※ 引述《myahere (停不下來的)》之銘言： : 我自己覺得自己是個不太會安慰人的人 : 但是我不會因為這樣而逃避去安慰我的朋友 : 或是討厭這樣的事 : 但我的朋友也說他不會安慰人 : 而且表示如果有人來找他尋求安慰的話 : 她會無法忍受 : 這樣讓我覺得好孤單阿 : 明明是朋友卻不能在難過時尋求朋友的安慰 : 而且我有一種感覺 : 這樣的朋友 只能同歡樂 不能共患難 : 是不是不太好阿 他只是不會安慰人，不代表他是個只能同歡樂，不能共患難的朋友。 說說我的慘痛故事吧，只是我是不會安慰人的那一方。 而我之所以不會安慰人，是因為我不喜歡難過時有人過來安慰我，那只會讓我更脆弱。 再加上讓我痛苦的事，絕大多數人都無法理解那種痛與恨， 於是，安慰的話語在我聽來往往只有幸災樂禍的感覺，雖然我明白對方多少是好意的。 我一向有個原則：我不愛別人怎麼待我的話，我就不會對人做同樣的事。 那是我高中時一度走得很近，處得很來的同學。 一天我跟她去戲院看迪士尼的鐘樓怪人，開始放映後，她變開始抽慉地哭著，直到結束。 我就坐在她旁邊，我也覺得有些橋段很感人，也知道她從頭哭到尾， 但我完全不動聲色，因為我想說自己不喜歡讓人發現自己看電影會流淚， 所以還是不要打擾她，這是很私人的情緒空間。 散場後，她劈頭厲聲對我說：「妳沒看到我在哭嗎？既然有的話為什麼不安慰我？」 我有跟她解釋我的想法，然而她並不能諒解。 過沒多久，我們辦了個營火晚會，那天氣氛相當溫馨，大家都說了很多感人肺腑的話， 她坐在我跟A中間，我知道她哭了，但我仍沒有做出任何反應， 因為A比我更早開始安撫她，也因為我也是淚流滿面，不想讓任何人看見。 後來出了會場，A安撫著哭到有點虛弱的她，她則回頭用相當殘酷的口氣對我說： 「為什麼我哭妳都不會安慰我？這樣還算是朋友嗎？」 從此我兩漸行漸遠，對此事我很在意，直到如今。 還記得上大學後曾到她班版上找她(那時手機仍相當不普遍，我們又在不同學校唸書) 但是就是毫無回應。 半年後偶然在家鄉遇到她，問她知道我找她否，她回答： 「我知道啊！」 「那妳怎麼不回信給我呢？」 「因為沒有回的必要！」 我曾經將我們友情變無的原因全部歸咎在自己身上，莫名地失去一個好友讓我很難受。 過了這些年，我也出社會了，我卻開始慶幸失去了她， 因為，在她怪罪我不安慰她的時候，她也完全未體諒我，儘管她知道我的苦處。 會安慰人的就是可以同甘共苦的朋友嗎？ 那樣的話這世界上多的是可以同甘共苦的假朋友。 當我在職場中被老鳥用極過分的方法欺負時，我照樣忍氣吞聲， 裝做不痛不癢，裝做毫無察覺她的意圖，裝做天真稚嫩，一派好欺負菜鳥樣。 在那個老鳥生病或情緒不佳而訴苦時，我也會站在她的角度替她分析並講好聽話安撫她， 她情緒好時我也會跟她聊天說笑，反正同事嘛。 但我內心卻氣她又悲憫她，常常安慰她的時候，內心卻浮起冷笑。 會安慰人很重要嗎？ 心裡有沒有你才重要。 -- --

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