我从抉择点跳脱出去。 我会在一个问题被人认为不是问题後，丢出另外一个积存已久的问题， 这时候，可能我已经有点动摇了原先的立场，想相信对方， 为了更加确立这份相信，希望对方能再把我沉积已久的可能因素排除。 但相反的，却让对方因此认为我立场已坚，何必多问。 很多事情，很多想学的，想改变的， 想法与行动的距离，理想与现实的距离，期望与自我的距离， 不外乎就是一个「想多做少」。 我知道我总是如此，所以对於这样的自己不断的厌恶着。 由於不断想太多与嫌恶想太多、不符社会期望的个性， 我甚至到谘商组去报到了XD 这周又找藉口没去，变成跑来人性版发废文QQ --

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