晨，微冷。 爬出温暖的被窝倏然坐起，我还留在刚离去的梦里。 ◇ 觉得好伤感。一个人背负了太多的无可奈何而软弱到无力抵御 如朝雾袭来的低落，你懂那是怎样疼痛的生命状态吗？我不曾对你 言说的，在梦中我看见你侧耳倾听，表情木然。 这些年来（啊，你一定会说我又装成熟了），一直让自己习惯 所有的变化，到最後，我觉得终於可以无视那些变化，以极漠然的 姿势撑持住这个我早就想丢弃的生命。不只是生命，连回忆、爱情、 和岁月留下的纹路，我一一狠心地丢弃。我遇见到太多的人，并且 在碰触到他们的表层时就轧然阻绝继续下去的探索。这个世界太丑 陋，我不要看见那些让我伤悲的一切。好吧，你会说我鸵鸟心态； 我的确是啊，要不然，我不会常常让你抚着头发傻想许久。 『你为什麽不会爱上我？』 『唔，这、这、、、』然後你会转过头继续看你手里的杂志。 『喂！你说嘛！你为什麽不会爱上我？』 『你中午想不想去看电影啊？』 反正，答案永远和问题没有交集，我和你注定一辈子平行。後 来，我不再问你任何问题了。 ◇ 我讨厌活得悲怆，老实说。有些人很花痴，看见自己喜欢的人 就会兴奋一整天；有些人只要有钱花，当个购物狂就可以很满足； 有些人靠发呆就能安安份份地过完日子。我羡慕这样的人。 生命要有多大的深度与广度才足以构成生命的意义？这一辈子 我是不可能赋予自己什麽了。微笑的时候我感觉自己的空虚，我被 建构出来，成为一个没有回收价值的空壳子，我对不起的人太多了。 没有勇气去反抗所有加诸於我的体制，只好放弃，彻底地放弃我自 己。 我们最後见面是很久很久以前的事了吧，偶尔我会想起你，但 是大部分的时间你是不存在我的身体里面的。我知道有些东西是抛 掷不去的，特别是那些亟欲舍去的。 ◇ 秋雨绵密恍若紧紧裹缠住城市的胎衣，清晨梦的温度犹酣，灰 色的东北季风已经悄悄沁入。 雨天的时候我总是伏卧在你身旁一公尺的地板，你说那是我们 的距离。偶尔我会静静地睡着，随着空气匀称地呼吸；偶尔我一个 人对你说话，像是自言自语一般地演着自己的剧本；偶尔你和我说 话，却再静谧时令我感觉深深的失落和寂寞。 我们没有拥抱过。 或许当时早就不具有任何形式的意义存续下来了，你一向都是 只看前面的人。我的哀伤早早就在等着一把钥匙打开，我未曾遗憾 自己是这样的人，即使遇见了一些人，掉落了一些什麽。 宿命的人，你曾经形容我。我看着你的眼睛不置可否。其实我 不相信轮回之後还会遇见我喜欢的人，只要记得在潜意识里留下一 些通往过去了的幸福的线索就够了。我没有再去打听你的消息，只 是觉得把你的所有放在那些苍老得不辨陈迹的岁月里等待隐入遥远 之後的某一个突然想起的时日就够了。 ◇ 『其实我，也开始想调整自己，只是谁，能帮帮我闭上眼睛不 看见你，我也想忘了你，在秋天来临之前，不再想你。秋天别来、 秋天别来，我还没忘了你。秋天别来、秋天别来，我还没忘了你。』 秋天别来。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 --

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