忽爾這城市全是我們的足跡。 又或者是， 儘管這城市有太多人的足跡， 我卻只記得與你經過的街道。 當利益橫梗在你我之間， 我們能不能傷害別人，來成全自己？ 歷史有千萬種描述， 而我們都只記得對自己有利的那一種， 所以才需要面對人性的試煉， 在千萬層意義的詮釋之前， 在反覆逡巡哪一種說法， 可以說服所有人包括自己之前， 行為早已經為自己的心做了決定， 我背負著這些決定前行， 在支離破碎的仲裁之間， 知道所有裁判都只是工具， 不見得能夠解決問題， 由此而學著更加體諒別人、照顧自己， 找到自己人性的歸屬。 婚姻的本質是愛情， 而利益是愛情存在的媒介。 買來的婚姻，需要重視嗎？ 物質左右的人生， 是本末倒置的世界。 只有你自己知道， 那是不是你想得到的， 那是不是你可以得的， 如果那不是你可以得的， 你得到了，會快樂嗎？ 愛情 佔有 權力 暴力 是誰願意讓他存在的？ 有時候我們甘之如飴， 卻又好像玩著怨天尤人的遊戲。 我們被自己的做不到吸引， 最後卻發現自己不是做不到， 只是不想要而已。 不求別人的報應， 只求自己的平靜。 這個人是願意使我如此存在， 還是不停的修剪我， 構想著可以從我身上得到什麼， 將我削弱、去骨、吃掉。 我有時候會想著， 這一點都不值得。 佳城跟媽媽， 還不是一丘之貉。 我仰賴著執念，站在媽媽的旁邊。 媽媽你，可以再過份一點。 你還不就是，仗著我愛你。 媽媽你不知道吧？ 從出生那一刻， 我就榨乾你所有的血液， 像是戲謔的業障重， 然後漂漂亮亮的、過得很是滋潤。 我像是重新活了一次， 又像是拿起一個我壓根兒就拿不動的東西， 你既欣慰、又嫉妒，夾在年輕人之間， 對著溜走的青春恨的牙癢癢的， 將抓不住的機緣巧合， 與一連串蝴蝶效應般的決定， 一股腦兒的推到我的頭上。 我獨立於你的愛之外，我怎麼會不知道？ 你也嘗試過愛我，我知道。 可是你的愛，就像濕透了的火柴棒， 連幻覺賜予小女孩的微光都沒有， 我便凍死在你給佳城的寬容、 和佳邦的擁抱之中。 身為女生，是一種原罪。 因為如果你媽媽對我好， 媽媽就成了時代價值觀轉換之下的犧牲品， 媽媽是男尊女卑的末代， 我卻可以得到男女平等的待遇？ 媽媽不想要被兩個世代壓扁，我理解。 我只是對於媽媽為了對自己的身世邏輯自洽， 而傳承這種殘忍給我， 感到疼痛、驚訝，與震驚。 媽媽對我所說的話，像是在凌遲。 一個字、一個字、一個字， 就是說一次我不愛你了。 我很抱歉， 我也不願意， 可是你這樣， 對於資源有限的我， 我為什麼還要繼續耗費我的資源， 支持一個傷害我的人呢？ 我是局內人嗎？ 我是局外人嗎？ 你說我是局外人， 我看著天真的我自己， 出現在沒有我的故事裡， 等待著我的回應， 一個為何至此的回應。 我想躲在一個安全的地方。 我想與我的價值觀在一起，安全的。 我想和我的信仰待在一起，沒有風險的。 就像是結一個繭，躲在裡面。 我今天可真是清醒， 雖然今天心跳很快，不過。 我沒有暈眩、也沒有沉下去。 睡會兒吧 --

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