这是离开後 再次返回的12月底 缺乏曾经熟悉的温暖 多了无法理解的疏离 虽然思唯转个一圈 然後把视窗关闭 呼出一口雾气 "我不在乎 who care?" 却是明白那是在催眠自己的 因为我知道我还是会感到失落 我还是无法脱离曾有过的回忆 你带来的是什麽？ 我有带走什麽？ 相聚离别 让我在最後说不出对你祝福的话 可能也无所谓 反正有了替补 谁会知道我曾来过 多短暂 栖息了以後 才知道不论是这里那里 都拥有类似的问题且一再发生 你和他都对我说过相同的话 交错之间 我以为你再度对我说了那些尘封在记忆里的话 看向窗外 这时候你是在哪里？ 我好像在往无底洞投石子 连一声细微的声响也没 这时候终於知道要放弃 感觉好复杂 我们是有曾有过如此亲密贴心的对话时刻 我们即使冷战後也能和好如初 是不是走远了 你就忘记我 忘记我们之间的点点滴滴？ 为什麽我要在意 为什麽我现在心里很苦涩？ 为什麽你的好友里面没有我 为什麽我又在钻牛角尖？ 你不喜欢这样的我 讨厌看到我流眼泪 你吼过我 但那之後我哭 你也没有机会看见 毕竟是远了 而我现在知道 其实我在与不在 你都不会觉得有差别 可能还会如释重负 心里感到窃喜不已之类的 我不得不胡思乱想 或许你跟她们都是一样 没有我 没有存在的价值与否 删除了也就没什麽关系 偏激了点 但是不也就这样了 以为抹煞掉 就可以假装没发生过 互不赊欠 我是舍不得的 老实说 就算你不在我身边了 可是我仍然关心你 也会想知道你的近况如何 大概你也只能看见身边的人吧 因为那时候我是你周遭其中的一员 所以你有闲暇会问候一下 现在不是了 照理来说就要排除在你生活之外了 是这样吗？ 为什麽我要往坏处想 为什麽你让我觉得自己不被需要？ 为什麽以为OK的事情却不是自己想的如此完好？ 我不想问太多的为什麽 你连其中一个都不会回答 这篇就像是P版的抱怨文 毫无价值的腐烂 你呀 或者说很多个你 因为这篇文包含了很多个在我生命中过往的你 我所遇过的人 所认识的人 每次我任性的时候会由着我让我闹脾气的你 我流泪的时候在旁默不作声的你 我开怀大笑的时候只是冷言旁观的你 我发牢骚的时候会斥责我不对的你 我不知道我到底写了多少个你出来 不全是同样一个人 或者说你包含了其中的几项吧 那 对不起了 这所有我说的一切 和没有说的那些大部分 我任性 但并非是要让人困扰才使性子 我流眼泪只是觉得好无助 也许你听我说话 也许我听你说话 这样就足够 我笑只是因为我是真的很开心 我以为你可以懂得 我抱怨只是想发泄情绪 无关其他 好多辩白 最真实的是 因为你是我所想信赖的对象 没有了 我不知道还能说什麽 我想这篇文前头很气 但後面却有很深的感慨 谢谢 你让我成长 我不想失去你 我不想让你消失在我的世界中 我不愿意 生命中有了你离开的遗憾 因 为 我 真 的 在 乎 你 -- 我闭上眼睛，感到过去赖以支撑的核心被挖了出来 揭发那虚构谎言，留下空洞，令我举步维艰，难以跨越。 http://www.wretch.cc/blog/mazarinesky --

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