我想去曼都洗頭。 更精確的來說， 我想去洗一顆兩千五百塊的頭。 洗頭沒什麼問題， 問題是， 這樣的消費展現了一種價值觀： 我苛扣我的母親， 自己在外面過著自由自在、開心快樂的日子。 她亂七八糟而潦倒的晚年， 有時候會讓我的幸福感覺到罪惡感。 媽媽從來沒有開口問過我好不好， 她只問我每個月什麼時候要給錢， 我過的不好，她嘲笑； 我過的好，她又憤恨不平的唱衰我。 但即便如此， 這無法非白即黑的母親， 仍然曾經庇護了童年的我， 無論我找了多少冠冕堂皇的理由， 我都無法真正的說服自己： 忽視她是一件合理的事情。 媽媽曾說， 剛出生幫我取名字的時候， 他看了各家書籍， 最後給我起的名字， 取的是玉字旁，希望我為王，而不是為女， 命格中， 外出興旺，但在家會過的不好。 媽媽說這樣選， 是因為在家媽媽可以保得了我， 看得見、摸得著， 在家裡的命格差一點沒關係。 現在想想， 這名字真是精準的諷刺， 相比於外出， 我在家的際遇的確不怎麼出彩， 江湖術士一樣滿口跑火車的父親， 無法面對現實又虛榮的媽媽， 財務管理亂七八糟的哥哥， 揮金如土的弟弟， 我的薪水就像在填一個無底洞， 而我自己則像是一隻被架上滾輪的倉鼠， 我跑啊跑啊跑啊跑， 如此循環往復， 卻像薛西弗斯的詛咒一樣， 擱淺在原地。 耿把我拎出來了， 把我的身體拎出來了、 把我的時間拎出來了， 把我從這樣的循環系統中拎出來了，可是 我把我自己 從這樣的罪惡感中拎出來了嗎？ 我花了這樣的錢， 美其名曰犒賞自己， 那麼我的爸爸媽媽老公小孩呢？ 在我的世界的資源分配裡面， 我要如何對自己可以做到邏輯自洽， 可以心安理得的這樣做金錢的流動與交換呢？ 金錢和力氣時間一樣，有其有限性， 當生而有涯， 價值觀的排序避無可避的浮現， 我感覺到罪惡感跟慾望兩者在天人交戰， 是一種不斷內耗精神的零和遊戲。 將自己排在前面就是自私嗎？ 將重要他人排在前面就是合理的嗎？ 身體裡面有一個我， 是吵著要吃糖的小孩； 另一個我卻已經成為， 是要學習著要承擔責任的大人。 我想打大人之所以羨慕小孩， 是因為小孩也許沒有大人那麼多自由的選項， 但卻是很認真的把持小孩這個角色就好。 館長曾說， 不是人在做人，是錢在做人， 這個清晨我深有感觸。 --

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