家家有本難唸的經 心情真的很差.... 這些年一路走來.. 一直揮不掉那種被欺騙的感覺... 但能怎麼樣呢.... 我當然相信 很多人的一生 他們的工作 他們的志向 都被家庭所決定 但不是每個人都能接受... 我要的只是提早告訴我... 而不是跟我講沒問題... 十幾年前 老媽在時 她都是提早告訴我 說我想要什麼東西 得自己把零用錢省下來買... 老媽走之後 每隔一段時間 我就必需調適我自己...去面對這些突發狀況 原因只是因為 我相信家人....我相信老師 我相信朋友 我相信... 人真的值得相信嗎?? 我相信值得 因為 不去相信人 我跟本無所適從 人真的值得相信嗎?? 我相信不值得 因為 我總覺得我被傷的遍體鱗傷 常常杯弓蛇影 九成 八成 七成 六成 五成 也許跟本不值得半成 我總在拿捏著　　對人的信任　　卻覺得好累... 久了　　我覺得我連我自己都無法信任了 我好恐懼 　　我值得信任嗎 我常常反覆的問我自己 有時侯 我總覺得 我會把自己逼瘋... 有時發現一樣東西不值得信任時 卻怕是自己多疑 而說服自己去信任 然後結果卻是不好的.... 曾經有人說...人都是利益取向的.... 我本來不相信.... 因為 我覺得 我並沒有那麼愛錢啊 ┐(─＿─)┌ 活的越長 看的人越多.... 我不自覺得 同意了 人性都是利益取向的.... 只是....每個人眼中的利益並不相同 和尚所追求的消業 算不算是一種利益呢..... 施捨所得到的一種滿足感 算不算是一種利益呢..... 堅守崗位所換來的榮譽心 算不算是一種利益呢..... 堅持自己的理念所帶來的一種安心 算不算是一種利益呢..... 利益不見得是污穢的 　它可以是應得的..... 就像工作領的薪水一樣 那時的我　　不自覺得迷惑了..... 約十三年前 我在那時的中正紀念堂 沉思著這個問題時 遇上了兩個傳教的大學生.... 我那時並未脫口說出我心中的疑惑 不過那時她們推薦我看的書裡... 其中一本 一直影響我至今...... 是一個英國科學家 提到天堂地獄的書 我知道 放下很難 我也知道 放下很簡單 只是放下了 這個 你留下了什麼.... 是你想要的嗎 是屬於你該有的利益嗎? 這是我不願放棄 不願全然的妥協的原因...... 有時我會覺得 我在我的心裡築起了一柵魔障 刺的我自己無可自拔 但我又知道 如果我將它們拔了起來 我的心裡 會有數以萬計的黑洞 十三年過去了 那個漫步在中正紀念堂 尋找死亡的我 依舊在這裡 守著我築起的心裡魔障 期望 那些將會屬於我的利益 為我的魔障 舖上天使羽翼般的羽絨 想像著 那將屬於我的雪白色城堡 不要對我說放棄...... 我還沒有對我自己放棄...... 和朋友吵了一架 他說我不該和他吵架..... 問題是 身為我朋友的你 叫我放棄我二十年來的理想.... 你是什麼心態 你應該知道 有些東西 有些人 是把他們看的比命還重要 亦如 忠貞 於烈女 於忠臣 你要說他們愚 也無所謂 只要他們覺得他們這樣能讓他們感到快樂 那是他們對生命的信仰 只要不傷及他人 這都是他們的自由 如果不能包容朋友 屬於他們自己的信仰 其實 道不同 不相為謀 我其實不想多想說些什麼 只能說 我們所追求的利益不同 價值觀不同 你說我生氣的莫名其妙 我覺得 我跟本懶的跟你講 我說這是我心裡的魔障 但沒了它 我卻不知我該如何活下去 只要不傷人 你沒有去剝削別人 生存意志的權利 而且還是站在一個 自稱為朋友的立場..... ..... 以上 有些是抱怨文字 如版主覺得本文不宜 就請刪除吧!! -- 歡迎光臨【批踢踢茶藝館】 一隻貓 咳了幾聲 --

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