晨，微冷。 爬出溫暖的被窩倏然坐起，我還留在剛離去的夢裡。 ◇ 覺得好傷感。一個人背負了太多的無可奈何而軟弱到無力抵禦 如朝霧襲來的低落，你懂那是怎樣疼痛的生命狀態嗎？我不曾對你 言說的，在夢中我看見你側耳傾聽，表情木然。 這些年來（啊，你一定會說我又裝成熟了），一直讓自己習慣 所有的變化，到最後，我覺得終於可以無視那些變化，以極漠然的 姿勢撐持住這個我早就想丟棄的生命。不只是生命，連回憶、愛情、 和歲月留下的紋路，我一一狠心地丟棄。我遇見到太多的人，並且 在碰觸到他們的表層時就軋然阻絕繼續下去的探索。這個世界太醜 陋，我不要看見那些讓我傷悲的一切。好吧，你會說我鴕鳥心態； 我的確是啊，要不然，我不會常常讓你撫著頭髮傻想許久。 『你為什麼不會愛上我？』 『唔，這、這、、、』然後你會轉過頭繼續看你手裡的雜誌。 『喂！你說嘛！你為什麼不會愛上我？』 『你中午想不想去看電影啊？』 反正，答案永遠和問題沒有交集，我和你注定一輩子平行。後 來，我不再問你任何問題了。 ◇ 我討厭活得悲愴，老實說。有些人很花癡，看見自己喜歡的人 就會興奮一整天；有些人只要有錢花，當個購物狂就可以很滿足； 有些人靠發呆就能安安份份地過完日子。我羨慕這樣的人。 生命要有多大的深度與廣度才足以構成生命的意義？這一輩子 我是不可能賦予自己什麼了。微笑的時候我感覺自己的空虛，我被 建構出來，成為一個沒有回收價值的空殼子，我對不起的人太多了。 沒有勇氣去反抗所有加諸於我的體制，只好放棄，徹底地放棄我自 己。 我們最後見面是很久很久以前的事了吧，偶爾我會想起你，但 是大部分的時間你是不存在我的身體裡面的。我知道有些東西是拋 擲不去的，特別是那些亟欲捨去的。 ◇ 秋雨綿密恍若緊緊裹纏住城市的胎衣，清晨夢的溫度猶酣，灰 色的東北季風已經悄悄沁入。 雨天的時候我總是伏臥在你身旁一公尺的地板，你說那是我們 的距離。偶爾我會靜靜地睡著，隨著空氣勻稱地呼吸；偶爾我一個 人對你說話，像是自言自語一般地演著自己的劇本；偶爾你和我說 話，卻再靜謐時令我感覺深深的失落和寂寞。 我們沒有擁抱過。 或許當時早就不具有任何形式的意義存續下來了，你一向都是 只看前面的人。我的哀傷早早就在等著一把鑰匙打開，我未曾遺憾 自己是這樣的人，即使遇見了一些人，掉落了一些什麼。 宿命的人，你曾經形容我。我看著你的眼睛不置可否。其實我 不相信輪迴之後還會遇見我喜歡的人，只要記得在潛意識裡留下一 些通往過去了的幸福的線索就夠了。我沒有再去打聽你的消息，只 是覺得把你的所有放在那些蒼老得不辨陳跡的歲月裡等待隱入遙遠 之後的某一個突然想起的時日就夠了。 ◇ 『其實我，也開始想調整自己，只是誰，能幫幫我閉上眼睛不 看見你，我也想忘了你，在秋天來臨之前，不再想你。秋天別來、 秋天別來，我還沒忘了你。秋天別來、秋天別來，我還沒忘了你。』 秋天別來。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 --

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