﹝恕删﹞ 早就习惯了，在镜子里默默给自己一个微笑，因为知道自己痛恨这个表情 翻开过去的日记，无数夜的风景落了一地，字里行间找不着，曾经 放在口袋里、所有未被完成的清晨。 早上醒来，不知道今天世界会不会不同，人们却都已开始笑了 究竟是什麽时候开始的？ 是幼稚园大班那阵奇异的风吹过﹝我就知道那一定有问题﹞？ 是国小五年级那个被全班排斥的星期﹝而一切竟肇因於一个误会﹞？ 是高中一年级上台对着整整齐齐一片卡其色自介的午後﹝不，真的，都与你们无关﹞？ 时至今日，竟已觉得无话可说。 失败的种种，可笑与不可笑，太多太杂，刀一般劈在记忆的缺口上，如此深刻痛楚却又 微不足道。尤其到了最近，哭也懒得哭，笑也懒得笑，游荡一整天说不上一句话，到了 夜晚躺在床上便瞪视着庞杂的失落，翻来覆去无一个夜成眠，待月亮也殒落，起身，走 到阳光底下看看，我连自己的影子都失去。 没有日记，没有电影，没有被哼唱的小调，没有迎面而来的歌，没有切换速度左手三步 上篮，没有金黄稻穗吹南风的波浪，没有上一个和上上一个冬季，没有下一个和下下一 个夏天。没有，什麽都没有，心里反覆絮絮叨叨地念着。 常常我坐下来在计算纸上作痛切的铅色告解，然而写到最後也只能抚脸停笔。真的是对 自己再无任何期许。 更多时候我只冀望可笑地找片无人的海岸大吼：够了！够了！够了！ 就这麽简单两个字，我的无能与龌龊不需要任何文字装饰。 嗯。 然而「装饰」正是长久以来我所擅长的，填填补补无聊的幸福。 如今睡睡醒醒、死死活活，一时也分不清。 在路上遇到所有非常美好的人们，很紧张地打招呼、傻笑，日子久了，读出一点自贱和 轻视来。懦弱可怜的样子早就不流行了。 想到哪里打到哪里，我是想寻求一点同情吗？真的吗？ 算了。虚荣地模仿一种摆脱不去的痛苦，学人家这麽写： 「我的19岁，句点」 --

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