最近，看了知識家的一篇名為 《分析一下我的心理變態吧！幸福的人們！！》的文章，讓我突然很有感觸。 那篇文章是個極度自怨自艾的男生發的文章。 當我在看那篇他所PO出來發問的問題，一開始我還以為他是個十幾歲小男生的問題。 但沒想到，繼續看下去的結果，他竟然是個而立之年有正常工作男子的心得。 他的問題大概是說，成就他自怨自艾人生的原因。 有點半自傳的敘述方式，很簡單地說明了這樣的感覺。 包括了人際關係，愛情與心裡非常不平衡的比較心態。 回應問題的人，非常妙地一一回答他有點類似心理發洩的問題。 （有興趣的人可以去搜尋一下） 在下面一問一答之間，我的腦袋瓜子裡不禁浮現了一些似曾相識的畫面。 突然感覺他非常地像我，會不會我三十歲的時候也會跟他有相同的問題？ 這個答案我不知道，回想我和他求學時期的人生，真的和他重複了一大段。 雖然不盡相同，但我想應該也相差不遠了。 在這個社會裡，每個人或多或少，都有自己光明的那一面和黑暗的那一面。 或許你自己還分辨不清楚，但請你跟著我，拿起左手放在自己的左胸膛上。 相信你不僅可以感覺到自己心跳的節奏，還能感覺到不斷上下的呼吸起伏。 因為你還活著，所以一定會有快樂和悲傷的一面。 只是，每個人心裡那股快樂和悲傷的比例並不相同而己。 而我，跟大家一樣是個平凡的人，有顆一樣平凡的心。 但我知道，自己多了點豐富的情感和一顆容易回憶的腦袋。 有時候我還滿討厭那樣的自己，因為我總是非常容易就掉進自己某個胡思亂想的思緒裡。 他的故事，讓我想起了我的人生。 「光明與黑暗面。」 這兩個意象的名詞，用我的人生來說明的話，可以用來分為幾個時期。 1.15歲以前的「光明時期」。 2.高中時的「黑暗時期」。 3.大學時的「交叉時期」。 光明時期： 我家是個不算富裕但也還算過得去的公務員家庭。 家裡有三個男孩，而我排行第二。 我爸是個高中老師，有著根深地固的傳統想法。 而且非常重視我們在學校成績。 記得小時候我是個異常活潑好動的小鬼頭。 常常會騎腳踏車到家裡附近的水溝抓魚，會拿鞭炮朝人家的家裡亂放 我很愛講話，非常的聒噪，每天都會問一些不著邊際的問題。 「為什麼……？那個又為什麼？還有為什麼？」 就這樣，我媽總是希望我能少講一些話，讓她耳根子清靜些。 我上國小的時候，我們班的班導師，就常常會在我的聯絡簿裡寫 「上課不專心，跟旁邊的同學說話。」 這就是我小時候的個性，活潑卻又聒噪。 但非常幸運地，我在十五歲以前幾乎沒什麼憂愁，就這樣開心地度過了我的童年。 那個時候，每個人都說我長得很可愛，笑起來很好看。 連我媽都說，「你小時候超可愛的，結果怎麼越大就越難看了？」 當然，這是我媽後來說的。 國小、國中時期，我的人緣很好，常常會有女生打電話到我家約我出去玩。 有時候走在路上，還會有隔壁班的女生突然衝出來叫我的名字，說我好帥、好可愛。 但那個時候，我腦子裡只存在著電動與籃球，對愛情我什麼也不懂。 所以那時候的邀約，我全部都拒絕了。 在那個無憂無慮快樂的時期我就稱之為，我的人生光明面。 黑暗時期： 上了國三之後，因為我們學校依能力分了三個級別。 資優班、中高班和普通班。 我不是高等生的那一群，所以我被分到了中高班。 在那裡，我的成績非常幸運地維持了前十名。 成績單裡印著前十名的數字，讓我當老師的爸爸非常開心。 但他並不清楚，這個班級只是個中高班而已。 於是，我在國三聯考理所當然地，只考到了個離家很遠的三流公立學校。 也許是身為大人們共同的比較心理，老師之間總會比較自己孩子的成績與名次。 考到好成績，會讓他們在別人面前較抬得起頭的心理作遂。 所以我爸出乎意料的生氣。 他不僅要忍受同事之間的比較心理，還要提早起床花時間先載我去上學。 然後他才能回到自己的學校上課。 他變得非常地易怒，看到我就像看到背在身上討厭的垃圾一樣。 「說話啊！不說話是看不起我喔？」 坐在汽車的前座，我爸在載我上課的時候，討論了我成績之後這麼說。 曾經，在學校辦校外參觀之前，我拿了同意書跟爸說我想要去。 因為另外還要補交錢的關係，原本看到我就不怎麼高興的老爸變得更不爽。 「又要拿錢？考這種成績也敢去？」當然，他的表情令人作嘔。 然後，他又數落了我一番。 最後沒辦法，全班都去了，如果我一個人沒去的話，導師一定會打電話來家裡問的。 不管原因為何，只要導師打電話來家裡，免不了我大概又要被酸言酸語了吧！ 硬著頭皮我開口跟我媽要錢。 但這個時候別以為家裡有一個人扮黑臉，自然就會有另一個人扮白臉。 那種定律在我家裡，那是錯的。 因為我媽並不會在我爸面前幫我說話，只會在我爸耳邊幫忙火上加油而已。 有時候本來我爸覺得沒怎樣的小事情，在我媽「神嘴」的推波助瀾下。 就變成一件非常令人生氣的大事。 所以在家裡，常常沒來由地就被衝進書房的老爸臭罵一頓。 有時候，放學的時候他並沒有來接我。 連一聲都沒有說，我以為他是不是因為某些事情忙不過來。 但他只是直接回家了，直到我在校門口等到天空都黑了一遍的時候。 我才拜託住在附近有偷騎機車的同學載我回家。 那種感覺像是被莫名的遺棄一樣，讓我永遠也忘不了。 高中的第一年，我的人生開始產生了嚴重的黑暗面。 在學校我同樣不開心，因為國三青春期的關係，我突然增高、輪廓也變得很深邃。 再加上我打籃球常曬太陽的關係，開始有人會問我。 「你媽是外勞啊？」 「你眼睛好深，你是混菲律賓還是越南？」 這樣的問題也開始出現在我耳邊，有些不堪入耳帶有人身攻擊的綽號總是出現在我身邊。 在學校我越來越痛苦，我變得不愛跟人說話。 因為只要不跟別人說話，我就不會聽到那些不開心的對話。 所以高一的那段時間裡，我慢慢開始和以前活潑的自己分離。 給人光明面的個性裡，開始出現一些黑暗的影子。 回到家裡，老爸看到我也總是沒給過我好的臉色看。 我在家裡過得比學校還痛苦，每天被強迫一定要書桌前念書。 我笑容瞬間消失了，這和國中的我真的是兩個人。 我常會在鏡子裡問我自己，「這是原本的我嗎？」 我變得不愛照鏡子，開始越來越討厭我自己。 高一上學期12月，我開始自己騎腳踏車上學。 因為學校真的離我家很遠，也沒有校車可以搭的關係。 所以我每天都騎一個多小時的腳踏車到學校。 反正他早就嫌我麻煩了，我騎腳踏車上學，他也可以自在地睡晚一點。 那天，我到現在還記得，是12月24號，耶誕節的前一天星期五。 我在家裡又被罵了一頓，就像被當出氣桶一樣。 我一樣默默地什麼也不敢說，然後盛怒的他還是重重甩了我一巴掌。 但我並沒有哭，縱使我很真的痛苦。 那天晚上，我站著被罵了一個多小時。 走到浴室，還沒換下衣服，我拿著沐浴乳放在旁邊的掛架上。 但沒想到架子因為重量的關係，突然整個掉在地上發出了很大的聲音。 接著，我浴室的門被撞開的聲音，然後對著浴室裡的我大吼。 「不爽什麼，很屌對不對？不爽可以滾啊！」 「我這麼多兒子，不少你一個。」 他是這麼說的，所以隔天晚上我並沒有回家。 12月25號寒冷的天氣，我就睡在公園裡。 我冷得直打發抖連睡也睡不著，那天夜裡的聲音我到現在都還記得。 那是我最黑暗的黑暗面。 原本活潑開朗的個性，整個變了調。 我變得沈默寡言，也不再那麼有人緣了。 不會有人來和我說話，我變得孤僻又容易受傷害。 直到我後來努力考到不錯的大學，父母就好像又重新看到希望一樣。 開始一反常態地到處拿我的成績說嘴。 那一刻，我了解到就算是父母，也是很現實的。 光明與黑暗面的交叉時期： 上了大學，我的精神壓力比較沒這麼大了。 但我原本的個性卻已經變得很奇怪了，這個連我自己都能感覺到。 可是我決定不要再這樣孤僻下去了，於是我開始慢慢放開心胸去接納人群。 縱使同學之間，那些說我長相獨特的人我也慢慢地不放在心上了。 所以在我升大二的時候，我加入了學生會。 不只為了幫助學弟妹，也為了我自己。 開始會有人在學校餐叫我學長，開始有學妹大聲地說想認識我。 我雖然在別人面前恢復了以前陽光的一面。 但我還是沒辦法控制，讓人感覺光明的那一面底下深沈的灰暗。 我告訴我自己，我已經不是以前那個別人口中那個可愛的小鬼頭了。 我長得跟別人不一樣，會有學妹想認識我。 不過是因為學妹覺得我好像很開朗、很愛笑的感覺、好像很好聊天的樣。 所以開始不斷地出現在我身邊，直到有一次我和她坐在一起聊心事的時候。 我的黑暗面又不自主地顯現出來，也許那種外表開朗的神秘感被剝掉了吧！ 所以，在那之後我再也沒跟學妹聊過天。 雖然我曾試著約她出來，但她似乎再也不想理我了。 大二之後，我一直學著隱藏自己的黑暗面，只讓人看到我的光明面。 黑暗的那一面我再也不想讓它出現，畢竟沒有人會想跟一直處於悲哀情緒下的人相處。 不斷地隱藏、不斷地隱藏，直到不再讓人發現。 我從來沒向別人訴說這段故事，之後畢業出社會的這段期間。 有時候會因為活生生的現實，讓我又再誘發這種情緒。 我很懷疑我自己是不是有雙重人格，或者只是我感情豐富的表現。 現在我已經能控制它了，但這個光明裡的黑暗面。 應該會讓別人覺得我的個性怪怪的，或易於情緒化。 哎呀！一不小心就花了一堆時間來打這些過去。 本來我已經把它沈封了，但沒想到一篇自怨自艾的文章，讓我黑暗的情緒又被翻了出來。 如果有人無聊在看這篇文章的話，我只能向你說聲抱歉了。 因為你看到了我黑暗的那一面，通常是不會有人想把文章看到這裡的。 我的廢話就像老大婆的裹腳布一樣，又臭又長。這個我自己也知道。 希望這篇不會有受害者才好，就當我自言自語的發洩吧！ --

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