我想去曼都洗头。 更精确的来说， 我想去洗一颗两千五百块的头。 洗头没什麽问题， 问题是， 这样的消费展现了一种价值观： 我苛扣我的母亲， 自己在外面过着自由自在、开心快乐的日子。 她乱七八糟而潦倒的晚年， 有时候会让我的幸福感觉到罪恶感。 妈妈从来没有开口问过我好不好， 她只问我每个月什麽时候要给钱， 我过的不好，她嘲笑； 我过的好，她又愤恨不平的唱衰我。 但即便如此， 这无法非白即黑的母亲， 仍然曾经庇护了童年的我， 无论我找了多少冠冕堂皇的理由， 我都无法真正的说服自己： 忽视她是一件合理的事情。 妈妈曾说， 刚出生帮我取名字的时候， 他看了各家书籍， 最後给我起的名字， 取的是玉字旁，希望我为王，而不是为女， 命格中， 外出兴旺，但在家会过的不好。 妈妈说这样选， 是因为在家妈妈可以保得了我， 看得见、摸得着， 在家里的命格差一点没关系。 现在想想， 这名字真是精准的讽刺， 相比於外出， 我在家的际遇的确不怎麽出彩， 江湖术士一样满口跑火车的父亲， 无法面对现实又虚荣的妈妈， 财务管理乱七八糟的哥哥， 挥金如土的弟弟， 我的薪水就像在填一个无底洞， 而我自己则像是一只被架上滚轮的仓鼠， 我跑啊跑啊跑啊跑， 如此循环往复， 却像薛西弗斯的诅咒一样， 搁浅在原地。 耿把我拎出来了， 把我的身体拎出来了、 把我的时间拎出来了， 把我从这样的循环系统中拎出来了，可是 我把我自己 从这样的罪恶感中拎出来了吗？ 我花了这样的钱， 美其名曰犒赏自己， 那麽我的爸爸妈妈老公小孩呢？ 在我的世界的资源分配里面， 我要如何对自己可以做到逻辑自洽， 可以心安理得的这样做金钱的流动与交换呢？ 金钱和力气时间一样，有其有限性， 当生而有涯， 价值观的排序避无可避的浮现， 我感觉到罪恶感跟慾望两者在天人交战， 是一种不断内耗精神的零和游戏。 将自己排在前面就是自私吗？ 将重要他人排在前面就是合理的吗？ 身体里面有一个我， 是吵着要吃糖的小孩； 另一个我却已经成为， 是要学习着要承担责任的大人。 我想打大人之所以羡慕小孩， 是因为小孩也许没有大人那麽多自由的选项， 但却是很认真的把持小孩这个角色就好。 馆长曾说， 不是人在做人，是钱在做人， 这个清晨我深有感触。 --

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