家家有本难念的经 心情真的很差.... 这些年一路走来.. 一直挥不掉那种被欺骗的感觉... 但能怎麽样呢.... 我当然相信 很多人的一生 他们的工作 他们的志向 都被家庭所决定 但不是每个人都能接受... 我要的只是提早告诉我... 而不是跟我讲没问题... 十几年前 老妈在时 她都是提早告诉我 说我想要什麽东西 得自己把零用钱省下来买... 老妈走之後 每隔一段时间 我就必需调适我自己...去面对这些突发状况 原因只是因为 我相信家人....我相信老师 我相信朋友 我相信... 人真的值得相信吗?? 我相信值得 因为 不去相信人 我跟本无所适从 人真的值得相信吗?? 我相信不值得 因为 我总觉得我被伤的遍体鳞伤 常常杯弓蛇影 九成 八成 七成 六成 五成 也许跟本不值得半成 我总在拿捏着　　对人的信任　　却觉得好累... 久了　　我觉得我连我自己都无法信任了 我好恐惧 　　我值得信任吗 我常常反覆的问我自己 有时侯 我总觉得 我会把自己逼疯... 有时发现一样东西不值得信任时 却怕是自己多疑 而说服自己去信任 然後结果却是不好的.... 曾经有人说...人都是利益取向的.... 我本来不相信.... 因为 我觉得 我并没有那麽爱钱啊 ┐(─＿─)┌ 活的越长 看的人越多.... 我不自觉得 同意了 人性都是利益取向的.... 只是....每个人眼中的利益并不相同 和尚所追求的消业 算不算是一种利益呢..... 施舍所得到的一种满足感 算不算是一种利益呢..... 坚守岗位所换来的荣誉心 算不算是一种利益呢..... 坚持自己的理念所带来的一种安心 算不算是一种利益呢..... 利益不见得是污秽的 　它可以是应得的..... 就像工作领的薪水一样 那时的我　　不自觉得迷惑了..... 约十三年前 我在那时的中正纪念堂 沉思着这个问题时 遇上了两个传教的大学生.... 我那时并未脱口说出我心中的疑惑 不过那时她们推荐我看的书里... 其中一本 一直影响我至今...... 是一个英国科学家 提到天堂地狱的书 我知道 放下很难 我也知道 放下很简单 只是放下了 这个 你留下了什麽.... 是你想要的吗 是属於你该有的利益吗? 这是我不愿放弃 不愿全然的妥协的原因...... 有时我会觉得 我在我的心里筑起了一栅魔障 刺的我自己无可自拔 但我又知道 如果我将它们拔了起来 我的心里 会有数以万计的黑洞 十三年过去了 那个漫步在中正纪念堂 寻找死亡的我 依旧在这里 守着我筑起的心里魔障 期望 那些将会属於我的利益 为我的魔障 舖上天使羽翼般的羽绒 想像着 那将属於我的雪白色城堡 不要对我说放弃...... 我还没有对我自己放弃...... 和朋友吵了一架 他说我不该和他吵架..... 问题是 身为我朋友的你 叫我放弃我二十年来的理想.... 你是什麽心态 你应该知道 有些东西 有些人 是把他们看的比命还重要 亦如 忠贞 於烈女 於忠臣 你要说他们愚 也无所谓 只要他们觉得他们这样能让他们感到快乐 那是他们对生命的信仰 只要不伤及他人 这都是他们的自由 如果不能包容朋友 属於他们自己的信仰 其实 道不同 不相为谋 我其实不想多想说些什麽 只能说 我们所追求的利益不同 价值观不同 你说我生气的莫名其妙 我觉得 我跟本懒的跟你讲 我说这是我心里的魔障 但没了它 我却不知我该如何活下去 只要不伤人 你没有去剥削别人 生存意志的权利 而且还是站在一个 自称为朋友的立场..... ..... 以上 有些是抱怨文字 如版主觉得本文不宜 就请删除吧!! -- 欢迎光临【批踢踢茶艺馆】 一只猫 咳了几声 --

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