忽尔这城市全是我们的足迹。 又或者是， 尽管这城市有太多人的足迹， 我却只记得与你经过的街道。 当利益横梗在你我之间， 我们能不能伤害别人，来成全自己？ 历史有千万种描述， 而我们都只记得对自己有利的那一种， 所以才需要面对人性的试炼， 在千万层意义的诠释之前， 在反覆逡巡哪一种说法， 可以说服所有人包括自己之前， 行为早已经为自己的心做了决定， 我背负着这些决定前行， 在支离破碎的仲裁之间， 知道所有裁判都只是工具， 不见得能够解决问题， 由此而学着更加体谅别人、照顾自己， 找到自己人性的归属。 婚姻的本质是爱情， 而利益是爱情存在的媒介。 买来的婚姻，需要重视吗？ 物质左右的人生， 是本末倒置的世界。 只有你自己知道， 那是不是你想得到的， 那是不是你可以得的， 如果那不是你可以得的， 你得到了，会快乐吗？ 爱情 占有 权力 暴力 是谁愿意让他存在的？ 有时候我们甘之如饴， 却又好像玩着怨天尤人的游戏。 我们被自己的做不到吸引， 最後却发现自己不是做不到， 只是不想要而已。 不求别人的报应， 只求自己的平静。 这个人是愿意使我如此存在， 还是不停的修剪我， 构想着可以从我身上得到什麽， 将我削弱、去骨、吃掉。 我有时候会想着， 这一点都不值得。 佳城跟妈妈， 还不是一丘之貉。 我仰赖着执念，站在妈妈的旁边。 妈妈你，可以再过份一点。 你还不就是，仗着我爱你。 妈妈你不知道吧？ 从出生那一刻， 我就榨乾你所有的血液， 像是戏谑的业障重， 然後漂漂亮亮的、过得很是滋润。 我像是重新活了一次， 又像是拿起一个我压根儿就拿不动的东西， 你既欣慰、又嫉妒，夹在年轻人之间， 对着溜走的青春恨的牙痒痒的， 将抓不住的机缘巧合， 与一连串蝴蝶效应般的决定， 一股脑儿的推到我的头上。 我独立於你的爱之外，我怎麽会不知道？ 你也尝试过爱我，我知道。 可是你的爱，就像湿透了的火柴棒， 连幻觉赐予小女孩的微光都没有， 我便冻死在你给佳城的宽容、 和佳邦的拥抱之中。 身为女生，是一种原罪。 因为如果你妈妈对我好， 妈妈就成了时代价值观转换之下的牺牲品， 妈妈是男尊女卑的末代， 我却可以得到男女平等的待遇？ 妈妈不想要被两个世代压扁，我理解。 我只是对於妈妈为了对自己的身世逻辑自洽， 而传承这种残忍给我， 感到疼痛、惊讶，与震惊。 妈妈对我所说的话，像是在凌迟。 一个字、一个字、一个字， 就是说一次我不爱你了。 我很抱歉， 我也不愿意， 可是你这样， 对於资源有限的我， 我为什麽还要继续耗费我的资源， 支持一个伤害我的人呢？ 我是局内人吗？ 我是局外人吗？ 你说我是局外人， 我看着天真的我自己， 出现在没有我的故事里， 等待着我的回应， 一个为何至此的回应。 我想躲在一个安全的地方。 我想与我的价值观在一起，安全的。 我想和我的信仰待在一起，没有风险的。 就像是结一个茧，躲在里面。 我今天可真是清醒， 虽然今天心跳很快，不过。 我没有晕眩、也没有沉下去。 睡会儿吧 --

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