最近，看了知识家的一篇名为 《分析一下我的心理变态吧！幸福的人们！！》的文章，让我突然很有感触。 那篇文章是个极度自怨自艾的男生发的文章。 当我在看那篇他所PO出来发问的问题，一开始我还以为他是个十几岁小男生的问题。 但没想到，继续看下去的结果，他竟然是个而立之年有正常工作男子的心得。 他的问题大概是说，成就他自怨自艾人生的原因。 有点半自传的叙述方式，很简单地说明了这样的感觉。 包括了人际关系，爱情与心里非常不平衡的比较心态。 回应问题的人，非常妙地一一回答他有点类似心理发泄的问题。 （有兴趣的人可以去搜寻一下） 在下面一问一答之间，我的脑袋瓜子里不禁浮现了一些似曾相识的画面。 突然感觉他非常地像我，会不会我三十岁的时候也会跟他有相同的问题？ 这个答案我不知道，回想我和他求学时期的人生，真的和他重复了一大段。 虽然不尽相同，但我想应该也相差不远了。 在这个社会里，每个人或多或少，都有自己光明的那一面和黑暗的那一面。 或许你自己还分辨不清楚，但请你跟着我，拿起左手放在自己的左胸膛上。 相信你不仅可以感觉到自己心跳的节奏，还能感觉到不断上下的呼吸起伏。 因为你还活着，所以一定会有快乐和悲伤的一面。 只是，每个人心里那股快乐和悲伤的比例并不相同而己。 而我，跟大家一样是个平凡的人，有颗一样平凡的心。 但我知道，自己多了点丰富的情感和一颗容易回忆的脑袋。 有时候我还满讨厌那样的自己，因为我总是非常容易就掉进自己某个胡思乱想的思绪里。 他的故事，让我想起了我的人生。 「光明与黑暗面。」 这两个意象的名词，用我的人生来说明的话，可以用来分为几个时期。 1.15岁以前的「光明时期」。 2.高中时的「黑暗时期」。 3.大学时的「交叉时期」。 光明时期： 我家是个不算富裕但也还算过得去的公务员家庭。 家里有三个男孩，而我排行第二。 我爸是个高中老师，有着根深地固的传统想法。 而且非常重视我们在学校成绩。 记得小时候我是个异常活泼好动的小鬼头。 常常会骑脚踏车到家里附近的水沟抓鱼，会拿鞭炮朝人家的家里乱放 我很爱讲话，非常的聒噪，每天都会问一些不着边际的问题。 「为什麽……？那个又为什麽？还有为什麽？」 就这样，我妈总是希望我能少讲一些话，让她耳根子清静些。 我上国小的时候，我们班的班导师，就常常会在我的联络簿里写 「上课不专心，跟旁边的同学说话。」 这就是我小时候的个性，活泼却又聒噪。 但非常幸运地，我在十五岁以前几乎没什麽忧愁，就这样开心地度过了我的童年。 那个时候，每个人都说我长得很可爱，笑起来很好看。 连我妈都说，「你小时候超可爱的，结果怎麽越大就越难看了？」 当然，这是我妈後来说的。 国小、国中时期，我的人缘很好，常常会有女生打电话到我家约我出去玩。 有时候走在路上，还会有隔壁班的女生突然冲出来叫我的名字，说我好帅、好可爱。 但那个时候，我脑子里只存在着电动与篮球，对爱情我什麽也不懂。 所以那时候的邀约，我全部都拒绝了。 在那个无忧无虑快乐的时期我就称之为，我的人生光明面。 黑暗时期： 上了国三之後，因为我们学校依能力分了三个级别。 资优班、中高班和普通班。 我不是高等生的那一群，所以我被分到了中高班。 在那里，我的成绩非常幸运地维持了前十名。 成绩单里印着前十名的数字，让我当老师的爸爸非常开心。 但他并不清楚，这个班级只是个中高班而已。 於是，我在国三联考理所当然地，只考到了个离家很远的三流公立学校。 也许是身为大人们共同的比较心理，老师之间总会比较自己孩子的成绩与名次。 考到好成绩，会让他们在别人面前较抬得起头的心理作遂。 所以我爸出乎意料的生气。 他不仅要忍受同事之间的比较心理，还要提早起床花时间先载我去上学。 然後他才能回到自己的学校上课。 他变得非常地易怒，看到我就像看到背在身上讨厌的垃圾一样。 「说话啊！不说话是看不起我喔？」 坐在汽车的前座，我爸在载我上课的时候，讨论了我成绩之後这麽说。 曾经，在学校办校外参观之前，我拿了同意书跟爸说我想要去。 因为另外还要补交钱的关系，原本看到我就不怎麽高兴的老爸变得更不爽。 「又要拿钱？考这种成绩也敢去？」当然，他的表情令人作呕。 然後，他又数落了我一番。 最後没办法，全班都去了，如果我一个人没去的话，导师一定会打电话来家里问的。 不管原因为何，只要导师打电话来家里，免不了我大概又要被酸言酸语了吧！ 硬着头皮我开口跟我妈要钱。 但这个时候别以为家里有一个人扮黑脸，自然就会有另一个人扮白脸。 那种定律在我家里，那是错的。 因为我妈并不会在我爸面前帮我说话，只会在我爸耳边帮忙火上加油而已。 有时候本来我爸觉得没怎样的小事情，在我妈「神嘴」的推波助澜下。 就变成一件非常令人生气的大事。 所以在家里，常常没来由地就被冲进书房的老爸臭骂一顿。 有时候，放学的时候他并没有来接我。 连一声都没有说，我以为他是不是因为某些事情忙不过来。 但他只是直接回家了，直到我在校门口等到天空都黑了一遍的时候。 我才拜托住在附近有偷骑机车的同学载我回家。 那种感觉像是被莫名的遗弃一样，让我永远也忘不了。 高中的第一年，我的人生开始产生了严重的黑暗面。 在学校我同样不开心，因为国三青春期的关系，我突然增高、轮廓也变得很深邃。 再加上我打篮球常晒太阳的关系，开始有人会问我。 「你妈是外劳啊？」 「你眼睛好深，你是混菲律宾还是越南？」 这样的问题也开始出现在我耳边，有些不堪入耳带有人身攻击的绰号总是出现在我身边。 在学校我越来越痛苦，我变得不爱跟人说话。 因为只要不跟别人说话，我就不会听到那些不开心的对话。 所以高一的那段时间里，我慢慢开始和以前活泼的自己分离。 给人光明面的个性里，开始出现一些黑暗的影子。 回到家里，老爸看到我也总是没给过我好的脸色看。 我在家里过得比学校还痛苦，每天被强迫一定要书桌前念书。 我笑容瞬间消失了，这和国中的我真的是两个人。 我常会在镜子里问我自己，「这是原本的我吗？」 我变得不爱照镜子，开始越来越讨厌我自己。 高一上学期12月，我开始自己骑脚踏车上学。 因为学校真的离我家很远，也没有校车可以搭的关系。 所以我每天都骑一个多小时的脚踏车到学校。 反正他早就嫌我麻烦了，我骑脚踏车上学，他也可以自在地睡晚一点。 那天，我到现在还记得，是12月24号，耶诞节的前一天星期五。 我在家里又被骂了一顿，就像被当出气桶一样。 我一样默默地什麽也不敢说，然後盛怒的他还是重重甩了我一巴掌。 但我并没有哭，纵使我很真的痛苦。 那天晚上，我站着被骂了一个多小时。 走到浴室，还没换下衣服，我拿着沐浴乳放在旁边的挂架上。 但没想到架子因为重量的关系，突然整个掉在地上发出了很大的声音。 接着，我浴室的门被撞开的声音，然後对着浴室里的我大吼。 「不爽什麽，很屌对不对？不爽可以滚啊！」 「我这麽多儿子，不少你一个。」 他是这麽说的，所以隔天晚上我并没有回家。 12月25号寒冷的天气，我就睡在公园里。 我冷得直打发抖连睡也睡不着，那天夜里的声音我到现在都还记得。 那是我最黑暗的黑暗面。 原本活泼开朗的个性，整个变了调。 我变得沈默寡言，也不再那麽有人缘了。 不会有人来和我说话，我变得孤僻又容易受伤害。 直到我後来努力考到不错的大学，父母就好像又重新看到希望一样。 开始一反常态地到处拿我的成绩说嘴。 那一刻，我了解到就算是父母，也是很现实的。 光明与黑暗面的交叉时期： 上了大学，我的精神压力比较没这麽大了。 但我原本的个性却已经变得很奇怪了，这个连我自己都能感觉到。 可是我决定不要再这样孤僻下去了，於是我开始慢慢放开心胸去接纳人群。 纵使同学之间，那些说我长相独特的人我也慢慢地不放在心上了。 所以在我升大二的时候，我加入了学生会。 不只为了帮助学弟妹，也为了我自己。 开始会有人在学校餐叫我学长，开始有学妹大声地说想认识我。 我虽然在别人面前恢复了以前阳光的一面。 但我还是没办法控制，让人感觉光明的那一面底下深沈的灰暗。 我告诉我自己，我已经不是以前那个别人口中那个可爱的小鬼头了。 我长得跟别人不一样，会有学妹想认识我。 不过是因为学妹觉得我好像很开朗、很爱笑的感觉、好像很好聊天的样。 所以开始不断地出现在我身边，直到有一次我和她坐在一起聊心事的时候。 我的黑暗面又不自主地显现出来，也许那种外表开朗的神秘感被剥掉了吧！ 所以，在那之後我再也没跟学妹聊过天。 虽然我曾试着约她出来，但她似乎再也不想理我了。 大二之後，我一直学着隐藏自己的黑暗面，只让人看到我的光明面。 黑暗的那一面我再也不想让它出现，毕竟没有人会想跟一直处於悲哀情绪下的人相处。 不断地隐藏、不断地隐藏，直到不再让人发现。 我从来没向别人诉说这段故事，之後毕业出社会的这段期间。 有时候会因为活生生的现实，让我又再诱发这种情绪。 我很怀疑我自己是不是有双重人格，或者只是我感情丰富的表现。 现在我已经能控制它了，但这个光明里的黑暗面。 应该会让别人觉得我的个性怪怪的，或易於情绪化。 哎呀！一不小心就花了一堆时间来打这些过去。 本来我已经把它沈封了，但没想到一篇自怨自艾的文章，让我黑暗的情绪又被翻了出来。 如果有人无聊在看这篇文章的话，我只能向你说声抱歉了。 因为你看到了我黑暗的那一面，通常是不会有人想把文章看到这里的。 我的废话就像老大婆的裹脚布一样，又臭又长。这个我自己也知道。 希望这篇不会有受害者才好，就当我自言自语的发泄吧！ --

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