從小，我就知道我自已不能算的上是個聰明的小孩，了不起只能算是乖巧、安靜、順從他人、大人的話的小孩 但是我很努力的去做好每一件事情，我對於讀書很不在行，常常唸書從八點到十一、十二點，但是考出來的成績卻總是差強人意(我不知道是不是我的讀書方法錯了ꄊ ，但是我只會用最笨的方法來唸書，直到我大學了，不論每次期中期未考前我多認真的唸書，成績卻總是和我想像、付出的有一點小小的差距，讓我很難過~~) 所以，我會很羨慕或是崇拜那些所謂的資優生或是成績好的小孩，而在我身旁圍繞的他們總是讓我覺得他們並不用很認真的唸書就會有好的成績，這是我一直到不了的境界~~ 直到現在，我大學了，我的一個女生朋友，人長的漂亮、家境也不錯、又超會唸書，她對於死背的東西只要能夠讓她靜下心來背個十分鐘，她就能懂了，她也教了我她的唸書方法，但是~~我就是不能和她一樣厲害， 就算我考試前認真的唸了一整晚，卻比不上她唸十分鐘或半個小時的成績，總是讓我很難過~~(辛苦並不一定會有代價~) 從小到大，我總是把朋友看的很重，是可以為朋友二助插刀的那種人，但是不知道為什麼，我當朋友的那些人最後一定會背叛我，尤其是我當成「好朋友」的人總是會在我的背後捅我一刀， 四處去告訴人家我的缺點、我有多笨、她們有多受不了我，甚至排擠我，我一直不知道我哪裡做錯了？(或許是我不小心得罪過她們而不自知，女生朋友很容易把小 事情累積起來，到時在一起翻舊帳~~這是我多年來遇到的經驗，純屬個人經驗) 而且她們總是要我自已去想我哪裡做錯了？或者曾經說過什麼話？藉由大眾的力量來討伐我~~ 我遇到的朋友都是這樣居多，要不然就是要我幫她們做什麼事情的時候才會想到我~~ 常常，我會很難過，我一直反覆的思考，我到底是哪裡出錯了？為什麼從小到大我都遇不到好的朋友呢？！ 直到現在，我都沒有一個「好朋友」，只有因為作業、需求才會想到我的「朋友」 難道我存在價值就只有這樣？！ 我曾經因為朋友的事情和我家人吵過~~因為我家人覺得我太相信朋友、太挺朋友了，很容易因為這樣而被騙， 那時我總是理直氣壯的告訴他們：「才不會咧，我朋友才會不做這種事情咧！」 最後，我才會發現~~我錯了，朋友是會因為利益而犧牲其他人的~~而我就是那個犧牲者，就算當下有人知道會被犧牲的人是我， 可能是因為個人的關係，不敢頂撞其他人，縱使有多看不下去，從來沒有一個人會在當下跳出來挺我的 只會在過了很久之後，在某次的閒聊中聊到，用著內疚的表情看著我：「對不起，那時我應該出來幫妳的，但是~~她們說……」 從一開始我會安慰對方，沒關係，事情都過去了，但是心裡總是會想~~我要的只是妳和我站在同一邊而以~~ 最後，我發現~~這是不可能的，只會有我一個人孤軍奮戰 我在想是否因為我太沒主見了，所以我很容易聽信朋友的話，深信不疑~~ 我在想是否因為我不希望和朋友起衝突、因為意見不和而大吵一架傷了感情~~ 我在想是否是因為我總是對朋友的要求來者不拒才會被當成爛好人~~ 我在想是否是因為我太聽話，才會給人家一種「呼之則來，揮之則去」的錯覺~~ 我在想是否太黏人了~~(因為我不喜歡一個人的感覺~~我喜歡成群結伴，我想我是害怕孤單) 我在想是否…… 最後，我終究得不到一個答案 從小學到現在會聯絡的朋友漸漸不見了，不知道是否因為我太黏人了，讓她們感受不到自由的感覺~~ 漸漸的~~我變的不愛出門、不愛講電話~~雖然只要朋友約我還是會出門，在學校還是會和 普通朋友一起出去，玩樂、不要和以前一樣那麼看重是她們的話是否就會不受傷呢？ 現在的我似乎只能用這種方式來和大家相處，她們才能夠比較能夠接受吧！！ 我在想~~是不是我開始把自已和他人的距離拉開了，這樣我才不會受繼續受傷呢？ 我渴望能夠遇到一、二個真心的好朋友，每次看到別人和朋友出去玩、成群結隊的總是好羡慕~~ 現在的我還是會有因為課業、因為無聊而聚在一起一的朋友，但是這樣的友情能夠保存多久？ 是否隨著畢業就斷了？ ꜊我該怎麼做呢？平衡點又在哪裡呢？ ꜊ 我曾經聽人說過：「沙子，當妳緊握在心中只會讓它流逝的更快 學會放手，沙子的流逝的速度才會變慢~~ 妳才得到的才會更多。」 小米米的醒思 小米米的異想世界 有沒有一種罐頭是會讓人變的有好人緣？ ꘊ有沒有一種東西能夠保證不會變質？ 我在想是否每個人都要學習和孤單做朋友呢？ 放下、退一步，才能得到更多~~ 小米米 --

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