這是離開後 再次返回的12月底 缺乏曾經熟悉的溫暖 多了無法理解的疏離 雖然思唯轉個一圈 然後把視窗關閉 呼出一口霧氣 "我不在乎 who care?" 卻是明白那是在催眠自己的 因為我知道我還是會感到失落 我還是無法脫離曾有過的回憶 你帶來的是什麼？ 我有帶走什麼？ 相聚離別 讓我在最後說不出對你祝福的話 可能也無所謂 反正有了替補 誰會知道我曾來過 多短暫 棲息了以後 才知道不論是這裡那裡 都擁有類似的問題且一再發生 你和他都對我說過相同的話 交錯之間 我以為你再度對我說了那些塵封在記憶裡的話 看向窗外 這時候你是在哪裡？ 我好像在往無底洞投石子 連一聲細微的聲響也沒 這時候終於知道要放棄 感覺好複雜 我們是有曾有過如此親密貼心的對話時刻 我們即使冷戰後也能和好如初 是不是走遠了 你就忘記我 忘記我們之間的點點滴滴？ 為什麼我要在意 為什麼我現在心裡很苦澀？ 為什麼你的好友裡面沒有我 為什麼我又在鑽牛角尖？ 你不喜歡這樣的我 討厭看到我流眼淚 你吼過我 但那之後我哭 你也沒有機會看見 畢竟是遠了 而我現在知道 其實我在與不在 你都不會覺得有差別 可能還會如釋重負 心裡感到竊喜不已之類的 我不得不胡思亂想 或許你跟她們都是一樣 沒有我 沒有存在的價值與否 刪除了也就沒什麼關係 偏激了點 但是不也就這樣了 以為抹煞掉 就可以假裝沒發生過 互不賒欠 我是捨不得的 老實說 就算你不在我身邊了 可是我仍然關心你 也會想知道你的近況如何 大概你也只能看見身邊的人吧 因為那時候我是你週遭其中的一員 所以你有閒暇會問候一下 現在不是了 照理來說就要排除在你生活之外了 是這樣嗎？ 為什麼我要往壞處想 為什麼你讓我覺得自己不被需要？ 為什麼以為OK的事情卻不是自己想的如此完好？ 我不想問太多的為什麼 你連其中一個都不會回答 這篇就像是P版的抱怨文 毫無價值的腐爛 你呀 或者說很多個你 因為這篇文包含了很多個在我生命中過往的你 我所遇過的人 所認識的人 每次我任性的時候會由著我讓我鬧脾氣的你 我流淚的時候在旁默不作聲的你 我開懷大笑的時候只是冷言旁觀的你 我發牢騷的時候會斥責我不對的你 我不知道我到底寫了多少個你出來 不全是同樣一個人 或者說你包含了其中的幾項吧 那 對不起了 這所有我說的一切 和沒有說的那些大部分 我任性 但並非是要讓人困擾才使性子 我流眼淚只是覺得好無助 也許你聽我說話 也許我聽你說話 這樣就足夠 我笑只是因為我是真的很開心 我以為你可以懂得 我抱怨只是想發洩情緒 無關其他 好多辯白 最真實的是 因為你是我所想信賴的對象 沒有了 我不知道還能說什麼 我想這篇文前頭很氣 但後面卻有很深的感慨 謝謝 你讓我成長 我不想失去你 我不想讓你消失在我的世界中 我不願意 生命中有了你離開的遺憾 因 為 我 真 的 在 乎 你 -- 我閉上眼睛，感到過去賴以支撐的核心被挖了出來 揭發那虛構謊言，留下空洞，令我舉步維艱，難以跨越。 http://www.wretch.cc/blog/mazarinesky --

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