从小，我就知道我自已不能算的上是个聪明的小孩，了不起只能算是乖巧、安静、顺从他人、大人的话的小孩 但是我很努力的去做好每一件事情，我对於读书很不在行，常常念书从八点到十一、十二点，但是考出来的成绩却总是差强人意(我不知道是不是我的读书方法错了ꄊ ，但是我只会用最笨的方法来念书，直到我大学了，不论每次期中期未考前我多认真的念书，成绩却总是和我想像、付出的有一点小小的差距，让我很难过~~) 所以，我会很羡慕或是崇拜那些所谓的资优生或是成绩好的小孩，而在我身旁围绕的他们总是让我觉得他们并不用很认真的念书就会有好的成绩，这是我一直到不了的境界~~ 直到现在，我大学了，我的一个女生朋友，人长的漂亮、家境也不错、又超会念书，她对於死背的东西只要能够让她静下心来背个十分钟，她就能懂了，她也教了我她的念书方法，但是~~我就是不能和她一样厉害， 就算我考试前认真的念了一整晚，却比不上她念十分钟或半个小时的成绩，总是让我很难过~~(辛苦并不一定会有代价~) 从小到大，我总是把朋友看的很重，是可以为朋友二助插刀的那种人，但是不知道为什麽，我当朋友的那些人最後一定会背叛我，尤其是我当成「好朋友」的人总是会在我的背後捅我一刀， 四处去告诉人家我的缺点、我有多笨、她们有多受不了我，甚至排挤我，我一直不知道我哪里做错了？(或许是我不小心得罪过她们而不自知，女生朋友很容易把小 事情累积起来，到时在一起翻旧帐~~这是我多年来遇到的经验，纯属个人经验) 而且她们总是要我自已去想我哪里做错了？或者曾经说过什麽话？藉由大众的力量来讨伐我~~ 我遇到的朋友都是这样居多，要不然就是要我帮她们做什麽事情的时候才会想到我~~ 常常，我会很难过，我一直反覆的思考，我到底是哪里出错了？为什麽从小到大我都遇不到好的朋友呢？！ 直到现在，我都没有一个「好朋友」，只有因为作业、需求才会想到我的「朋友」 难道我存在价值就只有这样？！ 我曾经因为朋友的事情和我家人吵过~~因为我家人觉得我太相信朋友、太挺朋友了，很容易因为这样而被骗， 那时我总是理直气壮的告诉他们：「才不会咧，我朋友才会不做这种事情咧！」 最後，我才会发现~~我错了，朋友是会因为利益而牺牲其他人的~~而我就是那个牺牲者，就算当下有人知道会被牺牲的人是我， 可能是因为个人的关系，不敢顶撞其他人，纵使有多看不下去，从来没有一个人会在当下跳出来挺我的 只会在过了很久之後，在某次的闲聊中聊到，用着内疚的表情看着我：「对不起，那时我应该出来帮你的，但是~~她们说……」 从一开始我会安慰对方，没关系，事情都过去了，但是心里总是会想~~我要的只是你和我站在同一边而以~~ 最後，我发现~~这是不可能的，只会有我一个人孤军奋战 我在想是否因为我太没主见了，所以我很容易听信朋友的话，深信不疑~~ 我在想是否因为我不希望和朋友起冲突、因为意见不和而大吵一架伤了感情~~ 我在想是否是因为我总是对朋友的要求来者不拒才会被当成烂好人~~ 我在想是否是因为我太听话，才会给人家一种「呼之则来，挥之则去」的错觉~~ 我在想是否太黏人了~~(因为我不喜欢一个人的感觉~~我喜欢成群结伴，我想我是害怕孤单) 我在想是否…… 最後，我终究得不到一个答案 从小学到现在会联络的朋友渐渐不见了，不知道是否因为我太黏人了，让她们感受不到自由的感觉~~ 渐渐的~~我变的不爱出门、不爱讲电话~~虽然只要朋友约我还是会出门，在学校还是会和 普通朋友一起出去，玩乐、不要和以前一样那麽看重是她们的话是否就会不受伤呢？ 现在的我似乎只能用这种方式来和大家相处，她们才能够比较能够接受吧！！ 我在想~~是不是我开始把自已和他人的距离拉开了，这样我才不会受继续受伤呢？ 我渴望能够遇到一、二个真心的好朋友，每次看到别人和朋友出去玩、成群结队的总是好羡慕~~ 现在的我还是会有因为课业、因为无聊而聚在一起一的朋友，但是这样的友情能够保存多久？ 是否随着毕业就断了？ ꜊我该怎麽做呢？平衡点又在哪里呢？ ꜊ 我曾经听人说过：「沙子，当你紧握在心中只会让它流逝的更快 学会放手，沙子的流逝的速度才会变慢~~ 你才得到的才会更多。」 小米米的醒思 小米米的异想世界 有没有一种罐头是会让人变的有好人缘？ ꘊ有没有一种东西能够保证不会变质？ 我在想是否每个人都要学习和孤单做朋友呢？ 放下、退一步，才能得到更多~~ 小米米 --

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