我害怕。 害怕荒涼，死亡的冷。 然而，原來在那樣遙遠的歲月裡，連那樣的執意也早就悄悄地死亡了； 是我自己，抹卻知覺的遺忘了。終於在初春雨夜的冷瑟裡，尋覓到了，我拋 卻的一絲絲破落的傷痕，劇烈並且疼痛地知曉了我的執意，原來徹徹底底的 只是一具空掉的軀殼。 ◇ 讓Ｃ在哥哥的房間睡了。我幾近踉蹌的摸黑下樓洗澡，冰澈的身體還微 微顫觫著。扭開了熱水，白濛濛的蒸氣裊裊淹覆了我，我努力地搓揉自己腐 敗的肉體，靈魂漾動記憶的碎片，割裂了角落裡我深深護持住的圖騰。痛。 我並未記得遺忘。那些過往猶如膚色在日光下形成以後，永永遠遠地便存在 了。而遺忘只不過是膚色淺淡掉的隱微；我從來沒有察覺，那竟然是如此悲 哀的我的執意的死亡。 熱水裹纏住我冷的身體，緩緩地淌流。回溫之中，思緒稍稍甦醒，我想 起來今天晚上我做了什麼樣空虛的事。 Ｃ說好無聊，所以我和他一起去台中。找了一個網友，然後，形式得不 能再形式的見面讓彼此好失落；沒有依照原來想的去看午夜場電影，並且夜 唱；我騎著車載他往逢甲去吃東西，卻一點食慾都沒有。台中的凌晨，很冷 很冷，且靜謐的死亡一樣。 而，初春料峭寒冷的夜，回家的路上，雨細細的飄落了。 ◇ 雨勢漸漸地大起來，我把車泊靠在一家修車廠緊閉的鐵門前。雨絲冷冷 的翻飛在寒瑟的風底，夜深的路上無人的闃寂裡，遠方傳來狗吠的聲音，Ｃ 彷彿想起了什麼哀傷，關於他和他所深愛的男子傷了彼此以致於放棄彼此的 悲愴。他的淚色透明在無語的靜謐裡，我破落的心又離離散碎開來，引擎隆 隆的迴響在絲雨如愁的時間流裡，車頭燈前的光影微弱地照亮雨夜的黑暗淒 冷，雨滴閃動金黃的冷光飛過。我於焉而戚戚明瞭了我其實再也不愛了。 不愛了。我軟軟還捧在掌心的執意早就成為過往裡伴隨記憶葬送的灰燼， 我卻從未明白，我以為的執意一晃眼，就會斷裂開來，連同我的靈魂一起化 成虛無。 虛無，我以為在最初的愛結束並且永遠消逝之後，我還能愛上誰，但是 其實沒有，那些邂逅裡，我的微笑如此脆弱，在嶽、或者Ｔ、或者後來的後 來我曾經愛著的男人面前，我並沒有真的愛了。沒有愛了，那不再是純粹而 且絕對的愛，只是碰觸到了冰冷空洞的殼，我把自己收藏其中蟄居著，我並 沒有真的再靠近過誰，像雨點落在我的指尖，沒有留下痕跡，倏地被風吹乾 一樣，男子，走過我的體內，只剩下死亡的冷。 關於我的愛，很悲哀、很悲哀的只是一種殘留的感覺。 ◇ 冒雨騎車回家，環中路、崇德路上盡是橘黃色的美麗燈火熠耀，路面上 薄薄的沾了一層雨露的濕，霧鏡般的鋪開了黃橙的光芒。雨仍然下，風的凍 冷從指尖鑽進血液中，我弓縮著身體擋不住記憶沸湧而來一樣的寒意，看見 路旁盡是那樣死寂的黑色荒涼，不禁紅了雙眼，暖暖的知覺了眼眶汨汨泊流 的淚。 紅綠燈還是在路口好寂寞的閃爍沒有人理會的號誌，沒有人跡，狗在馬 路上孤獨的玩耍；沒有路燈的地方，寥寥的樹木灰色的翦影淒涼的矗立在雨 夜的暗處，鏡片上模糊的雨點還兀自地凝積，視界一片水光，我發抖寒噤若 洇沒在北極冰洋裡；闃黑的冰凍，沉入無言裡，那是接近死亡的恐懼。髮絲 飛亂在疾疾駛過的夜風冰雨中，偶爾顛簸經過路面的坑洞時，我能夠感覺到 體內所有存在的器官全然被震散碎掉的痛徹。 三更夜，寒雨襲人是寂寞的哀愁裡我想念了沒有傷痕的日子的惻愴。想 念，體內的空白與乏然太過清晰，清晰到，那樣接近死亡的冷，荒涼並且是 死亡的冷。所以我怕，害怕到，不敢放棄早就不再的執意，不在的愛。 ◇ 忘，怎麼遺忘我始終沒有明白。我漠然地平視我蒼老的靈魂時，看見歲 月雕鏤的鐫痕嵌入了肉體，成為一種好像原來就是應該如此的宿命。不是嗎？ 如同Ｃ說的：『最初愛的時候，已經預見了分離的必然。』是我沒有決絕地 阻隔我和這個世界的連結，所以我在沒有終點的等待之中，還愛上了那些男 子；還遇見了質變的寂寞與絕望。 寂寞沉澱成了荒蕪的冷，走過，我的生命如此短暫的風景，竟是接近了 死亡的絕望。 存在，我的存在如是寒冷孤寂。 我怕。害怕我像是一隻鯨魚，而我的海洋有的只是，冷瑟邃藍的夜。 --

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