﹝恕刪﹞ 早就習慣了，在鏡子裡默默給自己一個微笑，因為知道自己痛恨這個表情 翻開過去的日記，無數夜的風景落了一地，字裡行間找不著，曾經 放在口袋裡、所有未被完成的清晨。 早上醒來，不知道今天世界會不會不同，人們卻都已開始笑了 究竟是什麼時候開始的？ 是幼稚園大班那陣奇異的風吹過﹝我就知道那一定有問題﹞？ 是國小五年級那個被全班排斥的星期﹝而一切竟肇因於一個誤會﹞？ 是高中一年級上台對著整整齊齊一片卡其色自介的午後﹝不，真的，都與你們無關﹞？ 時至今日，竟已覺得無話可說。 失敗的種種，可笑與不可笑，太多太雜，刀一般劈在記憶的缺口上，如此深刻痛楚卻又 微不足道。尤其到了最近，哭也懶得哭，笑也懶得笑，遊蕩一整天說不上一句話，到了 夜晚躺在床上便瞪視著龐雜的失落，翻來覆去無一個夜成眠，待月亮也殞落，起身，走 到陽光底下看看，我連自己的影子都失去。 沒有日記，沒有電影，沒有被哼唱的小調，沒有迎面而來的歌，沒有切換速度左手三步 上籃，沒有金黃稻穗吹南風的波浪，沒有上一個和上上一個冬季，沒有下一個和下下一 個夏天。沒有，什麼都沒有，心裡反覆絮絮叨叨地念著。 常常我坐下來在計算紙上作痛切的鉛色告解，然而寫到最後也只能撫臉停筆。真的是對 自己再無任何期許。 更多時候我只冀望可笑地找片無人的海岸大吼：夠了！夠了！夠了！ 就這麼簡單兩個字，我的無能與齷齪不需要任何文字裝飾。 嗯。 然而「裝飾」正是長久以來我所擅長的，填填補補無聊的幸福。 如今睡睡醒醒、死死活活，一時也分不清。 在路上遇到所有非常美好的人們，很緊張地打招呼、傻笑，日子久了，讀出一點自賤和 輕視來。懦弱可憐的樣子早就不流行了。 想到哪裡打到哪裡，我是想尋求一點同情嗎？真的嗎？ 算了。虛榮地模仿一種擺脫不去的痛苦，學人家這麼寫： 「我的19歲，句點」 --

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