※ 引述《myahere (停不下来的)》之铭言： : 我自己觉得自己是个不太会安慰人的人 : 但是我不会因为这样而逃避去安慰我的朋友 : 或是讨厌这样的事 : 但我的朋友也说他不会安慰人 : 而且表示如果有人来找他寻求安慰的话 : 她会无法忍受 : 这样让我觉得好孤单阿 : 明明是朋友却不能在难过时寻求朋友的安慰 : 而且我有一种感觉 : 这样的朋友 只能同欢乐 不能共患难 : 是不是不太好阿 他只是不会安慰人，不代表他是个只能同欢乐，不能共患难的朋友。 说说我的惨痛故事吧，只是我是不会安慰人的那一方。 而我之所以不会安慰人，是因为我不喜欢难过时有人过来安慰我，那只会让我更脆弱。 再加上让我痛苦的事，绝大多数人都无法理解那种痛与恨， 於是，安慰的话语在我听来往往只有幸灾乐祸的感觉，虽然我明白对方多少是好意的。 我一向有个原则：我不爱别人怎麽待我的话，我就不会对人做同样的事。 那是我高中时一度走得很近，处得很来的同学。 一天我跟她去戏院看迪士尼的钟楼怪人，开始放映後，她变开始抽慉地哭着，直到结束。 我就坐在她旁边，我也觉得有些桥段很感人，也知道她从头哭到尾， 但我完全不动声色，因为我想说自己不喜欢让人发现自己看电影会流泪， 所以还是不要打扰她，这是很私人的情绪空间。 散场後，她劈头厉声对我说：「你没看到我在哭吗？既然有的话为什麽不安慰我？」 我有跟她解释我的想法，然而她并不能谅解。 过没多久，我们办了个营火晚会，那天气氛相当温馨，大家都说了很多感人肺腑的话， 她坐在我跟A中间，我知道她哭了，但我仍没有做出任何反应， 因为A比我更早开始安抚她，也因为我也是泪流满面，不想让任何人看见。 後来出了会场，A安抚着哭到有点虚弱的她，她则回头用相当残酷的口气对我说： 「为什麽我哭你都不会安慰我？这样还算是朋友吗？」 从此我两渐行渐远，对此事我很在意，直到如今。 还记得上大学後曾到她班版上找她(那时手机仍相当不普遍，我们又在不同学校念书) 但是就是毫无回应。 半年後偶然在家乡遇到她，问她知道我找她否，她回答： 「我知道啊！」 「那你怎麽不回信给我呢？」 「因为没有回的必要！」 我曾经将我们友情变无的原因全部归咎在自己身上，莫名地失去一个好友让我很难受。 过了这些年，我也出社会了，我却开始庆幸失去了她， 因为，在她怪罪我不安慰她的时候，她也完全未体谅我，尽管她知道我的苦处。 会安慰人的就是可以同甘共苦的朋友吗？ 那样的话这世界上多的是可以同甘共苦的假朋友。 当我在职场中被老鸟用极过分的方法欺负时，我照样忍气吞声， 装做不痛不痒，装做毫无察觉她的意图，装做天真稚嫩，一派好欺负菜鸟样。 在那个老鸟生病或情绪不佳而诉苦时，我也会站在她的角度替她分析并讲好听话安抚她， 她情绪好时我也会跟她聊天说笑，反正同事嘛。 但我内心却气她又悲悯她，常常安慰她的时候，内心却浮起冷笑。 会安慰人很重要吗？ 心里有没有你才重要。 -- --

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