昨天小紫打球的時候說：「我好笨噢！」 讓我發現， 說著洩氣話的人， 心裡有一個黑洞， 那個黑洞緊緊抓著她， 要把她往下帶， 同時把身邊的人， 順便也一起丟進那個情緒裡。 我猜， 每個人的心中， 大概都有著這麼樣的一個黑洞， 對人充滿猜忌、對自己充滿不信任。 我也不例外—— 這個黑洞的名字於我而言，叫做鄭雪霞。 可是， 有一個人在旁邊絞盡腦汁， 讓這個黑洞慢慢地融化，慢慢的變小。 變成心中另一道微光， 致使我在面對這個歇斯底里的母親的時候， 我還可以在我心中尚未崩壞的地方， 小小地喘息，偷一口新鮮空氣。 空間上不停的變動， 會使我感覺沈重， 可是如果就此停滯不前， 待在這個巨型黑洞身邊， 使我感到痛苦， 使我感到好想要逃離。 我不愛媽媽了嗎？ 我弄不清楚了， 就好像愛她的這些舉動只是一種慣性， 這種習慣到了幾乎就像是自虐的地步， 我是鄭雪霞的黃冠絜， 流著淚、削着骨、 餵食媽媽喝著我的鮮血，沒有明天， 卻要強迫說服自己， 只因為如此，我們才能夠一起抵達明天。 我是在一艘遇到船難的船上嗎？ 如果身為女生是一種原罪， 那麼附加在這種原罪之上唯一的好處， 似乎是我可以透過重新組建一個家庭， 獲得一次重生的機會， 可以遠離這一艘缺糧又坑坑窪窪的小船。 可是帶著這副遍體鱗傷的軀體， 帶著這個吵鬧不休的長輩， 在孝順面前，我站在道德的絕對弱勢， 無法溝通，卻又要為她的言行買單， 這樣的我們，這樣勉強同行的我們， 這樣為了安撫我心中愧疚感黑洞的我們， 如此蹣跚前進， 又可以通往什麼樣的明天呢？ 她只是要安全感嗎？ 她不夠安全嗎？ 不，夠多了。 因為她不覺得安全， 所以無論如何， 她都不會覺得安全的。 我能理解在鄭雪霞的心中， 可能也有著一個鄭雪霞吧！ 我很抱歉， 我不能選擇父母， 書寫故事的開頭， 但是我能決定事情的結局。 我不再割下身上的肉， 餵食貪得無厭的禿鷹， 我不再飲鳩止渴， 跟媽媽分手， 就像是跟任何感情切斷一樣， 是0或者1的區別， 這一點，絕情的佳城倒是一個很好的表率。 唯獨每每我以為我已經想清楚的時候， 我又害怕自己沒有了退路。 多可笑， 一條從來沒有打通過的死胡同， 我害怕的緊緊抓在手裡， 想要把他包裝成防空洞。 可他不是防空洞， 她一直只是，我花錢所買來的親情， 就像買新娘一樣，錢斷則義絕。 我可以理解成我退無可退， 也可以理解成自己是沒有後顧之憂， 就像那個從來沒有回頭， 絕情到近乎噁心的哥哥一樣。 我生氣他， 是因為我是被他丟下的那一個， 可是如果我也要跳船了， 如果我也成為了一丘之貉， 我可不可以就此理解， 人沒有對錯之分， 佳城也不犯法， 那就只是一種人所選擇的生活方式而已？ 可惜生活不是海賊王， 也不是比賽誰拳頭大， 我可以接受我們同心的苦日子， 我沒有辦法接受我在家族的轉盤裡， 總是奴隸的位置。 透明、任勞任怨、提款機、無人在意。 今晚，仍然keep down ，匍匐前進。 --

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