昨天小紫打球的时候说：「我好笨噢！」 让我发现， 说着泄气话的人， 心里有一个黑洞， 那个黑洞紧紧抓着她， 要把她往下带， 同时把身边的人， 顺便也一起丢进那个情绪里。 我猜， 每个人的心中， 大概都有着这麽样的一个黑洞， 对人充满猜忌、对自己充满不信任。 我也不例外—— 这个黑洞的名字於我而言，叫做郑雪霞。 可是， 有一个人在旁边绞尽脑汁， 让这个黑洞慢慢地融化，慢慢的变小。 变成心中另一道微光， 致使我在面对这个歇斯底里的母亲的时候， 我还可以在我心中尚未崩坏的地方， 小小地喘息，偷一口新鲜空气。 空间上不停的变动， 会使我感觉沈重， 可是如果就此停滞不前， 待在这个巨型黑洞身边， 使我感到痛苦， 使我感到好想要逃离。 我不爱妈妈了吗？ 我弄不清楚了， 就好像爱她的这些举动只是一种惯性， 这种习惯到了几乎就像是自虐的地步， 我是郑雪霞的黄冠絜， 流着泪、削着骨、 喂食妈妈喝着我的鲜血，没有明天， 却要强迫说服自己， 只因为如此，我们才能够一起抵达明天。 我是在一艘遇到船难的船上吗？ 如果身为女生是一种原罪， 那麽附加在这种原罪之上唯一的好处， 似乎是我可以透过重新组建一个家庭， 获得一次重生的机会， 可以远离这一艘缺粮又坑坑洼洼的小船。 可是带着这副遍体鳞伤的躯体， 带着这个吵闹不休的长辈， 在孝顺面前，我站在道德的绝对弱势， 无法沟通，却又要为她的言行买单， 这样的我们，这样勉强同行的我们， 这样为了安抚我心中愧疚感黑洞的我们， 如此蹒跚前进， 又可以通往什麽样的明天呢？ 她只是要安全感吗？ 她不够安全吗？ 不，够多了。 因为她不觉得安全， 所以无论如何， 她都不会觉得安全的。 我能理解在郑雪霞的心中， 可能也有着一个郑雪霞吧！ 我很抱歉， 我不能选择父母， 书写故事的开头， 但是我能决定事情的结局。 我不再割下身上的肉， 喂食贪得无厌的秃鹰， 我不再饮鸠止渴， 跟妈妈分手， 就像是跟任何感情切断一样， 是0或者1的区别， 这一点，绝情的佳城倒是一个很好的表率。 唯独每每我以为我已经想清楚的时候， 我又害怕自己没有了退路。 多可笑， 一条从来没有打通过的死胡同， 我害怕的紧紧抓在手里， 想要把他包装成防空洞。 可他不是防空洞， 她一直只是，我花钱所买来的亲情， 就像买新娘一样，钱断则义绝。 我可以理解成我退无可退， 也可以理解成自己是没有後顾之忧， 就像那个从来没有回头， 绝情到近乎恶心的哥哥一样。 我生气他， 是因为我是被他丢下的那一个， 可是如果我也要跳船了， 如果我也成为了一丘之貉， 我可不可以就此理解， 人没有对错之分， 佳城也不犯法， 那就只是一种人所选择的生活方式而已？ 可惜生活不是海贼王， 也不是比赛谁拳头大， 我可以接受我们同心的苦日子， 我没有办法接受我在家族的转盘里， 总是奴隶的位置。 透明、任劳任怨、提款机、无人在意。 今晚，仍然keep down ，匍匐前进。 --

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